搞笑短信笑话大全.docx
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搞笑短信笑话大全.docx
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搞笑短信笑话大全
搞笑短信笑话大全
导读:
经典短信搞笑短信笑话大全
1、考试时监考老师缴了我同学的小纸条,上写:
“这科监考老师很笨,你快把选择题答案给我。
”同学的下场非常凄惨。
2、巡警:
这里不许钓鱼。
钓者:
我不是钓鱼,是让蚯蚓练习游泳。
巡警:
那末,把蚯蚓给我看。
钓者:
你看!
巡警:
不行**游,该罚钱。
3、某男大哭好心者问何故,答:
想妻。
又问:
妻呢?
答:
我将她卖了还了赌债。
再问:
你还有颜面想她?
曰:
这不又没赌本了嘛。
4、某君因通宵搓麻,因此上班时间偷偷睡觉。
睡正香时电话铃突然响起,此君被吵醒,迷迷糊糊拿起电话:
喂,你好我是谁?
5、奖券里印有动物图案即为中奖,某人拆开一张后,大声叫道:
我是毛驴!
旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:
喊什么?
是牲口都有奖!
6、我要投诉你,请客不叫我,侵犯我的知情权;不常联系我,无视公平交易权。
根据消费者权益法,我享有求偿权,要么回短信要么请吃饭你看着办!
7、去老师办公室拿东西,听到老师正教育学生不要早恋。
老师说:
“你初中耍朋友,只能耍我们这个地方的;高中耍朋友,只能耍我们这个城市的;但你们上了大学,不仅能耍全国各地的,还能耍外国的……所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!
”瞬间觉得老师碉堡了。
8、厕所有个水龙头漏电,本来贴了一张纸:
“带电,禁止触摸!
”我拿验电笔一试,果然带电。
回到办公室、打印了一张:
“你能尿到这里么?
我能!
”下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。
9、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。
领导看着一头头小猪,回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子,说“哪里,比起您的儿子差多啦。
10、谁是世界上最可怜的人?
答:
炮兵连炊事班战士!
问:
为什么?
答:
戴绿帽背黑锅看别人打炮。
11、云彩,没有国界;爱心,没有囯界;疾病,没有囯界;医药,沒有国界。
“猪流感”肆虐,危及全世界。
全球大团结,共商好对策。
防控大协作,病毒全歼灭。
12、某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。
女说:
“对不起,都是我的错。
”“不,是我的错。
其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。
13、女问:
你们男人为什么喜欢苗条的?
男答:
因为孔融让梨的故事告诉我们,大的要让给别人,这是中华民族的传统美德!
14、你爱我吗?
如果是,请承担一切爱情义务,即每天想我多一点,每天爱我多一点,每天关心多一点,每天联系多一点,一定要完成哟!
15、如果你的女朋友出现以下症状:
反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。
——别担心,她只是饿了。
16、某低素质男和清洁工的对话。
男:
没有我们这随便丢垃圾的,你们早下岗了。
是我们养的你,我这叫乐于帮人。
你应该谢谢我。
清洁工:
我明天要去火葬场上班,没死人烧也会下岗,要不你明天来捐个躯?
17、又是周末,依然祝福:
愿你把烦恼统统卸掉,把无聊统统关掉,把闹钟统统静音,把开心统统拥抱,把祝福统统揽抱,周末痛快睡个懒觉!
18、一个月第三次把自己锁外面了,打开开锁小哥的电话,他开完锁后跟我说:
要不你考虑加入我们的vip会员吧,下次开锁优惠打折,随叫随到。
当时真是严肃的考虑了一会。
19、老师说请大家用“不约而同”造句。
一男同学举手说:
在公园里看到一个漂亮阿姨,我问她,约吗?
她说:
不约儿童。
20、我问朋友,从男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。
朋友郑重其实地回答道:
没什么,只是从普通会员升级为VIP,享受更多服务与特权,不过也要交纳更多费用。
21、某人从来不做家务,妻子生日时他对妻子说:
你今天不用洗碗。
妻子高兴地说:
谢谢帮忙。
先生回答:
不,留着明天洗罢。
22、今天跟华出去逛街,突然看到一个胖子掉进水沟。
你们能想到当时那个场景吗?
可以吗?
胖子,水沟!
掉进去!
23、想快乐,就要潇潇洒洒;想健康,就要规规矩矩;想幸福,就要实实在在;想成功,就要踏踏实实;想拥有,就要勤勤恳恳;想我,就要像我一样发短信!
24、经理:
昨天电视台播放了公司招聘仓库警卫的广告。
阿呆:
现在失业人多,广告效果不错吧?
经理:
有效!
中午播出广告,晚上仓库就被偷了!
25、公交车上美少妇,防偷把钱藏胸口,下车还是去报案,钱在胸口也被偷,**叔叔也纳闷,敏感地段得手易?
少妇微微脸一红,以为他是图色滴,未料钱财是标的!
26、昨天中午和同事聊房价,我还说:
现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了!
他说:
你要是有块地,我马上认你做干爹!
刚说完,前台那边小姑娘喊我:
XX~你有快递!
后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
27、亲爱的知道吗?
你近来消瘦了许多!
我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
28、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼,阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿,就对爸爸说:
“你看你爸,坐那儿一动不动,傻不拉机的。
”阿钜爸爸一耳光过来;“你爸才傻不拉机的呢!
29、昨晚我在专心看电视,老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。
发现有密码,我坦荡荡的回答道:
“密码是我的生日!
”只见老爸沉思了一会,默默的放下手机走了。
30、一女生对男生说:
“我给你跪下了,你跟我好吧!
”男生回了一句:
“我给你磕头了,你放过我吧!
”旁边一路人接道:
“这么一会儿你俩连天地都拜了!
31、年3月15日,中国棋院建院典礼隆重举行,棋院无论在规模上还是设施上都堪称世界之最。
为了让你也成为我心目中之最,请准时请客买单。
32、伫倚围栏风细细,触景生愁,心乱无绪,步履艰难;相顾无言,无言谁会凭阑意?
此愁无计可消除,才下脸庞,又上肚肠!
衣带渐绷终不悔,为伊减肥人好累!
33、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:
”小朋友,你的家长呢?
”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:
”我一个人出来玩的!
靠!
”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
34、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:
借点钱!
35、如何正确对待男人:
他有钱时帮他花;没钱时躲开他;腾达时跟着他;失意的时候抛弃他;落寞时打击他;绝望时离开他;**时帮助他;老了时折磨他!
36、女人是进,男人是盖;生活是饭,情人是菜;好锅不能没盖,吃饭不能没菜,锅儿空虚快找个盖,饭太乏味需要些菜。
祝您:
好锅配好盖餐餐有好菜。
37、到底什么叫浪漫?
明知道她不爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
那什么叫浪费呢?
明知道她爱你,你还要送她一百朵玫瑰。
38、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:
“从两人世界变成三人之家,感觉好快。
”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。
没想到人家却说:
“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足。
39、不得不说你长的很2,而且2的很幸福,你有2只灵巧的手,你有2只明亮的眼,你有2只灵敏的耳,你有2只奔走的脚,还有常给你发2条信息慰问的我,健康是福,友情是福,2福在旁,你还说你不是最2的幸福人?
40、大学时经常流连的那家夜店,而所认识的一位小青年,我曾问他是做什么工作的,怎么也老在泡吧?
他说他是卖鸡精的。
我就又问,是太太乐么?
他说,嗯,太太乐。
41、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:
傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。
42、前任女友和我在一起的时候,她前男友经常打电话说:
“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的,现在你好好享受吧!
”完了我直接回他一句:
“没事,享受完我再还你!
”没想到若干年后他们结婚了,我说的话真实现了。
43、神啊!
请替我送一个西瓜给那些忘了我,不给我打电话,不给我发短信,不惦记我的家伙们,祝他们吃得饱饱,然后走路踩到西瓜皮!
44、盼望美丽在你脸上永驻,尽管痘痘闪烁,如同夜空的繁星;希望你幸福歌唱,虽然不着调,也不靠谱;期待你幸运相伴,就像癞蛤蟆得到了天鹅的垂青!
45、夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出苹果刚想吃,妇女幽幽地说:
我生前也爱吃苹果司机猛地僵住了,但生完小孩后就不爱吃了。
46、有一次坐公交坐在中间的位置,半路上来一个老太太。
立马站起来给老人家让座,老人家笑脸盈盈地说:
“谢谢你哦,你坐着吧,后面空位多着呢。
”一扭头,我后面的位置全是空的。
47、猪的四大理想:
四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信**。
48、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。
我要大声喊出三个字让全世界知道:
怎么还不请我吃饭!
49、你是谁?
我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武,对不对,要不然是秦寿,总不会是梅仁杏?
若都不是,那我断定你是卞泰。
50、一朋友,结婚前半年学着别人挨个找朋友把钱借出去,结婚后果不其然,他老婆独揽财政大权,他因此一直嘚瑟自己神机妙算,以后没钱了就找朋友挨个要钱,小日子肯定潇洒得不行,直到好几个朋友的钱拿不回来,他才发现脑子被铁板踢了。
51、分手100天女孩给男孩发了条信息:
“我在老地方等你”。
后来,女孩在北海吹了一个下午,男孩在速8住了三天。
52、某天,人群里突然出现一个怪物。
英国人说,分析物种科属,美国人说捉回去实验,日本说,快叫奥特曼来,某校女生说,别动,那是我校男生!
53、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
54、记得高中时候,有次上课,班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
全班先是肃静,后来爆笑。
55、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改!
56、某日,路上行驶,见前面一车上贴:
新手,老纯了!
随后,我便在车后写到:
杀手,老狠了!
57、七情六欲人皆有之,我也不能免俗啊?
我这么着急,你就不心疼?
你真狠心呀!
求求你见一面吧。
地你挑,钱我掏!
手下留情呵。
58、坐牢的原因有一天,牢里来了一个新的犯人,旧的问新的:
“哎,你犯了什么罪啊?
”“哦,没什么,我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼,后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说:
“这样就坐牢了?
”新的说:
“我还没说完呢,跟着浮上来还有6个潜水员。
59、男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。
男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
60、我数着寒星,一点两点三点;我数着雪花,一片两片三片;我数着钞票,一毛两毛三毛;我数着小猪,咦,还有一头呢?
哦,你在看短信啊!
61、我愿你是一匹黑马,能在人群中突围而出;愿你是一匹老马,在成功的道路上老马识途;愿你是一匹千里马,然后,我就…过节骑你回家!
62、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将**伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊:
叼雪茄的胖子,把头缩回去。
63、今天老婆心血来潮,问我说:
“老公,我是你的什么呀?
”我淡淡的说:
“你是我的优乐美!
”老婆疑问道“为什么呢?
”我瞥了一眼说:
“我天天用管儿插你啊。
64、一日乘公交车,乘客和售票员因为琐事吵架,乘客骂道:
“谁娶你准到八辈子霉!
”还不解气,还走到司机跟前让其评理,司机淡定的说:
“售票员是我老婆。
65、神州奋起,国家繁荣;山河壮丽,岁月峥嵘;江山不老,祖国常春!
值此国庆佳节,祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛,也愿好运健康伴你一生!
66、中午回家感觉好热,就把空调给打开了,开了一会感觉冷,又给关了,就这样来回开关空调,最后索性把窗户全打开,再开着空调,终于舒服了,刚躺下,闹钟响了,又该上班了!
67、偶然的相识,永久的思念,只想把你拥在怀里,轻享片刻的欢快,偶尔的浪漫放纵,只是与寂寞有染。
68、今天女神坐在我旁边,好激动啊。
正吃饭着呢,女神突然问我:
你怎么理解女神?
我一激动想都没想就脱口而出:
女神?
不就是屌丝把你放心上,而土豪把你放床上咯。
瞬间女神脸黑了,起身就走了。
69、甲:
上周一粒沙子落进我老婆的眼里,只好去看大夫,结果花了我三十块。
乙:
这有什么,前几天一件皮大衣落进我妻子的眼里,这下可花了我三千块啊。
70、诗歌混搭及简评:
1、在天愿作比翼鸟,大难临头各自飞。
(真是情深啊!
)2、劝君更尽一杯酒,从此萧郎是路人。
(真绝情!
71、埋头苦干赚票子,日夜奔波争位子;买房买车娶妻子,供了双亲供孩子;累死累活过日子,别忘保重好身子。
男性健康日,祝你健康快乐!
72、女汉子伤不起啊!
几万年都难穿一次裙子,今天心血来潮穿条裙子,没想到上完洗手间把后面的裙摆弄到内裤里了,天呐,为什么我到家才发现!
为什么我穿过那么大的市中心都没人提醒我!
为什么我觉得后面透心凉的时候不注意一下后面!
真想一头撞死自己!
73、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。
突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。
怎么死里面的,认真一看,手一摸。
原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。
74、小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床。
老板娘:
你可真贪!
在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!
75、刚出“我爸是李刚”案那会,乘公交时,大家都在谈论着案情进展,“我爸是李刚”声此起彼伏,一老太太愁容满面的说:
“哎,李刚可苦了,一下的养这多孩子!
76、接吻定律:
第一次接吻后,女人会把它当一笔放出去的投资,期待获取利润;男人则会把它当作一笔收回来的贷款,放在保险柜里。
77、你在车站等公交,只见不远处一美女向你招手,还朝你跑过来。
你窃喜,这次赚大了。
等她跑到你身边,你正想上去搭讪,她却上了停在你身旁的公交车!
78、两个人喝酒,其中一个喝多了,口齿不清地说:
现在我看东西都是两层的。
另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说:
这是我欠你的两百块钱!
79、哥们媳妇生猛,一日我们三人骑一辆摩托车,路上他老婆非要开,无奈她蹲在前面双手握把,红绿灯遇见一个交警朋友,冬天都带着帽子头盔,此女直勾勾冲着交警朋友就顶过去想吓唬他一下,快到时这哥们一激灵扭头就骂,狗日的!
双丢把开摩托!
活的不耐烦了!
80、一推销妇女用品的推销员夜晚回家,路遇劫匪,劫匪道:
把值钱东西留下。
于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。
劫匪大怒:
拿值钱的。
推销员委屈的说:
我们是买一赠一,这我已经很亏本了。
81、漂亮女孩推销业绩惊人。
她说:
我上门时先同男主人讲明商品用途,然后强调不必急着买,下次我会再来。
男主人总是很高兴,女主人则会马上掏钱买东西。
82、小戴手里拿着火柴走到厨房,这有一个煤气灶和一个酒精灯,他如果想烧开水,请问:
他应该先点燃什么?
(火柴。
83、“美女,我可以用一百万包养你一年吗?
”“好啊。
”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。
84、女人问男人:
你猜我们最喜欢你们男人什么大?
什么粗?
什么硬?
男人微微一笑满脸通红哑然无语。
女人:
笨蛋!
告诉你吧,财大气粗腰杆硬!
85、主持人采访一位18岁的百万富翁,问他是怎么做到的。
"其实我没有受到什么正规教育,一直在家里呆着。
"主持人:
"那一定是你的父母把你培养成杰出的人才了。
"也没有,我父母也没教过我。
18岁生日那天,我父母把我叫到身边,给了我一个存折说:
孩子,这是你不上学这几年攒下的钱。
86、学地理煤都是抚顺,铁都是鞍山。
考试煤都是(),铁都是()。
有人答,煤都是黑的,铁都是硬的。
87、打工族感慨:
一把鼻涕,一把眼泪;投身工作,英勇无畏;为了生计,吃苦受累;抛家舍业,愧对长辈;不敢奢望,社会地位;全靠傻傻,自我陶醉!
88、我想让你和我去做一番大事业,我们将会不愁吃、不愁穿,而且还可以周游世界。
我想以你的魅力会比我挣的多,答应我好吗?
走…要饭去!
89、你小时候没脾气,很可爱;你长大了,脾气大,爱耍赖。
哈你就是传说中的“扬州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。
愿你打败“独孤求败”,做“雄霸天下”的“老妖怪”!
90、回到家,看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她曼妙的身材,好像还能听到她的喘息声。
我靠近她。
贴近她的胸口。
仔细聆听她的呼吸。
我默默的回到了房间。
打开电脑。
给了卖家一个差评:
妈的,老子刚买回来就漏气了。
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