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三是文化生活健康化。
近年来,家庭文化生活方面的消费呈直线上升趋势,读书、订报、看电影电视、看演唱会已成为家庭精神生活的主要方式。
在接受调查的100户家庭中,60%的家庭都有读书看报学习的习惯,藏书数量最少的为50多册,最多的达100多册。
%的家庭有早锻炼、上健身房的习惯。
特别是重庆市开展的“四个一”读书活动(即一顶书橱、一份报刊、一盆花卉、一件健身器材),极大地促进了家庭文化生活质量的提高。
3、家庭稳定仍为主流,平等观念深入人心。
调查发现,%的夫妻都表示对自己的婚姻满意或基本满意,100%的家庭都知道“男女平等”概念,99%的家庭都向往平等、稳定、和谐、民主的婚姻生活。
这表明,我市家庭仍以稳定为主流,提高婚姻质量、追求幸福生活已成为全市广大家庭的共识。
这些共同点体现在:
(1)在事业上,夫妻各有追求,女性的经济地位相对独立。
在接受调查的家庭中,有%的家庭夫妇俩都各有自己的职业,其中不少夫妻在事业上都各有建树,形成了比翼双飞的格局。
%的家庭丈夫在企事业单位上班,妻子在家种责任田或搞手工业、副业,既能照顾家庭,又有相当的经济收入。
有%的家庭夫妻都在自办的私营企业工作,丈夫、妻子各有分工,共同支撑企业的成长发展。
(2)在家庭中,夫妻权利义务相对明确,
女性的家庭地位进一步提高。
调查中,%的丈夫认为家务劳动是夫妻双方共同的义务,丈夫应该在工作之余分担家务劳动。
48%的家庭遵循男女平等的原则协商处理家庭重大事务,妻子享有对家庭重大事务决策的权利;
%的家庭妻子享有对日常生活开支的支配权。
还有不少丈夫认为“男人是赚钱的笆,女人是聚钱的斗”,赚钱交给妻子是天经地义的事情。
互谅互让、协商解决已成为大部分家庭处理家庭事务的共同准则。
(3)在婚姻情感上,夫妻追求趋向一致,女性的主体意识明显增强。
在婚姻和感情方面,夫妻对感情生活的追求越来越注重质量和内涵,过去的温饱型婚姻已向质量内涵型转变。
调查中,有99%以上的丈夫或妻子都希望配偶能在生活上给予必要的关心照顾的同时,在精神能给予慰籍,尤其在经受挫折和打击时多给予一点理解关心。
%的夫妻都认为沟通、交流是增强夫妻情感的必要手段,56%的家庭认为亲情在各人心目中的份量,决定了家庭的稳定程度。
调查还发现,有不少职业女性在扮好单位及家庭两个角色的同时,越来越注重追求个人的生活空间,健身、美容、社交、旅游等休闲生活方式,极大丰富了女性的业余生活,过去那种一下班就围着锅台转,围着丈夫子女转,自己没有一点生活空间的女性已越来越少。
二、重庆市婚姻家庭方面存在的问题
调查反映出我市婚姻与家庭质量主流是好的,是积极向上的,但是近年来出现的一系列新情况、新问题也不容忽视。
具体体现在四个方面:
1、离婚率稳重有升,选择文明离婚方式的人增多。
从2010年-2012年协议离婚的数量由442对上升到568对,增%。
起诉离婚数由838对上升到926对,增%。
离婚数量稳中有升,而其中协议离婚数上升明显,这说明男女双方选择文明离婚方式、共同协商离婚事宜、和平解决财产分割、平静接受离婚现实的人数在逐年增多。
离婚原因依次为:
婚外恋(占45%),性格、感情不和(占41%),家庭暴力(占10%),经济原因(占2%),其他(占2%)。
2、因婚外恋导致的家庭纠纷日益增多。
近三年来,在市镇妇联的采访中,婚外恋导致的家庭纠纷在逐年上升,所占比例由31%上升到45%,仅2012年市妇联接到的129件信访案件中,由第三者插足引起的家庭纠纷就有61件,占同期信访总数的47%。
这些统计数据仅仅是从来信来访中发现的,许多未向妇联反映的家庭纠纷案件尚无法统计。
3、因家庭矛盾激化导致的社会问题不容忽视。
因家庭纠纷引起的社会问题,如自杀、虐待遗弃家庭成员、家庭纠纷上升为刑事案件、家庭成员患精神性疾病等问题,越来越引人关注。
重庆市市区某新村许某,因丈夫常年在外寻花问柳,在某天深夜与丈夫激烈争吵后,对生活失去信心,上吊自杀。
大安镇某村18岁女青年孙某,因担心父母离婚后自己的生活学习费用无从着落,于2011年3月在房间自杀。
20012年4月重庆市发生的4起恶性案件中,3件是家庭纠纷激化引起的,其中2起主角为女性。
上和镇唐某,女,42岁,因怀疑在自家油漆店内打工的安徽人宋某与其丈夫有暧昧关系,曾多次要求宋某离开,屡遭拒绝后怀恨在心,萌生了报复念头,于2012年7月18日下午4时,以上街买东西吃为名,从宋某租住处将其两个儿女(男孩,9岁;
女孩,5岁)骗至一河塘边,将两人推入河中,致其溺水身亡。
2012年市公安局接到因家庭纠纷引发的报警案件160多起,超过上年总数。
4、离婚妇女、离异家庭子女的合法权益时有侵害。
一是离婚农村妇女土地承包权受到侵害。
农村妇女离婚前,土地承包合同都
是以男方名义签订;
离婚后,妇女的土地承包权无法落实到应有的份额,回到娘家又无法恢复出嫁前原有的土地,合法权益得不到保护。
二是部分离婚妇女的住房权益得不到保障。
婚前所(购)建住房,法院判给了男方;
婚后共(购)建住房,女方即使暂时拥有其中一部分的居住权,但因夫家骚扰,也不得不放弃,名不符实。
三是因男方隐匿、转移财产,使妇女的合法权益受到损害。
四是子女随母亲生活的其抚养费往往难以落实,这类情况尤以农村居多。
五是在农村非法同居的情况仍时有发生,不少妇女在法院解除非法同居关系后只能空身走人。
三、造成重庆市婚姻家庭出现新问题的原因分析
从调查中暴露的婚姻家庭问题可以看出,其原因是多方面的,既有历史的因素,也有现实的因素,既有社会的原因,也有个人的原因。
综合起来看,主要有以下几个方面的原因:
1、市场经济对婚姻家庭关系的稳定性带来一定程度的冲击
我国市场经济制度的逐渐建立,使市场主体在竞争机制中发挥了较大的能动作用。
不少家庭成员面临着分流、下岗以及快节奏、高效能、高风险职业带来的经济压力和精神压力,加之现代社会人们的主体意识日益复苏,致使两性关系的矛盾越来越难调适。
不少夫妻本来怀着美好的向往进入婚姻,但由于不善于化解社会压力和家庭矛盾,致使本该有希望挽救的婚姻一步一步走向死胡同。
例如物资系统女工徐某,由于单位经济效益不好,下岗在家。
丈夫见妻子下岗,不但不安慰,反而冷嘲热讽,致使妻子在打击下患上了糖尿病、白内障,最后渐渐双目失明。
丈夫见妻子失明,干脆在外与一洗头女长期姘居,经组织多次做工作仍不能回心转意,最后夫妇俩不得不对簿公堂。
市场经济对当代婚姻家庭关系的冲击还表现在利益驱动迫使现代人的婚恋观、价值观受到影响。
以能否赚到大钱作为择偶标准、以赚钱多少决定夫妻在家中的地位、为了金钱不惜作为第三者破坏他人家庭、有了钱就寻找刺激等现象屡见不鲜。
此外,社会转型时期人的自主性、流动性的增加,意味着人在更大程度上的自由解放,这必然会提高感情的风险和婚姻的难度。
2、道德观念的变化带来家庭美德的淡化。
改革开放以来,我国的家庭在物质文化生活水平不断提高的同时,也受到了不少“洋现象”、“洋观念”的冲击。
非法同居、试婚、包二奶、未婚先孕、找情人、老夫少妻等现象已屡见不鲜。
一些新新人类的新思想、新观念,背叛了中国数千年来的传统美德,日渐成为年轻人争相效仿的时尚。
一些声像作品、出版物中的不良情感模式也日渐成为一种舆论导向,使思想不成熟的年轻人争相模仿,就连现今的手机、呼机也已成为“黄色”信息的传播者。
在当今许多新思维、新观念、新潮流的冲击下,社会总体道德水平呈下降趋势。
一些人只求刺激,不顾后果;
只图索取,不尽义务;
只为一时开心,不作长远打算。
家庭责任心淡薄、道德观念淡薄、法制意识淡薄。
如小渡镇一女青年,因难产并发症,切除了子宫,住院二个多月回家后,丈夫竞弃妻女不顾,离家出走,至今杳无音讯。
在受尽公婆折磨后,这个女青年被迫回了娘家。
太安镇某村章某,常年在外地做裁缝,与当地一女青年非法同居。
回家离婚不成,竞把妻子脑部打成重伤,自己一走了之。
一些娱乐场所的外来打工妹,为贪图一时享受,把“金钱和男人”作为猎物,恣意播撒情网,导致不少家庭纠纷的产生和婚姻的破裂。
3、女性综合素质偏低使她们很难走出弱势群体的阴影。
新中国成立以来,女性的整体素质较以前有了很大程度的提高。
但从总体情况来看,女性的素质仍不尽如人意。
“女子天生不如男”、“读书好不如嫁得好”,
“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”、“命中注定”、“逆来顺受”等封建思想观念仍有阵地。
不少女性在外与男性一样在职场上拼杀,但回到家里却生活在传统封建思想的阴影下而不自知。
有的女性在家庭矛盾冲突中往往走极端,要么逆来顺受,委屈求全;
要么穷追猛打,大吵大闹;
要么偏激狭隘,走上绝路。
还有一些女性,在自己成为婚姻矛盾激化的受害者后,为了报复又往往成为弱小者的施害者。
我市新河镇妇女顾某,夫妻感情不和,丈夫常年不交家里一分钱生活费,生活十分艰苦。
在巨大的精神压力和经济压力下,她想到自杀。
但又想到女儿在自己死后无人照应,仍要受苦,于是先让女儿服农药,随后自己服,结果自己被救活了,女儿却命归黄泉。
在忍受肉体精神双重痛苦的同时,还得接受法律的制裁。
还有为数不少的女性法制观念淡薄,明知法律已取消事实婚姻,但仍愿意与男方以夫妻名义同居;
或明知做第三者不合法,仍与有妇之夫同居,最终落得“鸡飞蛋打”的下场。
还有不少女性在自身权益受到侵害时,不懂得用法律武器维护自己的合法权益。
4、社会对家庭矛盾的综合整治缺乏系统健全的监控。
家庭矛盾的发展,往往有其产生--积累--爆发的过程,如果能在矛盾出现之初或发展之时,由有关组织出面给予必要的疏导、教育和制止,往往能杜绝不必要的后果发生。
但在现实社会中,有关组织和部门往往麻痹大意、各自为政。
据不少女性来访者反映,在她们的人身权利受到侵害时,她们曾向有关部门求助过,但被告之:
“这是家庭内部矛盾,我们无权干涉”,致使矛盾进一步激化。
我国的《婚姻法》、《妇女权益保障法》、《未成年人保障法》等法律,对保护妇女儿童,维护妇女儿童合法权益起到了较好的保障作用,但在现实中,由于条款操作有一定难度或执行有一定的弹性,致使一些不法分子钻了法律空子。
如重婚罪的界定、受害方请求赔偿的具体执行、妇女伤残程度的鉴定等,往往很难一一落到实处,形成了“法律上的条款不等于实际执行”这样一种尴尬局面。
各级妇女组织在调处婚姻家庭纠纷方面有义不容辞的职责,但在现实生活中,却只能采取宣传、说服、教育等办法,对施害者难以产生一定的约束,加之各有关部门的少配合或不配合,往往孤掌难鸣,心有余而力不足。
四、对提高婚姻质量减少家庭矛盾的思考和建议
家庭是社会的细胞,婚姻又是家庭的核心。
没有稳定和谐的婚姻家庭,我们社会稳定的基石将不再稳固。
为了有效减少家庭矛盾的发生,提高广大家庭的婚姻生活质量,我们建议全社会都来关心重视这件事,具体不妨从以下几个方面着手:
1、加大家庭美德建设力度,提高全社会公民的思想道德水平。
中共中央在《关于加强社会主义精神文明建设若干重要问题的决议》中明确提出:
社会公德、职业道德、家庭美德建设是社会主义思想道德建设的基本任务和实质内容。
江总书记也指出:
要坚持不懈地加强社会主义法制建设,依法治国,同时,要坚持不懈地加强社会主义道德建设,以德治国。
各级地方组织要在认真学习、深刻领会这些重要指示的基础上,加大宣传力度,努力提高全社会的思想道德建设水平。
要把家庭美德建设纳入到社会主义精神文明建设的总体目标,大力弘扬以“男女平等、夫妻和睦”为主的传统美德,以“尊老敬老、科学育子”为主的伦理道德,以“助人为乐、邻里团结”、“一方有难、八方支援”为主的现代美德,在全社会营造“女士优先、儿童优先、老人优先”、“夫妻忠诚”、“老有所养、幼有所抚”的良好社会风尚。
各级妇女组织要继续深入抓好“文明家庭”建设,动员广大家庭以科技富家、美德治家、文化乐家、卫生洁家,倡导科学、
文明、健康的家庭生活方式。
要强化女性的“四自”精神教育,把传统的“自尊、自信、自立、自强”赋予时代的内涵,促使广大女性成为家庭美德和良好社会道德风尚的实践者和先行者。
2、加大法制建设和法制宣传力度,提高全社会公民的法制意识。
我国正在努力建设成为法治国家,健全和完善必要的法律措施,是实施法治的基础。
近年来,我国湖南、四川、重庆等地相继出台了预防和制止家庭暴力、预防家庭矛盾激化的地方性法规,有效防止了家庭暴力和家庭矛盾的蔓延。
作为较发达地区,应尽快建立防止家庭矛盾激化的地方性法规,做到有法可依,有法必依,努力遏制家庭矛盾激化。
要完善家庭暴力伤残鉴定中心和妇女避护所等配套服务机构,为受害妇女儿童提供必要的服务。
要继续大力宣传《婚姻法》、《妇女权益保障法》和《未成年人保护法》等相关法律,做到学法、用法、知法、守法,提高全社会公民的法制意识和依法办事的能力。
——2012级商贸旅游系文秘班骆思雨
2013年1月20日
篇二:
情感专家告诉你婚姻的真谛
情感专家告诉你婚姻的真谛
老师您好,我谈过三次恋爱,第一次是在校园里谈的,当时主要是想感受一下恋爱的滋味,也没想太多后来的路,爱的时候双方都任性,就为一点小事起冲突,后来负气的分手了,其实想想挺后悔的,他确实是我真心爱过的第一个男人。
第二次恋爱我已经步入社会,交往了一段时间觉得对方是个很没有担当的男人,很多事情都没有主见,让我感觉不到在一起的希望,第三次也就是现在,我跟一个比我小四岁的男孩子互有好感,但是姐弟恋让他总是很自卑,我年纪也不小了,不得不考虑挽回家庭结婚这个很现实的问题,他还总是一副漫不经心的样子,我爸妈总是托人给我介绍各种适合结婚的对象,但是我心里一直希望找一个自己看得上的,可偏偏我能看上的男孩子要不年龄太小,要不性格很青涩,要不就没法给人安全感,对于婚姻这个问题,我真是很头疼啊!
希望罗老师给我开导,怎样的男人我可以安心的嫁给他,我需要做哪些准备?
谢谢!
~
婚姻问题专家:
有人把婚姻看作是上帝赐予人类的礼物,有人把婚姻看做是无止境的坟墓,窃以为,这两种看法都有些偏颇。
我时常做的一个比喻是,婚姻是所学校,你需要在里面探索,学习,当然在这之前,你需要先拿到这所学校的入取通知书,你的困惑,想必就是卡在了这样的一个环节里。
想象一下你去电影院看一部电影,影片放映了30分钟,你觉得很无聊,剧中人物的行为是那样的肤浅又不可理喻,他们的价值观、动机、处事风格,都像是你成年以后就毫无兴趣的那种故事。
(看起来你已经有些后悔看了这部戏)
然而,两个小时过去了,你却还在电影院里。
影片并没有发生戏剧性的改变,它依然按照故事的剧本有条不紊的进行着,但是突然之间你意识到自己的眼角划过了一滴眼泪。
发生了什么呢?
在某种层面上,你会感到有些不好意思:
如果有人知道这么蠢的一部电影都能让我动情的话,我看上去是有多么天真啊。
但是在另一个层面上,刚才所发生的事情代表了你有了婚姻
中真正需要的东西。
你将自己所有的评判、模式和骄傲都放在了一边,你让自己完全超越了这些框架(某种程度上甚至是种隔阂),去真正地感受电影中那些角色的喜怒哀乐。
虽然,从你的本心来说,你很抗拒这样做,但是你仍然跟这些人产生了一种认同感。
而认同感,正是我想告诉你的,是一段美好婚姻的关键。
什么叫认同感?
就是将你自己放在他人的立场上,去思考、去感受。
它几乎是所有艺术的基石,同时也是任何亲密关系的基础。
如果心灵没能建立起“我=你”的方程,那么没有任何一个故事可以感动我们,也没有任何一个人可以打动我们。
(看看王菲唱得执迷不悔的歌词吧,你就会明白为什么在每段婚姻里她都是失败者)
但是建立这个方程可能会很难。
别人不是我们,他们是完全不同的,甚至是有本质差别的。
就像上面影片中的角色一样,他们的动机和价值观跟我们的相冲突。
要跟他们认同,去爱他们,我们必须暂时将自己的观点放到一边去,我们必须将自己的个性也放到一边去,我们必须通过他们的眼睛来看生活。
这是一个危险的过程。
但是如果我们做不到这一点,那我们就无法保持长久的亲密关系。
我们可能可以结婚,交许多朋友,但是我们必然还是孤独的。
在那些真相显现的那一刻,我们会发现,自己的世界里充满的只是无数的陌生人。
和对象分手了怎样才能挽回?
假设如果我们成功地做到了将自己的个性局限放到一边,去迎合另一个人,会面临着另一种危险:
也许你再也无法找回自己了,我们可能会在关系中迷失,被另一个人的世界观所左右。
我们失去了自己的身份,成为了另一个人投下的影子。
我们只会依附在那段关系之上,仿佛我们自己的身份有赖于它,同时充满了绝望和怨恨。
想要找到婚姻的钥匙,挽回婚姻专家说有一个品质至关重要:
能够清晰的感觉到你和你伴侣之间有一种平等。
没有一个人会一直处于驾驶座上,没有一个人是老板。
有依赖,但那是相互的。
平等意味着互相的依赖。
婚礼上常常有这么一段宣誓词:
“无论年轻还是年老,无论富贵还是贫穷,无论健康还是疾病,只有死亡才能把我们分开!
”这是一种最理想的婚姻状态,但至少我们必须得与另一个人有个承诺。
这段关系的建立不是为了便利,必须是依赖于一种感觉,那就是即使环境发生再大的变故,关系本身也不会发生变动!
为什么?
因为这段关系不是基于情境的,而是基于两个人彼此的基本特质。
最后、有一点非常关键的因素,在伴侣之间必须有一种很特殊的融洽感。
必须有一种奇妙的感觉。
你可以称它为浪漫,也可以称它为心灵契合,甚至称它为业力、宿命、神的指引,上帝的意志,怎么说并不重要。
但是如果没有这种奇妙的感觉,即便勉强进入了婚姻,也无法超越自我和恐惧,更别说幸福美满了。
即便以上三个因素全都符合了,婚姻之舟的航行仍然很严峻,情感专家说婚姻是世界上少数几个不能由自己一个人所掌握的事物,此话不假。
不过,我们总会有一天让自己来到这个十字路口,婚姻是所最高等的学校,在里面你需要攻读人性层面最难的一课:
那就是你和谁在一起最有可能获得成功,同时它会时时提醒你,自己还有哪些地方需要向对方学习,在这堂课中,你们将终身互相学习!
完成这堂课后,你才能说自己真正的爱过!
希望我的这番话能够点拨处于婚姻十字路口的你,更希望你能拨开迷雾进入人生的下一个篇章,或许它是最难的篇章!
篇三:
婚姻情感家庭
婚姻情感家庭我是一个80后。
我不相信我们这一代,会有长长久久忠贞不渝的婚姻,自认为我们不会像父辈那样,把感情视为专一与固守的产物,而是把婚姻当儿戏,看得很草率很轻浮。
我羡慕人家和谐融洽的家庭氛围,渴望得到一份温馨与宁静的家庭生活。
直言不讳,我痛恨“外热内冷”型的婚姻。
即在外面能说会道,表情丰富,那有事那插一手,朋友都说这人好。
而对家人漠不关心挑挑剔剔实话没有,有需要的时候连个人影都找不着,隔三岔五如同履行公事般回家应付吃饭睡觉。
更痛恨“目的型”的婚姻。
即两人之间根本不存在真爱,结合只是为了达到个人的某种私欲,自认为是委曲求全,而在内心中却又瞧不起对方。
我看不惯有人搞婚宴不惜花费上万元,照个结婚照不惜花费上千元。
我搞不懂,一时的快感能说明什么?
能代替婚后的白头偕老患难与共吗?
要面子、要虚荣、讲排场,真的那么重要吗?
或许婚姻观爱情观到了我们这一代,发生了质的蜕变,我不明白了。
我理想中的婚姻生活应该是这样的:
两个人之间没有吵闹没有嫌弃没有排斥,爱巢里坠下的只有热热乎乎简简单单实实在在的爱。
有事的时候共同商量。
平日多尊重少讽刺,多了解少猜疑,多交流少挑剔、多关怀少指责。
尊重为本、平等为本、爱护为本。
2婚姻是什么?
结婚图什么?
情感靠什么维系?
我想谁也不会说得十分清楚,甚至是很少有人去思考这类问题。
3我们应该清醒地认识到婚前和婚后的生活是截然不同的,婚前的诗情画意甜言蜜语只是瞬间的白驹过隙,婚后的平平淡淡磕磕碰碰才是后半生真实的写照。
所以在迈入神圣的婚姻殿堂前,我们必须要明确地知道,自己的后半生真正需要的是什么样的生活?
是有钱无情的物质生活?
是贪图权力地位的享乐生活?
是身在一起心却隔千山万水的痛苦生活?
还是图人好,找个疼人懂心的伴,过一生有情有爱的精神生活?
否则,婚姻会让我们萎靡不振痛苦不堪。
“婚姻”一词在我的概念中,是神圣的、是自私的,是不允许任何人任何事来破坏它、干扰它、占有它、玷污它。
如果拿“婚姻”当比方,我会把它比做是“盆中的植物”。
多数时候,当我们刚刚开始一段感情,会觉得很幸福很开心,因为对方带给了我们前所未有的生活状态,使我们对新鲜的婚姻充满了童话般的可欲。
但随着初恋时热度的慢慢退去,双方的脾气个性逐渐显露,分岐矛盾开始升温,久而久之双方似乎彻底忘记了当初的海誓山盟,取而代之的是无休止的争吵。
玩过QQ的朋友都有过领养花藤的经历。
回想我们领
养了自己喜爱的花束后,是不是每天无论多忙多累,都要抽空去看看,给它浇浇水除除草施施肥,让它健康持久的生长呢?
在我看来,养花藤的过程,就是我们精心保护一场婚姻的过程。
4爱——幸福家庭不可或缺的元素之一。
陈一筠在《婚恋辅导手册》一书中说:
“爱是宇宙的基动力,亦是构成家庭幸福与否的核心所在。
首先一个人是在家庭中诞生,又在家庭中开始成长的。
因此,家庭便是每个人学习爱的第一个也是最重要的学校。
家庭是可以培养出最强烈的、最真实的、最不可摧毁的真爱的场所。
由于家庭培
养了孩子的爱,他们成长为未来能够去爱自己的朋友,进而学习爱自己的伴侣,结成拥有真爱的夫妻,然后做有爱心的父母。
科学研究的事实告诉我们,爱是从家庭内被培养、得到成长并开花结果的。
自幼未在家庭中学习到爱的人,是很可悲的,日后的各种问题,都可能根源于此。
”古老的羊皮卷上,关于爱是这样阐述的:
“我该怎样做呢?
从今往后,我对一切都要满怀爱心,这样才能获得新生。
我该怎样说呢?
我赞美敌人。
敌人于是成为朋友;
我鼓励朋友,朋友于是成为手足。
我该怎样行动呢?
我要爱每个人的
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