我也想痛哭一场作文Word文档下载推荐.docx
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一切面具,只有在黑暗的时候,才能被卸下来,露出原本的面目。
一切委屈,一切伤痛,在暗夜里张牙舞爪着。
夜,没有边,被束缚已久的灵魂重新释放,拼命放纵着……我,已经习惯了一个人在那漆黑的角落里,哭泣。
耳机里的歌又变得如此悠远绵长……即使哭出了声也没有人会听到的。
呵呵,只有在漆黑的夜里,我才可以找到真正的自我。
只觉得那一段时间,生活得就好像行尸走肉,每天机械地运转运转。
重复重复……
有时,我也想痛苦一场,即使,是在众人的面前。
不再那么地,独自在黑色夜幕里,一个人拂拭伤口……
【篇二:
站在路上,风有它那冰冷的手触摸着我,此时此刻离我最近的也恐怕只有它了。
不知不觉下起了小雨,一滴雨水滴进了我的嘴里咸咸的,我多么想像着雨一样伤心时让眼泪痛快的流下来。
在家里应为受到委屈,我哭了可是妈妈说:
“你弟弟比你小,他都不哭。
”于是我把眼泪咽了回去;
在学校里因为课程增多我不适应我哭了,可是朋友说:
“都初中了,还哭。
在学习上因为考得不好,我哭了可是同学说:
“这点困难就哭,真没出息。
”于是我把眼泪咽了回去。
终于,我内心深处不满的说,“为什么想哭的时候不能哭:
”为什么受到委屈也要把眼泪咽到肚里?
为什么遇到困难也要强忍泪水为什么我不能向别人一样伤心时痛痛快快的哭一场?
坚强的人从不流泪。
有人说这句话是对的,也有人说这句话是错的,两者之间我选择了后者。
因为每个人都有坚强的一面,也有脆弱的一面,当他伤心时也会一个人偷偷的掉眼泪。
其实,哭并不是一件丢人的事,想哭就要哭出来。
我不会再因为别人的一言半语而吝啬自己的眼泪。
有时,我真想躲在一个偏僻安静的地方,倾述心声将不满的委屈聚集于眼泪,让眼泪流于无声之中。
雨水依旧咸咸的,泪水也是咸咸的……
【篇三:
我也想痛哭一场作文】
带着满身的疲倦,我疲惫地回到了家里,关上房门,随意地拿起一本书,在桌上读着。
突然,无尽的黑暗包笼着我,心想:
停电了。
我点起了以根蜡烛,蜡烛迅速燃烧起来,看着烛光慢慢升起,散发的温暖进入我的心,缕缕升起的白烟,勾起了我许多迷茫的回忆。
初中的生活已经过去两年多了,但我依然清晰地记得我合我的同学快乐的时光。
那是在一次校运会上,在校运会的前一个星期,我们全班的同学都踊跃地报名,参加200米的,长跑的,实心球的……还有后勤员。
离校运会还有几天,我们所有东西都准备好了,有出场仪式用的道具,水等等……我们的运动员的状态也非常好。
在校运会的当天,我们全班同学都各忙各的,有秩序地工作者。
在200米的比赛上,我的同学小亮,绰号“飞人”正在跑线上做准备,但他没有发现,他忘记穿钉鞋。
直到他发现,才哆嗦着,叫我马上去拿。
我从人群中挣扎着,终于让我挤了出来。
我马上向教室飞奔,在转角的地方,有一张椅子在那里,我来不及躲开,“扑”一声,我摔在地上,我的膝盖受伤了,我并没有哭,我继续往教室走去。
我把钉鞋交到小亮手上,他发现我的膝盖受伤了,问我怎么回事,我说:
“没事,快把鞋换了,比赛快要开始了。
”在我的催促下,小亮换好鞋站在跑道上,这时,我的心里有一丝微笑。
校运会结束了,我们班拿第一名,真是“工夫不负有心人”啊!
我很高兴,同学们也很高兴,老师也非常高兴。
我非常想念中学生活,非常想念我的同学,非常想念“飞人”,但是我们都要为自己的理想而奋斗,所以逼不得已要离开,“无可奈何花落去,似曾相识燕归来,”他们在我的记忆中留下了美好的回忆。
有时,我想痛哭一场,哭诉校运会胜利的喜悦;
有时,我想痛哭一场,哭诉同学的离别之情;
有时,我想痛哭一场,哭诉我当时摔倒的伤痛。
灯亮了,有电了,看着桌面上的烛泪,那不正是我的眼泪吗?
【篇四:
鱼儿会用水掩饰自己的泪。
古人云:
男儿有泪不轻弹。
——题记
从小时候开始,我就爱哭。
尽管我是个男孩子,但我的泪腺就像用水做似的,碰到一点儿伤感,泪水不知不觉滚落下来,视线就模糊了。
看《泰坦尼客号》,我会哭,受一点委屈我会哭,连看到他人受欺负或委屈了我也会鼻子酸,泪打转。
就这样哭着闹着,一不小心,小学就离别了,我步入了新的年级,新的学校。
在一次一个男生被开了玩笑,受了不快,哭了起来之后,同学们有意无意间提起这事来都要“嘲笑”他一蕃。
受于此,我也是好面子之人,于是,在一个月之内,我奇迹般学会了抑制泪水,学会了沉默,学会了承受,无论是受了委屈还是遇上不平之事,我变得从容,泰然。
颇有“宠辱不惊,花开花落”的感觉。
那一个学期,我没流过一次眼泪,哪怕不在人前,哪怕是在心里。
有次,因为跟同宿舍男生淘气挨了批,不争气的眼睛被泪水溢得满满的,听不到身边老师的声音,只默念着:
“千万不要滴下,千万不要。
”那种滋味真不好受。
有时,我真的很想大哭一场!
那是对真实自己的最好表达。
可每当眼泪快从眼睫毛上滑落时,同学们、朋友们“善意”的话语飞入我的脑际:
懦弱、娘娘腔、男儿有泪不轻弹……不!
我不能哭!
眼睛象一块海绵迅速吸回了泪水。
但我心里却沉重了许多。
上一次,一个同学无意间刺痛了我,我也许坚信他是无意的。
但在那样的时间,那样的地点,那么多人面前,在那颗包裹着脆弱的心前,我很难受。
大课间,我飞也似地跑回宿舍冲澡,希望水流能够带走我心里的脆弱,就像带走身上的泡沫。
对着镜子里模糊的人影,我默念:
“你算坚强吗?
”他不语。
我又问:
“你想哭吗?
”他还是不语。
但我感知到他扭结的心慢慢平静。
跳出自己,以一个旁观者的口吻调节心情是最荒诞不过了。
但它存在于我想哭却不敢哭的心里。
其实,我不需要掩饰我的泪水,因为我不将流泪。
尽管有时,我真的想大哭一场。
【篇五:
在每个人面前,我一直都是一个坚强的女孩,很少流泪。
那是因为我知道,流泪根本就解决不了任何问题。
当你和同学发生争执时,你流泪就可以使她顺从你吗?
不可能;
当你考试没考好时,你流泪就可以把成绩提高吗?
当你被别人欺负时,你流泪就可以使别人不欺负你吗?
当你骑车摔倒时,你流泪就可以使你不疼吗?
不可能。
我告诉你们,这些都不可能发生。
有的时候,你流泪只会让别人更加变本加厉的欺负你,因为他们会认为你是一个软弱的人,是个好欺负的人。
你的眼泪会使人感到很廉价。
每个人都有软弱的时候,当然我也不例外。
虽然我在人们面前表现的很坚强,但有时候,我真的也想大哭一场。
在发现我被别人贴纸条后,我并不想哭,让我想哭的是——这张纸条在我的背上贴了一整天,却直到下午快放学的时候才有人告诉我。
在这个时候,我多想扑到爸爸的身上大哭一场呀!
可我却并没有哭,因为我是坚强的。
低下头去抑制住泪水,阻止它们爬上我的脸颊,抬起头来又是一张灿烂的笑脸。
这一向是我的风格,不是吗?
在一直假装坚强,却被朋友误以为是我虚伪的时候,我多想痛哭一场,然后再去和她解释一下呀!
。
可我并没有哭,也没有去解释。
因为我不想哭,而且我认为,不分青红皂白的人不配做我的朋友。
就这样,我失去了一段友谊。
有谁知道,有时,我也想痛哭一场啊!
【篇六:
在我们的记忆之中,有快乐,也有烦恼。
而烦恼的事就如天上闪烁的星星,数都数不清。
每一个烦恼都有可能成为一个女孩大哭的原因。
在我的朋友中,许多女孩儿都被男生取名为“爱哭鬼”。
她们每天可能只因为一个烦恼,一件小事而大哭一场。
作为一个女孩子,考试没考好,被老师责骂;
钢琴没过关,被老师恨恨地打脑袋;
走路没注意,让身体多一处伤口……这些哪个不是可以让我痛苦的理由呢?
有时还非常羡慕那些“爱哭鬼”,身体有一点点痛,就用哭来发泄。
因为母亲特别讨厌孩子的哭声,这哭声可让母亲心中平静的大海散发出暗暗巨浪。
母亲总是在我泪水打转的时候责备道:
“哭!
哭!
有什么好哭的!
你如在我面前掉下眼泪,我就继续打你!
”这时我需要的是什么?
不就是一句安慰的温柔的话语吗!
难道过分吗?
我得到的却是威胁性的责备言语。
我记得,有一次是我五年以来第一次作文被老师当场做范文读的时候,这是我写的最认真、细心的一篇习作。
但是不知道怎么回事,同学的书《实用文摘》上面也有这一篇作文。
我的心情一下子从向往的天堂坠落到了可怕的地狱。
表扬变成责骂,赞美变成轻蔑,信任变成失信。
我的心里委屈到无法用语言来形容的地步。
泪水一直在打转,可我却忍住没让它流出来。
外表坚强的我,心就如刺了一万根冰针,血泪一直流不停。
回到家,大概是从老师的“批评电话”里知道,妈妈不由分说地打了我一顿。
等做完了所有的事情,躺在属于我的小床里,泪水便控制不了,不争气地流下来。
所以在每当躺在小床时,就像到了一个只有自己的世界,想怎么哭,就怎么哭!
一切都是自由的!
有时,我也想痛苦一场。
不是在床上,而是在别人和父母面前,以一个“爱哭鬼”的身份,自由、开心地大哭一场!
【篇七:
不知眼角曾有多少次出现眼泪,但是,我却不能让这倔强的泪流下来滑过脸颊。
可谁又知道我为何不允许泪掉下来,因为我想做个坚强的人。
可回头想想,那些年,那些事,那些所谓的坚强,那些所谓的伪装,到底蕴含着什么?
究竟又有怎样的秘密藏在背后?
或许谁都不知道。
有时,我也想痛哭一场。
因为我在人生的路途中迷茫,找不到方向,也无法真正理解“坚强”这两个字的含义。
坚强,或许就是坚定强大,但有时我真的做不到,可又不得不去学习。
因为我知道,这个世界上多的不是“看病的医生”,而是往你伤口上撒盐的人。
我不想在雪上加霜,于是也不想把自己的“伤疤”给别人看,自然我也不喜欢别人揣摸我的心思。
现实中,总有很多人以为了解我,但或许这只是她们自以为是罢了。
真正了解我的,并没有几个。
但我的人生依旧还得我自己走下去。
因为我在人生的路途中迷失,找不到光明,但终于我明白了“伪装”这两个字的含义。
伪装,或许就是把自己隐藏在“安全的地方”,只剩一副行尸走肉,这样的生活并不美好,然而我也并非期望如此。
可是,像是永远相反,每个人都是那么虚伪,都是那么擅长伪装。
或许,这正应了一句话,“世界上用人的眼睛不能只是的除了太阳,还有人心”。
这真是一种“传染病”,就连身边的朋友也都会这样。
但我却拿它没辙,只能说,对于任何,只有一句话,日久见人心,我会好自为之,更会冷暖自知。
有时,我也想痛哭一场,可想到“坚强”,我的眼泪又窜回眼眶,可想到“伪装”,我想痛哭一场,用眼泪擦亮眼睛,看清事实,迎着冷眼与嘲笑向自己的人生大步迈去。
那些年,那些事,那些所谓的坚强,那些所谓的伪装,只让我学会如何去防备,有时我在想,如果世界只有蓝色和白色该有多好,只有纯洁简单,没有复杂甚至灰暗。
所以,有时,我也想痛哭一场。
【篇八:
当受到挫折时,我的眼泪就从心灵深处被触动出来,就像狠狠哭一场;
当甲虫遇到不幸时,我的眼泪就从情感最真挚的地方涌了出来,想抱着枕头痛哭一场。
但又怕让关心我的人伤心,所以我又很努力的把快溢出的泪珠吸了回去,但真的,很想痛哭一场。
那是六年级的一个星期四,我清楚的记得语文老师让我查作业数。
可不知怎么的,我怎么查,人数都不够。
本来应该第二节课就抱过去的本子,被我拖到第三节课,还迟迟未理清。
当时是夏天,人的情绪也十分烦躁。
老师看我没有抱过去作业,就生气的对我说:
“怎么了,连这点小事都做不好,亏我还那么信任你的能力……”那一刻,不知怎么的,我的眼泪在眼眶里打转,好像等时刻涌下来。
可因为当时同学们都在,不好发作,我就只好忍住了。
回到家,我关上房门,用被子捂着头小声啜泣,生怕父母听到。
可不了还是被他们发现了。
他们看我委屈的样子,也十分难过。
望着他们的表情,我只能忍着,笑着说:
“我没事”。
然后又当着他们的面“快乐”的去干别的事。
其实我感觉到了,“忍”真的很难受。
这时,我真想痛哭一场……
上次月考完后,我兴奋的回家,可看着只有我一人的家。
疑惑,他们这几天怎么都早出晚归的?
正感到无聊,就见姨妈敲门进来。
我便高兴的向她诉说这几天有趣的事。
可她却一改往日的微笑,问我:
“你们月考完了吗?
”我回答说完了。
她便一脸悲伤的说:
“现在告诉你一件事,你要坚强,你父母怕影响你考试,所以没告诉你。
你的奶奶,走了。
”“我不相信,我不相信”。
我说这不可能,可心里早波澜起伏。
姨妈又耐心的说奶奶是真的离开了我们。
我一下子被石化了样的愣在那里,然后迷迷糊糊的和姨妈来到了灵堂。
真的,一切都是真的。
望着奶奶的黑白相,还有那个刺人眼的棕红色的棺材。
我开始不知所措,好多事都在我脑海中闪过,有奶奶对我的好,还有我和奶奶顶嘴的那些画面,一幕幕就像连续剧一样放映。
我真的好想哭,好想哭。
但看看早已泣不成声的妈妈和忍着悲伤招呼亲友的爸爸,我强忍着。
这次,泪珠不听话了,开始不争气的往下流,流进我的心里。
我是多么需要一个环境来嚎啕大哭。
但亲友们都在安慰我,我也只把泪水往肚子里咽。
真的,在某一个气氛下,在某一种心情的烘托下,人,真的的的确确会想哭。
而且,真真正正需要大声哭来发泄。
真的,有时真的想痛哭一场。
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