搞笑对话说说.docx
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搞笑对话说说.docx
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搞笑对话说说
搞笑对话说说
导读:
1、“我脸油不油?
”“反光,看不清楚”
2、“为什么把书包背在前面”“保护胸啊”
3、“我儿子和你好像!
”“废话我是他老子!
”
4、“小书子“”诶,老佛爷,有何吩咐”“侍寝”
5、“情敌掉水里了你会怎么办?
”“撒泡尿进去。
”
6、巾对币说:
儿啊。
你戴上博士帽,也就身价百倍了。
7、“什么是温柔”“温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
8、“老板,来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”
9、“你没有手还带不带手套”“不带啊”“那你干嘛还带胸罩”
10、“我也想体验一次被人追啊!
”“买东西不给钱就行了……”
11、“是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨?
”“大叔你弟弟出来了。
”
12、“土豪我们做朋友吧”“不要,我的钱都是放弃治疗省下来的”
13、“我太瘦了”“恩”“我要变胖”“放弃吧,你胖了也不丰满”
14、“你在干嘛都不理我”“想东西”“什么东西那么入迷”“你啊”
15、男:
“我送的巧克力好吃吗?
”女:
“很好吃,我男朋友很喜欢。
”
16、“你好阳光呀。
”“说人话。
”“你好黑。
”“你过来我不打你。
”
17、“刚和我朋友下棋,他把我帅吃了”“你想表达什么?
”“我帅死了”
18、“有一种人他不喜欢你,还不让你喜欢别人”!
“你说的是班主任吗?
”
19、“医生,我看不见了”“主要表现在哪方面呢?
”“我打开钱包看不见钱了”
20、“你变了,变得不像以前那么简单了”“怎么啦?
”“别闹,我在和作业说话”
21、“在我心里你就是太阳!
”“哦真的吗好荣幸啊为什么这么说呢?
”“让人无法直视。
。
”
22、“怎么老是一边做作业一边听歌?
"“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?
!
”
23、“控制不了自己身材的人,一辈子都不会有出息。
”“没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖.”
24、“我希望找一个**…”话音未落,全场位女嘉宾全部灭灯,一个“座”字活生生被咽进了肚子里…
25、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游,一妇人看见他们大叫:
你不是人!
请问她在说谁?
子路,因为指鹿为马。
26、“上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~”“你死过吗?
”
27、她对酷爱文学的男友说:
亲爱的,陪我去喝杯酒吧!
男友诗性打发:
酒逢知己千杯少,话不投机半句多。
女友摔门而去。
28、连续加了几天班,一位职工明天不想上班了,想以感冒的理由请假。
老板问:
请假干什么?
职工忙说:
我明天可能会感冒!
29、丈夫:
最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章,于是我就下了决心…妻子:
再也不抽烟了?
丈夫:
再也不读那类的文章了。
30、男:
“今天的雨真大。
”女:
“是啊。
”男:
“那是因为老天对着你流口水。
”女:
“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?
”
31、一男对女友说:
“我昨天梦见我在你心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。
”女道:
“我太感动了。
”“但我妈说:
‘那是违章建筑。
’”
32、餐馆里,一和尚对服务小姐说:
小姐真漂亮!
小姐不高兴问道:
和尚怎能说出这种话?
和尚反问道:
我虽吃素,但带荤的菜谱就不能看吗?
33、屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎问:
你啥职业?
蚊子:
护士,打针儿的,你呢?
屎壳郎笑道:
缘分呐,咱是同行,俺是制药厂里捏药丸子的。
34、“姑娘,您戴的是假发吗?
”“是的。
可是商店的人对我说这谁也看不出来。
”“我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。
”
35、没涨工资的人,你们伤不起:
交不起房租了,有没有?
要断粮了,有没有?
上班都要徒步了,有没有?
莫说结婚,恋爱都要谈不起了有没有!
36、石油大亨携妻到巴黎旅游。
在艾菲尔铁塔前,他很感慨地说:
20年前我到这里的时候,这座塔便竖起来了,遗憾的是到现在它也没采出油来…
37、丽领着新男友来到自己的家,到了家门口,丽对男友说:
“你现在可以吻我,但是随后我得打你一个耳光,因为我爸爸正在窗口往外看呢。
”
38、你是不是曾经做过对不起我的事?
没关系,今天是忏悔节,给你个机会忏悔一下吧。
话就不用多说了,用实际行动表示吧,比如请我吃个饭。
39、妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服:
儿子,妈妈这么辛苦,你长大以后怎么报答?
儿子说:
妈妈,你放心,我长大了也给我的儿子洗衣服。
40、我对你这么好,为什么还喜欢上别人?
酷爱文学的男友答曰:
便纵有千种风情,更与何人说?
是你主动爱上别人的?
答曰:
一枝红杏出墙来。
41、阿呆去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一放,就只500个炮。
阿呆寻思了一会儿,拍拍脑袋说:
我终于明白了!
他说的一千响估计是带回音的。
42、初中时学校考历史,题为:
刘邦的休养生息政策是什么?
一同学毫不犹豫的回答:
两点,一是笑一笑,十年少;二是少娶妃子多睡觉!
全班大笑。
43、水果,一天,主任医生对实习医生说:
“以后手术时不准带水果进来。
”“为什么”。
“我刚才,不小心,把一扒了皮的荔枝,植入患者眼里。
”
44、记者围着汽车大赛冠军,问:
你每次参加比赛都是倒数第一,这次一举夺得冠军,请问有什么秘诀?
车手哆嗦着说:
“我。
我。
我的刹车坏了!
”
45、曾给暗示和放电,你竟装作没看见。
昨晚想你一整夜,导致彻夜不能眠。
电话约你见一面,路边树林池塘边。
我说对面那哥们,何时还我五块钱?
46、雕塑展前,员工不小心碰掉大卫雕像JJ,馆长急令女秘书粘上。
展出时引起轰动,馆长质问:
怎么粘成朝上了?
女委屈道:
我见的男人都是这样的!
47、路边有一解除限速40公里的标志。
教练问:
这是什么标志?
学徒一愣说:
禁止停车!
教练眼一瞪:
那里面还有个是什么意思?
学徒:
禁止停40辆车。
48、男人被妻子打得藏在桌子下面,恰巧邻居过来串门,感到惭愧,立刻又反应过来,机智地朝老婆说:
我说两个人抬,你非要我一个人扛。
我哪扛得动!
49、一个女人问一个男人:
你知道世上什么最坚强?
男的说:
不知道。
女人说:
你的胡子。
男人问:
为什么?
女回答:
因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
50、一位帅哥去理发,理发师笑问:
理什么发型?
帅哥说:
都有哪些发型?
理发师不厌其烦地介绍了十多分钟,然后问:
你想理哪种?
帅哥耸耸肩:
我理光头!
51、布和纸怕什么?
答案1:
布(不)怕一万,纸(只)怕万一。
答案2:
布(不)怕官,纸(只)怕管。
天下什么最可怕?
有心人。
天下无难事,只怕有心人!
52、老师责问学生:
为什么考个这么低的分数。
学生曰:
我有恐高症。
老师气愤道:
那就回家反省反省。
学生曰:
不,我要去医院,因为我一看到老师就头痛。
53、首长的儿子遇一农民工,见他长得与自己一模一样,便鄙夷地问:
你妈以前在钓鱼台当过服务员吗?
农民工答:
俺娘没出过村,俺爹给个首长当过警卫员。
54、走进一商店,门口挂的牌子上写的本店屋里所有商品一律一到二十元,一客人看了看没什么贵重东西,于是对营业员说:
“请把空调关掉,给我包起来!
”
55、“大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。
譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。
”“遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……”
56、皓月当空,繁星点点,在阳台上的我闭眼深思,忽觉脸庞湿润,心想早春的雨水总是这么湿热。
此时,忽然听到楼上说话:
额!
实在对不起,洗脚水倒快了!
57、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:
你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问:
你怎么知道?
聋子:
它见了我,一个劲地打呵欠。
58、我问女儿:
“给爸爸打电话没,晚上回家吃饭不?
”她说:
“一个阿姨接的。
”我心里一沉。
女儿说:
“阿姨说,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨。
”
59、假期中,妻子强烈要求去韩国旅游,说:
就算不买东西,呼吸一下人家的空气也好!
丈夫说:
这能办得到。
天气预报说明天刮东南风,韩国的空气会刮来的!
60、姑娘和小伙相约见面,没多久,姑娘便起身告辞。
小伙连追问原因。
姑娘:
你虽相貌堂堂,可是腹中空空。
小伙:
谁说我腹中空空?
来公园前我还吃了顿西餐。
61、语文课上,老师让小明用“长城”造句。
小明答:
“长城很长。
”老师不悦:
“不行,再造一个!
”小明更不开心,把头一扭:
“凭什么,我又不是秦始皇!
”
62、市场里,一个卖鸡蛋的和一个卖煤的打了起来。
众人劝架,问:
“好端端的,打什么阿?
”卖鸡蛋的说:
“有他这样的吗?
我喊一声卖鸡蛋,他就说卖煤了。
”
63、难,做男人真难!
掏慢了说晚,掏出来一看说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完还说真不要脸!
64、小龟对女友小兔说:
我爱你一千年!
兔爷听后阻拦说:
别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。
小兔:
龟妈真傲慢!
兔爷:
不是傲,是慢,它们活一万年!
65、第一次开车时,妻子对丈夫说:
除了这面小镜子,一切正常!
丈夫:
为什么?
妻子:
它装得不是地方,因为从镜里看不到我,只能看见一些汽车从后面开过来。
66、一天,小芳在路口等男朋友。
等了很久,一辆摩托车停在身边,小芳跳上后座搥安全帽:
“叫你迟到!
”骑士突然说:
“小姐,我是来问路的,请不要打人!
”
67、阿呆说:
刚结婚时,我非常幸福。
上班后回到家里,小狗跑过来围着我叫,妻子给我递来拖鞋。
现在都变了,回到家里,小狗给我叼来拖鞋,妻子则冲着我叫。
68、学校成立乐队,谁参加谁就自己带乐器。
儿子回家要爸爸去给买乐器,爸爸想了想,找了双筷子给儿子说:
爸爸这两天手头紧,你拿着这筷子去当乐队指挥吧!
69、因为头脑发热,一时走火,火柴棍被送进医院,出来后就变成了棉签。
怕伙伴们嘲笑,它特意蘸了红药水,路上一火柴棍羡慕地说:
“几天不见,成红人了!
”
70、阿呆的右臂是假肢,舞会时那只假手不听使唤地往下滑。
舞伴忙说:
别乱来!
阿呆:
对不起,我这只手是人造的!
舞伴笑了:
我听过不少借口,但这是最好的。
71、太太到医院体检,医生说:
一切正常,平时要多呼吸新鲜空气,冬天穿暖和些。
回家后,太太对老公说:
医生说了,我必须夏天到海边度假,冬天穿貂皮大衣。
72、两司机都爱上了女交警。
一司机说:
我每次过路口,她都将红灯变绿灯,好让我快通过!
另一个说:
刚相反,每次我通过,她都将绿灯变红灯,好多看我几眼。
73、吉祥三宝企业版:
爸爸!
哎!
太阳下山你就回家了吗?
不行!
星星出来你又去哪里啦?
在加班!
那怎么加班费也不发?
尽义务啦!
保住工作咱们就是吉祥一家!
74、失败的猎人:
“有野鸡吗?
买一只!
“屠夫:
“野鸡卖掉了,先生,就买只羊腿吧!
又嫩又鲜。
“猎人:
“你想,我可以对太太说今天我射中了一只羊腿吗?
“
75、某君做弊,看前面同学在答题区画了一个框和一条横。
于是依照抄下,考试结束后该君询问前面同学:
那道题有什么特殊格式?
同学答曰:
那是我做错了涂掉的!
76、有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:
“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?
”老虎说:
“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!
”天冷了,不要感冒哟,熊猫可是保护动物!
77、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有个小女孩友好的说:
‘‘让我来帮你吧。
’’小男孩听完之后一脸不屑地转过头去说:
‘‘去,男人的事情女人不要管!
’’
78、爸爸:
你知道你妈妈为什么跟我结婚吗。
儿子:
因为她怕黑,不敢一个人睡。
爸爸:
你知道我们结婚几年吗。
儿子:
八年。
爸爸:
怎么知道的。
儿子:
妈妈说:
她忍你已经忍了八年了。
79、老者问众人是如何成长的。
校长说:
我是笑着长大的。
局长说:
我是在局限的小农村长大的。
官长说,我是被关着长大的。
旅长说:
我是在旅游团长大的。
所长哭了,呜咽道:
我是在厕所长大的。
80、销售做久了,见人就想推销东西。
在家推销自己,做客推销孩子,见到单身推销媒人,见了病人推销药品,见了亲人也忍不住,推销家庭德品。
整天最里面呼里哗啦说个不停,烦了别人图个乐子。
81、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。
服务员服务态度十分好,送水果,送银耳羹,还送纪念品。
亲戚很开心问服务员:
你们还送什么啊?
服务员满脸笑容说:
一会我们会送您出去。
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