经典爆笑笑话大全网络爆笑段子汇总3.docx
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经典爆笑笑话大全网络爆笑段子汇总3
2014年经典爆笑笑话大全,网络爆笑段子汇总(3)
我外婆从来都不喜欢看电视,有一次是放部队演戏什么的,解放军在做匍匐前进,我外
婆坐得稍微远了点,视力不太好,她就大声叫我:
“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。
”
我大一的时候,那时候还没有人手一部手机,
所以老爸打电话只能打寝室电话找我,
有天老爸打电话过来,一室友接了。
室友:
“喂,你好,请问找哪位?
”
我爸:
“你好你好,我找我的宝贝女儿。
”
室友:
“#%……#%,叔叔,这里全是宝贝女儿。
”
漂亮的小姐去相亲,趾高气扬地对先生说:
“你有别克吗?
”先生说:
“抱歉,我没有。
”小姐又说:
“你有三房二厅吗?
”先生又说:
“抱歉,也没有。
”小姐说:
“那你还敢来和我相亲?
”说完扭头就要走,先生莫明其妙地说:
“真是奇怪啊,干嘛非要我把宝马换成别克,别墅换成三房二厅呢?
”小姐昏倒……
什么话来挖苦她一下。
旁边五岁的儿子默默地说了一句:
“楼道里的灯亮了……”
早上问老公,今天妇女节,送我什么礼物,老公说:
“送你个百万兵马大元帅的称号”。
。
。
老公睡觉爱打呼噜,只好与老婆分床,好久没爱爱,这天家里来客只好同床。
半夜老公打呼噜醒了,问老婆:
响不响?
老婆高兴地说:
想。
结果老公说:
那我换一头睡。
早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:
“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。
。
。
然后那男人说:
“怕啥,人流咱都不怕还怕甲流?
。
。
。
”
今天起床之后跟老公说:
我要化妆了。
这二货来了句:
那不是化妆,是变身。
。
。
新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行,一个陌生电话打过来。
同事挺礼貌地问:
“你好,请问哪位?
”
那边沉默了一会儿:
“我呀,我是你爸。
”
同事一听,声音根本不对,顿时火了:
“我还是你爸呢!
”挂了电话。
。
。
。
半分钟不到,媳妇的电话来了:
“你咋对我爸那样说话呀,离婚!
”
夏天,我的脸都被晒黑了。
我不止一次和老公说过想买辆私家车。
晚上,我又试探性地对老公说:
“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。
我还是想买……”
老公赶快接过话茬说:
“想买就买吧!
一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。
”
你来了我没看到,我走了你也不知道,缘分的擦肩如此奇妙。
不许哭,也不能闹,还能说出我爱你就好。
但是姑娘都在别人的怀抱,叫我如何是好
女儿:
“妈,我走过的那条路上,总有几个男子,呆
呆地盯着我。
”
母亲:
“那么,为何不换另一条路呢?
”
女儿:
“换一条路,就没有人了!
”
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?
”
“当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。
”
数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问:
“我满脸雀斑,你真不介意?
”数学家回答:
“绝对不!
我生来最爱跟小数点打交道。
”
妻子跟我冷战,我为她订购了一些鲜花,并叮嘱卖花人在卡片上写:
我很后悔,我爱你!
但鲜花送到妻子手里时,她更加生气了。
我看见卡片上写着:
我很后悔我爱你!
大学时候的女神和我是邻居(租房子的那种),有次下了小雨。
女神:
“我没伞可不可和你打一把”,
我一寻思这简单啊,“你把我伞拿去吧,我打个电话请假!
”
女神:
“那算了,我有杀
尼玛,这有病吧,有伞还问我借。
有个国王,他两个女儿的眼泪都会变成钻石。
大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子,小女儿嫁给了个牧羊人。
国王临死见到他们的时候,大女儿满身金银珠宝,而小女儿和牧羊人仍是贫穷。
国王很惊讶的说:
明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊?
牧羊人说:
可是我舍不得让她哭埃
老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!
进门时,对一脸疑惑的丈夫说:
“怎么?
不认识我了?
”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:
“快进来,我老婆不在家。
”
一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:
就让我给你唱最后一个歌吧。
我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了《嘻唰唰》……
请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……
她:
我爱你像爱一颗永恒璀璨的星星一样。
他:
我又不是星星,别用这种爱行吗?
她:
这是我唯一能表达的方式。
他:
可是我不会像一颗星星一样永恒的存在。
一日在网上看到一句话很经典:
我知道你深浅,你知道我长短。
便将其发给女友。
片刻,女友回道:
切,是我知道你长短,你不知道我深浅!
!
!
我心震撼了一下,然后陷入了深深的自卑当中,再也没走出阴影……
有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:
“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。
”
男女双方见面后,彼此的印象都很好,女孩问:
“像你条件这么好,怎么会愿意和我相亲?
”
小伙子立刻谦虚地说:
“哪里,像我这个样子,好女孩儿怎会看上我呢?
”
一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:
“帅哥可以追你吗?
”
该男愣了两秒,向跑道方向跑去:
“好啊,来追我埃”
和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。
有一天散步中,他忽然说:
“别扯我的衣服了好不好?
”
我不悦,说:
“你和我说话就不能加个宝贝?
”
然后他说:
“别扯我的宝贝衣服好不好?
”
我:
“……”
小时候看电视,两人kiss,我便问奶奶:
“奶奶,他们做什么呢?
”奶奶语重心长的说:
“娃啊,千万别学他们,那是旧社会的,人吃人。
”
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