扬帆大学.docx
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扬帆大学
扬帆大学,开创未来
我的大学我的未来
步入大学,可以说是脱离了那稚嫩的中学时代。
大学生活的丰富多彩、大学生活的朝气蓬勃、大学的自由空间……都是我们这个年龄所追求的。
殊不知,步入大学,我们面临的是一个更宽广的未知世界,怎样过完大学生涯,走好人生的每一步,需要我们认真探索,用心规划.
关于未来,我曾有过许许多多的想法,关于未来,我没有一刻停止过思考。
我想要成为怎样的人,我可以成为怎样的地人这些问题一直在困扰着我。
十八岁的时候想得最多的是上大学,现在我已经顺利地考上了一所算是还可以的大学。
不知不觉时间又过了差不多两年了,现在我想得更多的时出去以后我可以干些什么。
现在的状态是颓废的,尽管很多时候我试图去改变,但是发觉很难。
二十岁了,我做了什么?
回头仔细想一想,最值得骄傲的也就是上了大学。
对于一个来自农村的孩子,特别是在我们那个贫穷落后的村子,我这个全村唯一的大学生受到了村里人更多艳羡的目光,身上也承载了更多来自长辈们的期望。
关于未来,父母造就为我规划好了,关于未来似乎一切都在他们的掌控中。
在我上高中之前他们就为我的大学学费而着急,因为我的成绩一直很优秀,在他们眼中考上大学似乎是顺理成章的事了,后来我也确实如他们所愿地考上的。
他们原本是希望我报考师范类专业的,在他们眼中老师这一职业稳定。
但是我偏偏是一个不喜欢平淡的人,我不喜欢份平浪静的生活,我凭着自己的喜好报了理工类专业。
上了大学以后,父母开始为我的就业问题操心,在他们看来像我这样的大学生出来以后就业前景算是很可观的了。
在我看来,父母是有点过于乐观的,可是往往是他们对于我的过分乐观使我有了很大的压力。
想想现在自己的这种状态,我真的是羞于去描述。
学习成绩是不太好的,前途是迷茫的。
很多的时候我感到自己的身上又一种无法言说的负重感,一种时刻压着让我喘不过气来的沉重的压力。
很多的时候我问自己来到大学该干些什么,我找不到答案,我在逃避。
大学,一个人基本在这个阶段成才,但是我连自己要成为怎样的人才都还很茫然。
大学究竟可以给我带来些什么,纵贯自己这两年的来的经历,几乎是一片空白。
那么这样下去我的未来在哪里?
对床的舍友好几次揶揄自己说以后毕业出去当乞丐算了,我第一次听到后是为之一震,想想真的是一个很现实的玩笑。
在没有到大学之前我很难理解为什么有些博士后还要去寻短见,对于人们来说他们已经是人中龙凤了,现在我才开始明白为什么他们选择离开。
关于未来,我能做些什么?
过去的已经无法再去追回了,我能够做的是更好地把握现在。
或许就算是我想当地努力了,出来以后就业前景仍然是不容乐观的,但是只要我的大学时光没有浪费我就会觉得无怨无悔。
我不会去抱怨什么,更不会否定我的大学生活。
或许这样的结果对于父母来说是很残酷的,这样我的大学或许可能是失败的,因为我没有达到他们预期的目标。
曾经在多少个夜晚梦见未来的自己,一个穷困潦倒的自己。
我真的很害怕,难道那就是我的未来,可我的未来不是梦啊。
前些日子看到一则有关北大毕业生陆步轩卖猪肉的专题报道,看过之后我很震惊,不单是为他也为自己。
难道我的未来也将是如此的不堪,虽说不至于和他此般,但是如果我继续这样混下去,那么他已经经历过的经历也将会成为我未来的经历。
我的未来不能够是这样的!
如果想要我的未来不是梦,那么我就该努力地过自己的每一分钟;如果想要实现自己的梦,那么我应该从今天开始更加努力地投入到学习中去。
梦是不可把握的,但是我的未来不是梦,我的未来掌握在我的手中!
怀着忐忑的心情,带着一双稚嫩的眼睛,提着巨大旅行箱的入学情景似乎就在昨日发生,真实而美好。
可是眨眼三年的时光,一切的一切,都在无声无息中改变。
来来回回的旅程中不再有父母的陪伴,幼稚的思想在经验的沉淀中变的成熟,狭隘的视野在书籍的海洋中获得了拓展,自己对未来的追逐不再是盲目的幻想,理智与实际填充了未来的每一寸领域。
年轻拒绝平凡,却又不得不承受平凡。
IQ曲线呈正态分布,多数人处于平均水平,爱因斯坦那高达170之多的智商令人咋舌,故而他能在短暂的一生中创造不平凡。
我没有完美的IQ,亦没有“半生不熟”的悲哀,但是却注定人生的大半要在平凡中挣扎。
80后的大学生不再能忍受平凡,“其实地上本没有路,走的人多了也便成了路”的至理名言深入人心。
为了寻求不平凡,我渐渐开始尝试,从无目的的点到为止,到三思而行的全身心投入,经历了无数次挫折,弄的自己蓬头垢面,可是仍无怨无悔,只因为心中揣着一个梦:
成就属于自己的不平凡。
曾几何时,把幼稚当作自己值得炫耀的资本,认为那是自己不老的保鲜盒,于是任由自己肆无忌惮的行为和言语去伤害别人,进而折磨自己,可是岁月会给人值得慰藉的礼物:
成熟。
在三年的时光中,在数百次的痛苦与重复中我不再任性,开始尝试用成人的眼光看待他人,用旁观者的角度审时度势,学会了用平静的心态看待时事。
在沉淀了百年文化精髓的山大校园中,在“气有浩然,学无止境”的校训教育下,我习惯了嗅浓浓的书香,赏淡淡的梅香,爱上了琅琅书声的中心花园,埋头苦读的自习室。
大学生活的点点滴滴在学校的每个角落都有印记。
大学生的习惯用词中“郁闷”“空虚”应是发生频率较高的了。
由苦闷的高中瞬间升入自由的大学,自由支配的时间的增多,使得许多人顿时失去了方向,以往的鸿图之志在闲散中磨的无棱无角。
我也曾迷茫,也曾惆怅,也曾被压抑和矛盾折磨的夜夜难以入眠。
如何将学习和工作的天平端平,谁主谁次;如何权衡利弊;如何铺好通往未来的路。
太多的选择摆在眼前,太多的计划需要立刻决断。
一瞬间似乎一切都是那般突然,那般刁钻。
值得庆幸的是,在大学里有兢兢业业的领导,有知识渊博的学者,有无私奉献的学生工作者。
他们用真心相拥,双手扶持,携我们共谱青春华美乐章。
有困惑,他们帮助解决;有困难,他们无私帮助;有意见,他们积极听取;有建议,他们积极采纳。
我用微笑接受这一切,享受这艰辛道路的每一个细节。
在这个过程中,我的灵魂得已净化,思想得以启迪,眼睛变得清澈,双拳变得有力。
.时间不等人,一转眼距离毕业就剩下短短的两年时间了。
在08人才年的号召和启示下,我开始思考两年后的人生路程。
人可以一瞬间觉悟,却不能一瞬间成才。
要想成才得从学会做人开始,3年的时光足以磨练我的心志,使得我成为人格健全的大学生,接下的2年时间响应学院的“天使引航”工程的号召,使自己完全成熟起来,培养自己良好的心理素质,塑造完美的护士形象。
作为一名掌握数以百计乃至数以千计病人生命的白衣天使,基本素质和扎实的技术,是国家对我们的期待,是社会对我们的要求,是我们医疗人员的基本责任。
在竞争日趋激烈的21世纪,人才的竞争似乎占尽了主流。
21世纪需要的人才不仅是德智兼备的高校学生,而且他们还必须具备创新意识,有敢想敢做的胆识,有百折不挠的意志,有愈挫愈勇的斗志,有高瞻远瞩的视野,能“吃的苦中苦”,能在“沉默中爆发”。
亲眼目睹几届毕业生走出学院,聆听他们对自己未来的伟大规划,他们的人生态度,以及为成才所迈出的每一步艰辛路。
我心中有很大触动。
伟大的毛主席不为饥肠辘辘所动,任由自己的思想在书的海洋中遨游,因为他的心中有一轮不落的太阳:
成才,成为拯救百姓于水火之中的大才。
人民的总理周恩来曾说要为中华民族崛起而读书。
他一生为革命,抱着先有国后有家的信念,不为病痛所动,成了万万中华儿女心中唯一并且永远的周总理。
每个立志成才的人都有一种信念支撑。
我亦想成才,在文学氛围浓郁的百年山大校园中,我心底有一股持续不灭的暖流:
今日我为山大骄傲,明日山大为我自豪。
每个人活着就应该活出自己的价值,希望做出不平凡的业绩,载入史册,流芳百世。
当然,理想不能仅靠简单的幻想实现,必须付出实实在在的行动。
在校期间,有许许多多的锻炼机会能使我们受益匪浅。
参加众多的社团活动提高了我社交范围和语言交际水平,担任兼职活动不仅解决了我生活的经费问题也增加了我的阅历,改善了我的承受能力,这一切都是我们能够更好的步入社会的前提。
在新的历史时期,拯救中华民族已经不再是成才的目的,振兴中华成为每个华夏儿女的目标,为实现共产主义而奋斗是每个中华儿女的伟大理想和信念。
作为新时代的接班人,我努力做到时代的弄潮儿,努力学习科学文化知识,不在知识竞争时代沦为新型文盲,适应竞争时期人才的需求,有较扎实的知识武装和较强的心里素质,能承受住沉重的压力,奉献自己的青春,将自己的激情与才智贡献给伟大的祖国。
我坚信我的未来不是梦,我将会用实际行动填充它的每一分钟;我坚信我的未来不是梦,进取的信念永留心中!
1、我的大学我的梦想我的飞翔
今天的天气明媚,是北方难得一见艳阳天,我的心仿佛又回到了那有我欢喜有我忧的家乡,想着那句"我顶着大太阳只想为你撑伞''的浪漫,心第一次如此的放松,大学的一切是新奇的,又是老套的,既是可以让你感觉哎呀我终于解放了的欢快,想要歇斯底里的对自己说:
你已经突围了,从高考的硝烟中得到从生.又可以让你感到一种似曾相实的痛苦;原来生活就是一个一个的怪圈,你可以压过高考的防线,但结果是你有离有你敌人近了一步,也就是说你的危险又大了!
哎,围城似的人生啊!
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难道生活真的如烟花,一时的绚烂,非的留下一地的凄凉吗?
而我就是那个为这一地凄凉买单的那个人吗?
可能是当我们都没有路的时候,我们就会去选择飞翔,可能是我们无路可走的时候,我们只要选择勇敢的栉风沐雨,应为我们是人,我们是大自然中最高贵的一员,我们是一根能够思想的芦苇,就是因为我们的特性,我们才能在这个繁杂的大千世界生生不息以至旷古!
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我想我会秉承我的特性,在大学的校园中好好的活下去,如一株野百合,它在春天来的时候也一样会有春天!
我渴望春天,我渴望飞翔,我渴望着我的梦想能够突破世俗的钳制,自由的飞翔在我的天空,让它和我的灵魂汇合在生命的河流中,去冲击这如牢笼般死气沉沉的思想-他应该被毁灭了,这该死的钳子!
有些话许久没有说,你就不会说了.所以你想的话,如果不能说你就在心中大声的说吧,至少你还能感觉到你还是一个能够思想的人.你应该相信如果你的话是真理,它就一定会重生!
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所以别让自己憋死在社会为自己挖掘的坟墓里,你应该光荣的,勇敢的爬出这黑洞,然后大声的说:
我还是一个大大的人!
有时候胡乱的写一点东西比有预谋的编一堆东西更心安里得,因为我在和我的灵魂谈判,我在和我的内心交流,而不是屈服于名缰利锁!
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我的心情如这阳光,永远不锈!
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2、我的大学,我的梦想
3、那一天,我迈进了大学校园,离开了高中的生活,在这里班级的划分开始模糊。
我们不再有自己固定的教室,只能拥有不断流动的课堂和不固定的自习室。
一般来说,刚刚进入大学的时候,在陌生新鲜的冲击波中一路忙乱。
新的环境,新的任务,新的天地,乃至新的自己,经常会让新生应接不暇。
而那一刻有了初次离家的孤独感——那么久、那么远……看着陌生的一切,心里面开始迷茫,多跟周围同学、朋友的交流显的尤为重要。
来自农村的我,没有感受过大城市的繁华,也曾未感知过山寨的困苦,之前的我,对世界最多就是想象和推测,大学的生活是丰富多彩的,像一些篮球联赛、健美操比赛等等课外活动,而同学们都在积极的参加,因为大学是我们从学生生涯到社会的过渡,为此我们都积极参加,努力让自己得到锻炼。
我现在可以慢慢的适应大学,我在大学里努力学习着,来到大学,首先我特别惊喜上课的方式,而之后我开始对大学里的自由感到一丝畅意,大学生活充满刺激与乐趣,使得小小的校园盈溢了神秘的故事。
我心目中的大学生活是一个绚丽的舞台、一场场精彩的演出,一幅幅动人的画面。
就像是被一双双红舞鞋衬托出来的。
那时,我真切的体会到了大学生活的魅力——为什么是那么多人渴求的梦想。
而我除了学习以外,课余时间还尝试着各种实践和工作来丰富自己宝贵的大学时光。
慢慢地,打工对我来说,也是其中之一,从发传单到作网站,从被看不起到被重视,从无所知到有所知,从不知所措到心理有底,从被动到主动,一方面,改善了自己生活,另一方面,积累了经验教训。
我应该感谢那些帮助我的同学、朋友,因为他们才使变得更加坚强。
无论什么时候回到学校,整个人都静了下来,心里舒坦,自己在外面的时候都会热切的盼望着早点回到学校。
回到学校又是那么急切的想回到宿舍,那已经成为我的家,我的港湾。
那里还有陪伴了我一年的姐妹们。
在大学时光中,若没有经过艰苦的奋斗,没有经过辛勤的付出,我们的人生将毫无意义,就如同茧没有经过痛苦的挣扎而永远不会变成美丽的蝴蝶,河蚌没有经过砾沙的一次次磨练而永远不会孕育成晶莹高贵的珍珠一样。
大学是一片给予我们最多人生思考、最多汗水和最多欢乐的地方;大学是一生中储备知识、性格成熟的最为宝贵的时期。
学习中的收获,生活中的点滴,思想上的感悟,给我人生谱写了一段美妙的乐章,它是生动的,更是多彩的;它是实践的,更是财富的。
明天的我,将会继续努力,起帆远航。
自己的路,自己走好。
一种憧憬,一种抱负;一种欣慰,一种坦然;一种激动,一种依恋;一种感慨,一种平静。
所以我快乐着,并享受着……
3、我的大学我的梦
一个懵懂的女孩带着份天真走进了充满新奇的大学校园,这就是我.
本想把我的天真与可爱挥洒在这个我要生活至少三年的校园里,可刚刚到来时的新鲜感尚未退去,淡淡的思家情绪就已经笼罩我的心头。
在这新鲜感的背后是莫明的恐惧,陌生的城市陌生的校园还有陌生的面孔。
好想有个人来保护,来陪我,听我倾诉。
感觉好怕,四周都是一个个独立的个体,而我总是那最脆弱的一个。
想以我真诚的心换一个和谐而美好的氛围,却发现世界依然那么孤独与冷酷,我没有影响谁也在担心着受谁的影响。
于是慢慢把心扉合拢,独自享受这份天真与寂寞。
孤独的世界属于我,外面的繁华与嬉闹好像离我好远,远的遥不可及……
突然感觉我的大学是一场梦,却搞不懂是我制造的梦境还是生活在别人特定的梦境中。
两个截然不同的梦境我无法取舍也不知道如何选择,于是我苦恼,于是我忧伤,于是我选择了心理学。
心理学的课程让位了解很多也明白好多,有如漆黑的夜晚也一盏导航灯,给我指明了方向,从新认识了大学生活。
以前经常问自己:
“你觉得你的大学生活有缺憾吗?
你觉得你的大学教育有缺憾吗?
”可是在上完心理课之后感觉像变了个人,我从内心笑了,因为我要问自己的是“你对你的大学生活有热情吗?
你对你的大学教育有规划吗?
”
都说大一呐喊,大二彷徨,大三沉沦,大四朝花夕拾。
自入学后看来,的确不假,新生刚报到,都一副初生牛犊的模样,愤世嫉俗,破旧立新,对陋习嗤之以鼻,却又一心要出人头地,石破天惊。
这正是:
大一学生不知道自己不知道;大二时知道自己不知道;大三不知道自己知道;大四则是知道自己知道了。
而我却把大学看作是一场梦,或者说两场不同的梦,心里有一个,生活里是另一个。
或许是以前对大学抱有大多的幻想,把大学编织成里一个美好的画面:
有几个知已好友,可以一起笑一起哭的讨论学术问题,有渊博的教授上一些好的课程,对未来有一种憧憬并且可以付出实际行动,知道未来的方向.理想中的大学可以让我成长,可以让我在毕业的那一年感到骄傲,并且知道要往哪里继续走下去,让我四年后在回顾的时候可以骄傲的说,我学到了很多,我舍不得离开,要和大学里的好朋友做一辈子的好朋友.有人说希望越大失望越大,我把我的大学编织成了一场美丽的梦,它只能在我的想象里出现……
而进入大学让我感觉一切都那么的不一样,与想象的大学几乎是完全两个不同的概念:
生活乏味,整天无所事事,就感觉是在浪费青春。
我好像生活在一场噩梦里,而这场梦却是那么的真实,真实的我只有逃避才能把另一场梦找回。
于是我有些自闭,于是孤独的我更加孤独。
我有些怕,怕自己得了孤独症,于是我咨询我查资料:
孤独症"这一概念是由美国精神病医生LeoKanner于1943年提出并确定下来的。
但孤独症的现象则是在其概念被确定之前就已经存在了,可以说孤独症有一个很长的过去,但却有很短的历史。
即孤独症这种疾病的发生与现代社会的环境没有直接的联系。
症状行为表现:
Ⅰ人际关系障碍。
Ⅱ沟通障碍。
Ⅲ刻板行为。
Ⅳ对外界反应异常。
他们常表现出一种事不关已,若无其事的样子,好像永远活在自己的世界里,外界发生的事情沾染不到他们。
当我心理学这门课程以后,当我查阅了一些资料以后,我明白,我所担心的是那么的多余,是我的以前对大学的过度美好的梦影响了我,也是我的有些不自立影响了我。
而我现在要做的就是让自己坚强起来,以一个崭新的姿态面对我的大学生活,当我不再把别人看成一个个独立体,当我不再认为自己永远是那最弱的一个时,我想我的心会再一次敞开,把我的天真与可爱挥洒在这个我又从新认识的大学校园里。
我的大学我的梦,既然我已经把我的大学编织成了一个美好的梦,那在这个与梦截然不同的梦里我要努力实现另一个梦。
大学啊,梦醒时分,可有我骄傲与满足的笑容,在这个所谓的人间天堂里又能留下多少我的笑容我的欢歌。
一切都在继续,我的梦也是。
我的大学,我的梦
当一切都已过去,我还能做些什么呢?
是缅怀过去,还是憧憬明天.希望明天的阳光能带给我一丝光明,指引我走去阴霾. _题记
浑暗的日子早已悄然逝去,那些曾经奋斗的日子换不来理想的天堂,无可奈何的我选择了到远方漂泊,没有亲人的欢送,没有朋友的道别,只剩我一个.离别时,一种莫名的难过涌入心头,此刻,终于能深刻体会到海外游子的心情,那是一种久久不能忘却的饿眷恋与不舍.虽说也有对迷茫世界的好奇,但更多的是来自心灵深处的饿孤寂.而此时,我只希望一切都过去,一切都会好起来.
短短的接触与生活,梦想的生活并非如我所想,有些失落,更多的是对现实生活的无奈,一切多如此陌生,陌生到令人无法呼吸.陌生的环境,陌生的面孔,陌生的生活方式,我不惧怕那陌生的一切,因为我可以慢慢学会去适应,但陌生背后的饿冷漠使我对新的一切有些失望,或许,是我太年轻,没有弄清社会形态;或许,是我太天真,没有认清社会的复杂性.而此时,我只希望我能快些长大,快些摆脱那单纯的世界,早些看透,看透那不惟人知的黑暗.童年的世界固然可贵,但可贵的背后往往埋藏着冰冷的伤害.那是一种来自心灵深处的刺痛.我现在只希望时间能抚平一切,让我忘却那曾经的痛。
理想与现实之间的落差真的好大.曾经的憧憬,在现实中被惊醒;曾经年少时的抱负,都在无可奈何中夭折.我的大学,我的梦,才刚开始,就要背离我的意愿而去吗?
我不甘心,我也不会屈服。
虽然,我是一个被上帝遗忘的孩子,但我始终相信:
坚持才是我唯一的出路.因为只要不死,活着更坚强!
后记:
不管我的大学生活如此不如我意,没关系,只要我还在,我就得坚持,坚持的意义不仅在于要坚强的活着,更要努力的使自己更充实,忘却那曾经的痛,努力使自己更快乐地迎接每一份挑战!
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