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好孩子的搞笑说说
好孩子的搞笑说说
【篇一:
好孩子的搞笑说说】
儿童爆笑说说小孩子都好天真对话搞笑说说_搞笑空间说说1、星期天,我去口腔医院镶牙,女儿也跟着我去了。
医生对我检查了一番之后,说:
你想镶一颗什么样的牙,是烤瓷的,还是普通的?
我说:
就镶一颗时尚一点的牙吧。
女儿在一旁插话道:
医生,那就给我妈镶颗最流行的蓝牙吧。
2、女儿喜欢夜里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。
妈妈觉得很奇怪,问她为什么。
女儿说:
省电,翻书时不用开灯。
3、生物课上,老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。
他说,人从四肢走路进化到两肢走路,要经历漫长的历史过程。
然后他问学生:
人类从四肢进化到两肢走路,最大的优点是什么?
一个学生站起来答道:
可以节省一双鞋!
4、幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说:
我要当爸爸,一女孩说我要当妈妈
剩下的那个女孩说那那我只好当小三了。
5、老师:
你怎么每天不洗脸?
吃的早餐渣还在脸上了。
小学生:
老师,那你猜猜我吃的是什么。
老师:
果酱面包。
小学生:
老师,你猜错了。
那是昨天吃的。
6、6岁的儿子入睡前,对妈妈说:
妈妈,把手电筒给我。
睡觉玩手电干啥?
不是玩,我做梦走黑路,看不见。
7、暑假里,5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信,就去向爸爸要笔和纸。
宝宝,你还不认识字,怎么会给别人写信呢?
爸爸奇怪地问。
那怕什么,反正贝贝也不认识字呀!
宝宝理直气壮他说。
8、儿子考试没考好,我揍了他一顿。
一转身他又来问:
妈妈,这道题我还是不会。
我没好气地说:
给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?
儿子哽咽着说:
都是你把我打成这样的。
9、三岁多的女儿被送到外婆家。
外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了,
就跟女儿开玩笑:
爸爸妈妈吵架的时候,你站在哪一边呀?
女儿歪着头,眨巴着眼睛,回忆了一下才告诉外婆:
站在床边。
10、放假去寺里游玩,人超多,一尊佛像前好多人在拜,
突然见一可爱女孩儿学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。
然后被他老爸一爸拉起:
你拜这还有点早,这是送子观音
11、小宝3岁了,一天他跑去问妈妈:
妈妈你爱我吗?
妈妈说:
当然是非常爱小宝的啊!
他马上说:
那你嫁给那个卖雪糕的叔叔吧!
12、一天我刚下班,五岁的女儿过来要我和她做游戏。
我很累,想开个玩笑把她打发走:
来吧,咱们玩爸爸打女儿的游戏。
女儿一下跳起来:
好哇,我当爸爸!
13、一次放假回家,一家人一起吃饭,我发现弟弟(四岁)穿了一件蓝色罩衣,
我看上面华丽地缝了三个字母:
atm。
我就问我妈:
怎么弄了个atm自动提款机写衣服上?
我妈说:
那是奥特曼
14、老师:
为何考得这么烂?
小丸:
眼镜度数不够。
小叶:
我脖子扭伤了。
小芳:
前面同学个子太高。
小蓝:
隔壁同学用铅笔,我看不清楚。
老师:
那小新你呢?
小新:
因为我坐他们四个中间。
15、儿子很胖,学校每次搞文体活动时总是落选。
昨天晚上,儿子兴奋地告诉我:
学校下周要开运动会,我终于被选进鼓乐队了。
我说:
我儿大有进步呀,学会敲鼓了。
儿子说:
我是抬鼓的。
16、课堂上,发现前排一学生在赶昨天布置的家庭作业,遂将其作业本收缴。
该学生不干了,说:
我好心好意地给你做作业,你还不领情。
17、5岁的小威威因为丢了钱,站在路边哭泣。
这时,有个人走过来问他:
小朋友,你怎么啦?
小威威说:
我丢了一元钱。
这个人说:
嗨,别哭了,叔叔给你一元钱。
小威威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来。
这个人说:
你怎么还哭啊?
小威威看着钱答道:
刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了。
18、教堂里,一个小男孩在祈祷:
上帝呀!
我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:
小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
小男孩答道:
有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
19、5岁的小叮当被妈妈带去看病,医生为了让小叮当不那么紧张,
指着他的耳朵逗他:
小朋友,这是你的鼻子吗?
小叮当看了看医生,转过头来很严肃地对妈妈说:
妈妈,我们需要换一个医生了。
20、舅舅最亲你了,快叫舅舅。
小家伙装听不见,死活就是不叫。
于是偶跟他们商量好假装不理她,大家在聊天,谁也不去问她,过了没一会。
小家伙蹭过来拉我的衣服,说:
舅舅啊我假装生气:
刚才不叫我,现在晚了!
她看起来很委屈的样子,说:
舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来我当场晕到。
21、爸爸下班,发现风扇有点不对头,就对儿子说:
是你把风扇弄坏的吧!
儿子说:
没坏,经我改装后它的功能增多了,原来它只会摇头,现在还会点头呢!
。
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【篇二:
好孩子的搞笑说说】
关于熊孩子的搞笑说说
一、猴界的熊孩子也是神烦。
。
。
。
连妈都受不了了。
。
。
猴妈:
嘿你这孩子咋这么猴咬我?
我咬你咬你咬回你!
二、第一天去小学讲课,紧张的想吐血,只求别碰上熊孩子。
三、好怀念熊孩子们放假的日子那感觉就像过年一样,人少车少一路畅通。
四、同一个车厢里几个聒噪(直播抢红包)的成年人其攻击力完全不亚于一群熊孩子――完全听不到耳机里放的声音。
五、每一群熊孩子背后,都有个生无可恋的妈......大写的心疼!
六、又到了每天早上跟着小学生做操的日子,那个大喇叭里的体育老师,口号让你喊出了喊麦的节奏,一大早就跳两三套操,每套都节奏快的都比夜店还嗨,我听着都跟不上,有种累得上不来气的感觉。
可怜的熊孩子,可怜的我!
七、萌哒哒的熊孩子~才不到俩月你就抬头就抬头
八、熊孩子大半夜的又是唱歌又是跳舞,都一个小时了还没有结束的迹象,我好打110报警扰民哇?
真的够了。
九、小朋友小时候最没有道理可讲,各种哭闹打滚耍无赖。
这时父母反而对孩子最有耐心,打不得骂不得,甚至还要求别人也包容他家熊孩子一切不当举止。
但当孩子长大了,越来越懂道理,父母反而越来越没耐心。
一切只要你服从,不然打骂一哭二闹三上吊乃至电击皆可,不讲理了。
父母不能惯,越惯越混蛋。
十、今晚给小子刷牙,告诉他捉虫子,边刷边变出一粒黑芝麻,竟然乖乖得配合,刷完他自己还要帮我捉虫。
。
。
这个熊孩子还真好骗。
。
十一、熊孩子早上快迟到了,可还是看到蚂蚁搬家不走开。
十二、大清早被熊孩子一脚蹬肚子上老子想打死你!
十三、四点半醒了就睡不着了,九月第一天是大大小小的熊孩子开学的日子,到了该上幼儿园年级的儿子目前还在等待消息,心里好烦躁,各种纠结要不要去私立的还是公立的?
目前还在等消息,心情跌倒谷底!
十四、上学的熊孩子,第一天路不熟,掉沟里了。
十五、今天开始又有大批的熊孩子要跟你抢早点,抢公交,抢座位,还要默默地忍受他们在旁边背书,写作业,谈恋爱。
。
十六、熊孩子,第一天上学路不熟,掉沟里了!
十七、家有熊孩子,休养在家醒的却是非常早。
今天我一起床就直奔三楼,我妈问我干什么,我说我要去跳楼了。
十八、那种当麻被迫带着一个不知道哪里的熊孩子走天涯结果炮姐开着aaa一边流鼻血一边死都不走,两人就这么呆了一年。
最后炮姐倒在当麻怀里的感觉太神奇了。
就是不记得最后怎么活了的。
十九、熊孩子大晚上的不睡觉,打嗝,拉粑粑,吐奶,翻来翻去的闹腾一点都不让人省心。
我真是拿你没办法,小祖宗你闹腾累了睡了,我却已经累过头,睡不着啦,怎么办?
三个小时后还要喂奶。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!
二十、昨晚刚过九点就睡了,实在是太困了,走了一天的路。
熊孩子开学了,我也能安心上班不用总请假了。
二十一、地铁碰到一个熊孩子,不停掀他妈妈的裙子!
在他妈妈裤裆地下钻来钻去,并且咆哮着大喊大叫,可怕,他妈妈只是说了这么大孩子了咋还这样,他妈妈打扮还可以,孩子穿的比较破旧,裤子也被他磨了个大洞,真可怕,这样的妈妈教育,真是熊孩子大多有个熊父母,生而不教,也是醉了。
二十二、天不亮就起来床的熊孩子,看他今天上课打瞌睡不。
二十三、我们总是对外表皮相美丽的东西更宽容些。
熊孩子长得漂亮就不那么熊而是纯真可爱机灵活泼了,烂片子有高颜值男女主角撑场面就不那么烂而是苏你一脸值得一追了。
希望不论是什么,别把那些用皮相透支的宽容用光。
二十四、卧槽,让狗狗和熊孩子一起长大是多么幸福的一件事~
二十五、小小女汉子!
带面具像跟蜘蛛侠一样爬墙,熊孩子~~你这技能跟谁学的啊,是要做女版蜘蛛侠吗?
!
二十六、这种感觉,就好像我用心拼了一个乐高,它的外观可好看了,我总小心翼翼的护着它,于是有一天来了一个熊孩子,他轻轻的一推,把我的乐高推倒了,散了一地,我除了难过更多的是无奈,我的用心良苦没人在意,因为人们只看外表的光鲜亮丽。
二十七、讲道理,一大早起来送熊孩子上学的,像我这种少女在校园里我没见到第二个。
二十八、被不肯上学的熊孩子撕心裂肺的哭声吵醒,炸毛!
!
!
!
没睡醒脑袋一团浆糊!
心情如图!
二十九、跟一个雷霆万钧的客户讲电话,对方非常没礼貌并且各种威胁(扬言正在给我们公司ceo写信),整个一熊孩子撒泼打滚的架势,一口一个thisisamerica。
我强忍着没问他是不是挺川普的。
对付这种人要心平气和,说话不露破绽。
我鼓励他把信写完,好好反映他的意见。
最后像泄了气的皮球一样走了。
三十、熊孩子们一上学,路上就那么多车,我的脚一直踩着刹车!
麻
三十一、萌到吐血~~熊孩子们第一次穿上万圣节服装,可爱的宝贝们摇身一变好想带回家啊!
三十二、熊孩子们都开学了,我也能跟著一起吃妈妈牌早餐咯。
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【篇三:
好孩子的搞笑说说】
不够用,就会默默的脱下鞋子。
。
14、妈妈回家,看见淘气的儿子在照镜子。
妈妈:
“宝贝,你脸上怎么啦?
”儿子:
“妈妈,今天老师夸我长得漂亮!
”妈妈:
“老师怎么说的?
”儿子:
“老师说:
‘这么漂亮的小伙子怎么不干漂亮事呢?
”15、四岁的女儿在看着妈妈整理衣服,看见你刚生下时的小衣服真是好看。
“妈妈我要穿这个好看的衣服。
”“这是你小时候穿的衣服呀,现在你长大了所以不能穿了。
”“那等我小了再穿吧?
?
”16、小明和朋友一起去动物园玩。
走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:
“小明!
摄像头!
摄像头!
”小明心领神会。
。
。
大象暴怒,小明卒。
17、在公交车站等车呢,旁边一对父子,只见那小孩一直把头歪着,我以为这是歪脖子卖萌呢,就听他爸担心地问:
“你脖子是怎么了?
”小孩一本正经地说:
“赶紧给我脉动,让我脉动回来!
!
”顿时憋笑有木有?
!
18、爷爷喜欢下围棋,但他棋艺不高,总是输给别人。
每至此时,围观的人都会起哄:
“黑棋又输了!
”儿子听了,就问他爷爷:
“您为什么不换白棋呢?
那样就可以赢了。
”19、女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。
上床睡觉时,她和我耳语:
“妈妈,我们把爸爸卖掉好不好?
”20、妈妈要带女儿出门做客,妈妈在化妆,女儿好奇地问:
“妈妈你在做什么?
”她妈说:
“我在涂粉底啊。
”女儿又问:
“为什么要涂粉底?
”妈妈笑着说:
“涂了粉底可以让妈妈更漂亮”过了一会,妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。
女儿看见了不解的问:
“妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?
是不是灰心了?
”21、一名游击队员在给孩子们讲战斗。
他忽然向一个12岁的男孩提问:
科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?
科诺普卡站起来大声回答:
必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!
22、路上遇见两个小学生(男)。
a狠推了一把b骂道:
“我的老婆你也敢追!
”眼看他们都快打起来时,不知哪里冲出c(男)把a推倒在地骂道:
“我的老公你也敢打!
”我顿时凌乱了。
23、妈妈在给小b讲故事:
妈妈:
小宝发高烧了,可家里没人,妈妈上中班,爸爸出差去了。
小b:
妈妈,怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园?
还上的是中班?
我这么小都上大班了!
妈妈:
#%*@*@24、儿子:
爸,您有钱吗?
父亲:
我钱包里还有一块钱。
儿子:
我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲:
为什么?
儿子:
因为您爱随地吐痰,一块钱不够罚。
25、有一天奥特曼上课举手回答问题。
然后……老师死了。
26、某幼儿园尿床次数过与频繁。
老师说:
“尿床一次罚50,两次罚100,三次罚150……”一名学生思索片刻后,问:
“老师,那包月多少?
”27、一天,妈妈带予予去坐公交车。
小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:
“叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?
”男人笑呵呵地说:
“不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。
”“不怕的,我妈妈有奶。
”接着,小家伙转头朝妈妈说:
“是吧?
妈妈。
”28、好久了,是读小学三年级时,和我同桌的一男生将自已的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。
没多长时间下课了,可那男孩儿头卡在里面了,拿不出来。
这下可把他给急了,剩下的只有哭声。
后来还是老师.同学.家长一起努力才……29、护园人发现一个男孩偷钻入果园,爬上了一棵苹果树,就迅速走了过去。
小家伙,你爬到我的树上干什么?
您看,先生,树上掉下来一个苹果,我想把它重新挂上去,小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
30、爸爸问小查利:
什么东西有2个脑袋6条腿,1根尾巴?
骑在马背上的一个人。
31、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说:
“快看哪,我们脚下的一片平原景色多好!
”“既然下面的景色好,我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?
爸爸。
”32、妈妈问kk:
“黑鸡与白鸡哪只好?
”kk:
“当然是黑鸡好!
”妈妈:
“why?
”kk:
“黑鸡会下白蛋,但白鸡不会下黑蛋!
”33、一年级的小朋友出去郊游,老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。
哦,好啦,只要老实承认,谁也不会怪你。
可是,你拿酒瓶砸什么呢?
嗯,砸妈妈的手表。
47、女儿在朗读,妈妈问:
“宝贝儿,你在读什么呀?
”“我哪知道!
”“这么大声念,你怎么会不知道呢?
”“我念的声音是很大,可是我顾不上听呀!
”48、隔壁小女孩见我在吃泡面,我知道她怕辣。
很想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头。
旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。
于是,小女孩突然拉过那个小男孩。
嘴对嘴就亲上去了。
结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。
49、小孩带着玩具纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。
伙计对他说他的钱不是真的。
小孩回答:
难道你的飞机就是真的?
50、一天,我带妞妞去自助银行取钱,只见一个小男孩在atm机前闹着:
“爸爸,不要把钱放进去!
为什么要把我们的钱白给它啊?
”轮到我时,见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩,示意我蹲下身,悄悄地说:
“爸爸,以后我们没钱了就来这里拿,不要让他们发现了。
”51、女儿:
妈妈,为什么不多生个小弟弟?
我:
为什么呀,有你就够了。
女儿:
因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了。
我:
……52、有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气跟老师。
老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的。
最后老师受不了了,就说:
我不要小孩子啦!
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:
老师,我一定会很小心的!
53、六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。
妈妈过来拉住丁丁说:
“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!
”丁丁侧过头,看看妈妈说:
“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!
”54、两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强的忍住了不哭。
小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两半了,小外甥用手一摸,真的两半了,哇的大哭起来。
55、一个小女孩儿在公园玩耍时,看见一个挺着大肚子的孕妇,便走过去指着孕妇的肚子问道:
“里面是什么?
”“是我的小宝宝。
”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗?
”小女孩儿又问。
“当然了。
”“那你为什么要吃掉他!
”小女孩儿大声责怪道。
56、我有一个非常天真的小弟弟,自从那次把收音机拆了以后,就对拆东西非常感兴趣。
一天,家里来了个叔叔,弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说:
“我对那个叔叔很感兴趣,咱们把他拆了吧!
”57、某日带小外甥去庙里拜神。
我在焚香,他老爹在点蜡烛。
外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱:
“祝你生日快乐,祝你生日快乐!
”58、甲生:
如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。
乙生:
那也没我爸爸的手大。
甲生:
你真能吹牛。
乙生:
谁吹牛?
我爸爸的同事说,我爸爸在公司里是一手遮天。
59、妈妈说:
“因为先人是对死去的人的尊称。
”瓶瓶说:
“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?
”60、女儿放学回到家就跟我说:
“妈妈,明天学校去秋游,我们班组织烧烤。
老师说每人都带一样东西去。
”我问她:
“那你想带什么去呀?
鸡翅?
牛肉?
还是香肠?
”小女儿眨巴眨眼说:
“带那些多累啊!
我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”61、本人幼师,昨天上课教幼儿儿歌,“宝宝睡在小床上,宝宝的梦是甜的。
”我问:
“小朋友,宝宝的梦为什么是甜的呢?
”一个洪亮的声音从角落里传出来:
“因为摸着咪咪睡得!
”我瞬间石化,孩子,这答案真犀利!
62、小孙子生日那天,爷爷问他希望得到什么礼物。
孙子想了想,说:
“我不要什么礼物,只希望您把您的儿子关在屋子里,强迫他弹一个下午的钢琴。
”63、母亲再一次叫儿子起床:
小明,好孩子,该起来了,你听,公鸡都叫了好几遍了。
公鸡叫与我有什么关系?
我又不是母鸡。
64、今天坐车上班,听见两个小孩在讨论以后孩子姓什么的问题。
小男孩说你看你,哦好歹还知道我孩子随我姓,你就不一定了吧。
小女孩憋了半天,说道次奥,那我好歹还知道孩子是我的,你就不一定了吧。
唉尼玛,一车人憋到内伤啊……65、居委会的阿姨们挨家挨户地发蟑螂药,并再三关照要注意安全,把药放在蟑螂经常出没的地方。
儿子见了,十分好奇地问:
“爸爸,这些蟑螂得了什么传染病,要集体吃药?
”66、弟弟玩汤姆猫玩的很入迷,一直以为他做什么,猫就会做什么。
结果他扇了自己一巴掌。
猫没动,他生气了……67、父子两人参观博物馆。
在一座座雕塑前,父亲说:
“这都是你爷爷雕刻的。
”指着一幅幅书画作品,父亲说:
“这都是你爷爷装裱的。
”二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:
“我知道,这些骨头都是我爷爷啃剩下的。
”68、在家小侄女跟我抢遥控器未遂,哭闹,跟我妈告状,用自己的小身子挡着不准我看。
各种招数耍尽我也不给,gc来了,她开始一个劲的扇自己耳光。
尼玛,我吓尿了,赶紧给了她。
这是什么贱招啊,无敌了!
69、有次好强的小儿子问我:
爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?
我:
因为我站得比你高啊!
后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上…。
70、妈妈:
阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?
阿呆:
我昨夜做梦,有一只狗来咬我。
71、小华:
小明你在床上做什么?
小明:
我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化后卖给马戏团。
小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:
哎呀!
是真的耶!
已经开始孵化了,我有摸到小象的鼻子。
72、幼儿园组织孩子们到动物园,我不放心,怕儿子走丢了,便告诉儿子如果走丢了,该怎么做。
儿子说:
“老师说了,到了动物园,哪儿也不许看,就盯着前面小朋友的后脑勺,准保丢不了。
”73、我哥生日那天,亲戚都带小孩来了,家里有一台麻将桌。
大人们都在聊天,小朋友就在玩麻将,结果吵成一团。
大人们问小孩:
为什么吵架?
小朋友回答说:
为了打麻将的事。
74、儿子在西红柿上挖了个洞,他用勺子搅了半天,突然哭了起来。
“孩子,怎么了?
为什么哭呢?
”妈妈问。
“你们都说西红柿里有维生素,可我怎么就找不到呢?
”75、妈妈讲述人类衣着演变过程时说:
“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。
”小明听了问:
“那么,到了秋天树叶落了怎么办?
”76、今天宝宝到小区门口,指着一辆车说:
“这是个黑车。
”司机猥琐地探出头来,现在连2岁小孩都知道了。
宝宝又指了另外一辆车:
“说这是辆红车。
”77、5岁女儿现正上画画兴趣班。
今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色,她对老师说:
老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗?
78、一群小朋友在楼下玩,一个对另一个说:
该轮到我当孩子了,来给我喂奶,我立刻精神百倍,要接着往下看,一个小朋友说“有大人看,不玩了79、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。
母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。
她对女儿说:
“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。
”过了几天,医生的一位同事碰到她:
“你不是马医生的小女儿吗?
”小女孩说:
“我一向认为是,但妈妈说不是。
”80、一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。
“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。
”老师说,“噢,好的,你是谁呀?
”“先生,我是我爸爸。
”81、一个小男孩和一个小女孩在玩,小女孩说:
“我们玩‘小鸡下蛋’吧。
”说着便做了一个下蛋的动作,让小男孩这样玩。
小男孩说:
“我是公鸡,不下蛋。
”82、一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像思想者。
我奇怪他不穿衣服在思索什么?
一个孩子问。
也许他正在思索洗澡塘在哪?
另一个孩子答。
83、一天,一位怀孕的大学同学来我家玩。
她说:
“不知为什么,怀孕后我总爱吃一些平时不喜欢吃的东西。
”我说:
“是啊,我怀儿子时也是这样!
”突然,儿子说:
“妈妈,那是因为我想吃。
”84、女儿读一年级,有个题按要求写词语,例:
亮晶晶。
然后我看到女儿飞快地在本子上写着:
喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……85、三、四岁的时候吧,被表哥带到朋友家去吃中午饭,表哥耍坏跟我说:
”你的碗下面有个洞。
”结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看……86、幼儿园阿姨说:
“尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元。
”小男站起问:
“包月多少钱?
”小绿站起来说:
“办vip年卡行吗?
”87、鲍比十分淘气,整天缠着妈妈不是要这,就是要那,嘴里也不停地叫着:
妈妈,妈妈!
有时,妈妈被吵得不耐烦了,就对鲍比说:
你再叫一声‘妈妈’,我就把你扔出去!
鲍比不再做声了。
过了一会儿,妈妈把他抱到床上睡觉,鲍比又开口道:
太太,我能喝点饮料吗。
88、子:
如果我考全班第一名,你会怎样?
父:
那我真要高兴死了!
子:
爸爸,不要担心,我不会让你死的!
89、昨天刚上公交,见一小萝莉,目测不到5岁。
大哭不止,边哭边对她妈妈说:
“妈妈,爸爸不是好男人,她打我,你不是说好男人从不动手打女人的么?
”旁边她爸立马吼到:
“你离女人还早着呢!
”90、女儿莲达4岁大,可以24小时喋喋不休,有时连我也会觉得不耐烦。
一天,她跑过来给我讲故事,直到她说到一半,我才发觉自己并没有留心听,于是请她从头说起。
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