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王人平微博内容整理打印稿
这里写的不是什么“育儿”知识,而是一个成年人的“育己”感悟
蒋勋:
我们可以让孩子,从幼儿园,从小学,就带他去感觉他的身体,让孩子在草地上,闭着眼睛打滚,让他的身体滚过那个草地,用嗅觉、触觉感觉到草地、泥土、气味,那个时候身体是比较真实、具体的。
我们讲了太多属于道德性的东西,可胸怀,视野,爱这些东西,如果没有一个健全的身体做基础,都会落空。
自我觉察和反躬自省是自我成长起点。
没有觉察和反省,我们无法突破固有思维的枷锁,而总是重复那些无效的行为。
但在自省和成长之间,我们还要学会自我接纳。
没有人是完美的,承认自己的局限,拥抱自己的全部,把能量用于改善和进步,而不是消耗在自责和否定中,那过往的一切,也就都有了其正面的意义。
我们一出生就有一个精神胚胎,从小就会在这个精神胚胎的指引下,做出适合自己的选择。
父母只是给了孩子身体,他们不应该以孩子的精神父母自居。
生命的过程,就是做自己,成为自己的过程。
自我实现是我们的最高需要。
蒙台梭利、纪伯伦、罗杰斯、马斯洛四人各自的一句话,连起来正是一个人成长的全过程。
---由此我联想到教育,其实教育的目的并不是塑造人,任何形式的教育都是为发现自我和完善自我提供了一个外力或者是构建了某种平台。
每个人的人生经历都是一个自我成长的过程。
写给未来的孩子的诗。
你会一年年地长大,会渐渐遇到比你强、比你优秀的人,会发现自己身上有许多你所厌恶的缺点。
这会使你沮丧和自卑。
但你一定要正视它,要一点点地加以改正。
战胜自己比征服他人还要艰巨和有意义。
不管世界潮流如何变化,但人的优秀品质却是永恒的:
正直、勇敢、独立。
——余光中
战胜自己比征服他人还要艰巨和有意义。
不管世界潮流如何变化,但人的优秀品质却是永恒的:
正直、勇敢、独立。
昨天又遇到一位妈妈,不断憧憬孩子的未来。
我说:
你不能给予别人你没有的东西!
你也不能指望,别人给予你的孩子,比你所能给予的更多!
所以,如果你想让自己的孩子,积极、阳光、健康,那么你首先要努力成长,成为这样的人,才有可能让他也变成这样。
此即育儿,先在育己!
NB的父母总是思考如何做最好的自己,让自己成为孩子的榜样和骄傲,以身体力行的示范,让孩子看到什么是成就自己的人生,对自己负责;自卑的父母天天琢磨怎么让孩子实现自己未完成的心愿或为自己争面子,所以整天逼着孩子“赢”过别人,以让孩子成为自己的骄傲。
人生而具有自我实现的倾向。
卡伦•霍尔奈相信,如果移除了障碍,人自然地会发展为成熟的、充分实现自我的个体,就像一颗橡树籽成长为一株橡树。
孩子尤其是。
我也相信,每个孩子诞生起都有内在自我成长、自我实现的动力、能力和秩序,父母最重要的使命是唤醒、接纳、尊重和信任,而不是灌输、强迫、管教和担忧。
如果你在我的微博中获得了某种启示,那是你内心本来就有的,是我们的共鸣,每个人都只是在别人的文字中读自己、发现自己、完善自己。
不是要求孩子正襟危坐,父母对其谆谆教导才是教育,父母自身的价值观、生活态度、夫妻关系,乃至一言一行对孩子都是教育。
本质上,父母过什么样的生活,就是给孩子什么样的教育。
今天有个妈妈问我:
“老师,我的孩子那么调皮,你为什么不凶他一下?
”因为我希望我的小朋友们在我的课堂上能够快乐、贪婪地汲取知识,而并不是因为怕哪个老师才去学习。
孩子习惯的培养是需要父母和老师积极的引导的,凶孩子并不能解决问题。
调皮就一定不好吗?
换个角度,是不是活跃,有热情呢?
2、凶孩子,孩子就一定不调皮了?
老师、父母都做不到情绪稳定、理性表达,如何要求孩子?
3、教育的目的是唤醒孩子内在的自觉,让孩子过上自主的免于恐惧的生活。
靠凶孩子制造恐惧逼迫他学习,恰恰是把孩子变成奴的过程。
王老师,这是校训通给家长发的,这样的方法合适吗?
孩子任性怎么办:
1、安静缓和法。
当遇到孩子发脾气、哭闹不休时,父母不必理他,让他发泄一会,然后给他喝些开水,让他喘口气,帮助他平静一些,条件允许的可让孩子一人留在屋内,父母离开一会。
但不要锁上,告诉他等他平静了可自己出来。
这是一种方法,但我个人通常不会采用。
我会先给孩子积极的关注,接纳他的情绪,倾听他的心声,承认他的愿望。
先处理情绪,再处理事情。
其次,我会关注孩子行为背后的动机和原因是什么,孩子有哪些真实的需求我没有洞察并给予积极回应,去解决因。
我还会帮孩子识别他的情绪,并教会他恰当的表达方式。
小菇凉不怎么会穿衣服,但是努力学习的态度很值得肯定。
这不,早上又要自己穿衣服了,还振振有词:
我很勇敢的,能自己穿衣服的。
乖乖,小宝把勇敢用在这里了。
结果是,裤子穿反了,袜子只穿了一只。
拒绝失败和错误,就是拒绝成长。
有一家长说,现在的孩子都太娇惯,不太听父母话,对老师的话反而言听计从!
对于这具体的原因是什么呢?
仅仅是因为集体教育的影响?
听话未必就好,有质疑,能独立思考,才是孩子真正的成长。
2、亲子关系是无法改变,没有选择的,所以父母怎么训斥自己的孩子,还是父母;孩子如何顶撞自己的父母,还是孩子。
但老师和学生关系是不同的,是彼此可以选择的。
3、进入一个集体环境,孩子会受到校风、班规和同伴压力的影响更多一些。
我相信孩子好问是好事,但更希望他能主动思考问题,不懂的再问。
当你告诉他认真洗手才能把细菌洗干净,他会引发数十个问题,如果不认真洗呢?
如果有一点点认真洗呢?
如果我洗了还没干净呢?
如果……直到你崩溃到让他闭嘴。
其实那些无聊的问题他都知道答案,为什么要问呢?
1、问是因为孩子有好奇心和求知欲,而这些学习能力的基本要素,你让孩子闭嘴只会扼杀孩子学习的兴趣和探索的热情。
2、主动思考的能力需要父母去引导和培养,父母要示范给孩子看如何学习、如何自己找答案。
3、“无聊、都知道答案”是父母的自以为是,孩子有自己看世界的视角,请多一份尊重和敬畏。
关于带孩子一起旅行,很多人的观点是没必要,那么小根本不记事,长大就全忘光了,不如省点钱还没有负担把孩子放家丢给老人,玩的尽兴点.我不认同,
孩子未必会记得某一次旅行,但旅行的经历和感受会在潜意识层面深刻地影响着孩子的性格,乃至人生。
特别是亲近自然的旅行,给孩子接受天地滋养的机会,能陶冶孩子的情操,发展孩子的心智,启发孩子的悟性,升华孩子的灵性。
当然,旅行不该是常态,对于年幼的孩子,稳定、持续、规律的生活是更重要的。
我爱你,不光因为你的样子,还因为,和你在一起时,我的样子。
我爱你,不光因为你为我而做的事,还因为,为了你,我能做成的事。
我爱你,因为你能唤出我最真的那部分。
我爱你,因为你穿越我心灵的旷野,如同阳光穿透水晶般容易,我的傻气,我的弱点,在你的目光里几乎不存在。
——罗伊·克里夫特《爱》
一切终将暗淡,唯有被爱的目光镀过金的日子在岁月的深谷里永远闪着光芒。
——周国平
批评孩子要言简意赅,直击主题,切忌泛滥化。
当孩子不小心打碎了杯子,你是否从这件事扯到他从前丢东西、打架、考试成绩不好上?
这种翻陈年老账的做法,不但达不到批评效果,反而会引起逆反,伤害亲子关系。
而事情拉扯得太多,冲淡了主题,主要问题反而被弱化和忽视,最后连你自己都不知要批评什么了。
同感:
小时候我们的父辈就总翻旧帐,一训训好久,生不如死。
我想因为并不真仅是某件事让他生气,而是他心里总有气,更深地说,他总有恐惧、紧张、焦虑等,某件小事,只是个触发点。
人是有动物性的,正因如此,教育的目的是唤醒人心中人性的光辉,使人成为人。
那种秉持胡萝卜加大棒,或严惩,或利诱的方式,是把育儿当成了“驯兽”,放大了孩子的动物性,摧毁了孩子的人性,是对孩子作为人的尊严、价值的否定,是反教育的。
遗憾的是很多父母因为这种方式省力、速效,而忽视它的本质。
很多父母认为自己所付出的是孩子应该接受的。
事实并非如此,有时父母所付出的孩子不需要甚至厌恶。
这些父母说:
“我们为他付出那么多,孩子却不领情。
”其实,他们应该反思一下:
在为孩子付出前是否征求了孩子的意见?
要给他什么?
怎么给?
在征求意见的过程中,孩子才会体会到父母用心为他考虑。
我给予你的,你可以选择接受或不接受,这是爱。
我给予你的,你必须接受,这是控制。
父母树立自己威信的途径:
1、不断学习和自省,提高自己的综合素养。
2、自我管理,以身作则,言行一致。
3、了解孩子的发育发展规律特点,尊重孩子的个性差异。
4、创造民主、平等的家庭氛围,夫妻相互维护对方的威信。
5、教养方式上尽力保持一致性、一贯性。
6、有自己的界限,给孩子以接纳、信任和宽容。
:
父母一方在孩子心目中的威信,除了自身的榜样示范外,和另一方的尊重和维护也是息息相关的。
一个不尊重和关爱自己伴侣,或不被伴侣尊重和关爱的人,在孩子心目中也是无法建立起真正威信的。
孩子们需要在躯体的碰撞扭打之中发展自己的大脑,追逐嬉闹是孩子们非常重要的学习方式,大人也要经常和孩子做一些身体对抗性的游戏。
我们要提醒的是不要把危险行为带入游戏,至于碰撞带来的冲突,应该放手让孩子自己处理,这是孩子社会性发展的重要学习途径,大人不要尝试去做判官更不要代为处理。
:
不管的话万一打伤了打哭了呢?
1、平时教给孩子安全意识,保护自己也不伤害他人;2、给游戏和打架划定界限;3、给孩子正确力量对抗的示范;4、对于攻击性行为较多孩子,大人要重点关注,在必要的时候提醒或制止。
有多少虎妈狼爸,就有多少信奉“好孩子是夸出来的”父母。
无论是孩子的人生被强势“成功”规划,还是无实质意义的夸奖的泛滥,都一样是对人的不尊重。
家长(包括教师)对孩子的言行更理性的态度应该是接纳,接纳意味着有平等对话的前提,接纳也意味着“我不同意你但我支持你”的胸怀,这是成长的本义~
持一份平常心,做一个守望者,好好珍惜与孩子相伴的时光。
人生之旅中,每个人的旅程终究要自己去走。
无论彼此多么相爱,我们和孩子都无法一路相伴。
我们的上半程没有孩子与之同行;孩子的下半程,我们也不可能与他共度。
总有一天我们会蓦然发现,原来孩子的长大和离去,竟然只是一场秋雨,一次转身……
人活在世界上都只是旅客或过客,而不是归人。
既然只是旅客,又何必在意自己“有”什么呢?
我们应该在意的是,自己“是”什么、如何“做自己”。
——傅佩荣
“如果您能记住,您走一步,我要走三步才能赶上;如果您能理解,我观察世界的眼睛比您的眼睛矮三英尺;如果您能在我乐意的时候让我自己试试,而不是把我推到前面或挡在后面;如果您能满怀爱心地感受我的人生,不剥夺我自决的需要……”想让孩子长大,学习和改变吗?
请读完马迪·金的《如果你能记住》。
一家三口划船,前一刹那还在羡慕别人八岁孩子能独自行动,后一刹那自家孩子已把老爸赶出驾驶舱,独自抢鲜。
实践出真知,孩子,永远比我们想像的潜力大。
所以,我选择永远爱她,相信她…在她人生道路上,我会把握开关键,但准许她握紧方向盘。
父母的角色该是教练,孩子是驾驶员。
父母的使命是帮孩子提高驾驶能力,支持孩子去他想去的地方。
而遗憾的是,现实生活中,很多父母把自己视为驾驶员,把孩子视为船。
于是,孩子变成了父母实现自己未完心愿,满足自己虚荣心的工具。
晚上一件小事,冲小谦吼了一句。
事后我想,即使冲他发火,他也不会变成我希望的样子,如果我希望他做一个谦逊的人,那么我自己就应该先做到,对他大吼大叫,就是言行不一,这样只会增加他对我的恐惧。
后来我和他面对面,把他的手放在我的手心,郑重的和他道歉,他愉快的接受,并吻了我。
希望孩子成为什么样的人,就让自己先成为那种人。
这样做不只是为孩子做一个好的榜样,还因为如果我们自己都不具备某种品质和能力时,根本就不知道该以何种途径和方法让孩子具备。
而坏的教育比不教育还坏!
早上起床着急忙慌的准备上班,姨姥拿出我昨晚给淼儿做的酸奶喂淼儿吃,淼儿手里拿着小球拍玩,一下子打在了姨姥身上,我和淼爸同时呵斥她不许打人,淼儿竟然大哭起来...不知道是被我们吓到了还是意识到做错了事,也不知道我们这样的做法到底对不对?
1、孩子只是在玩耍,既无意,也没有针对性去打人。
给孩子球拍玩,就该预见这种可能,怎么能怪孩子呢?
2、你们呵斥她不许打人,等于告诉她,打人会得到父母的关注,不仅很难禁止,还可能强化孩子的行为。
3、哭是一种表达,是孩子的权力。
情绪没有对错,而教会孩子恰当地表达自己是父母的责任。
儿子25个月了,从来沒有离开过我,上班时间除外,最近半个月每天早上我去上班都哭得死去活来,一直喊要妈妈抱,我的心都快碎了。
我能想到的原因可能是近期我说他长大了就不吃母乳了,但也不确定。
请教这种分离焦虑症产生的原因以及我该怎么做?
1、正视分离焦虑,接纳孩子的情绪。
2、你自己少一些焦虑。
先让自己平静和强大起来,相信孩子自我修复的能力,传递给孩子信心、勇气和力量,而不是担忧。
3、每天走时和孩子道别,告知你回来的时间并遵守承诺,提高你的日常陪伴质量,建立孩子的安全感和对你的信赖。
4、你先做到情绪稳定,理性表达。
您是如何看小孩吃零食这个问题的呢?
给她自由,她会吃很多,不吃饭,限制她吃,又违背了给她自由和尝试的原则,该如何做呢?
我不绝对限制孩子的零食,但我会管住自己的。
孩子想不想吃,是他的自由,做父母的要承认孩子的任何愿望。
但帮孩子建立好的饮食习惯,保证孩子的身心健康是父母的责任,所以对零食当然要限制,但不是针对孩子,而是父母自己先做好的榜样,同时给孩子创造一个少受零食诱惑和干扰的环境。
不建议给两岁前的孩子看巧虎的,动画片会让孩子习惯被动接受,丧失专注力和做事的主动性,对婴儿视力、脑发育都有伤害。
宝宝最先是用嘴来感知这个世界,啃书很正常,只是阶段性行为。
这么小的孩子想听的不是故事,而是依偎着妈妈的感觉和妈妈的声音,你让她自己读,既不现实,也失去了意义。
我们家孩子14个月了,最近成为了小区里公认的攻击王,抓谁咬谁,爸爸妈妈在每次他攻击小伙伴时都会告诉他,这件事很不对,可是他依然我行我素,让我们很懊恼,不知道该怎么改掉孩子喜欢咬人的习惯?
不要去定义14个月的孩子攻击性的强弱,他只是不懂得如何表达。
你们自己先做好榜样,绝不打骂孩子;少说教,多示范;少对孩子说不对,多告诉孩子怎么做是对的;多关注孩子的感受,及时回应孩子的需求;多通过游戏、故事、绘本等形式教会孩子如何表达情绪;父母教养方式尽力保持一贯性和一致性。
怎样让你变得更强大,更勇敢:
1、对冒犯你的人坚定地喊:
“住手!
”2、突然大叫,给对方以威慑!
3、快速离开。
4、勇敢说不!
5、用狮子、老鹰一样犀利的眼神盯着对方!
6、把冒犯你的人当成空气,对他不屑一顾!
7、直接向别人求助!
8、和其他人联合起来!
9、将愤怒吼出来!
10、愤怒时,找人倾诉!
11、和大家一起制定游戏规则!
12、邀请对方参加大家感兴趣的比赛,比比看谁更厉害!
13、告诉冒犯你的人,他这么做很卑鄙,不够光明正大,是个胆小鬼。
14、唱让人振幅的歌!
15、随身携带一个写满自己优点的小本子!
16、在内心寻找并铭记自己最为宝贵的一个优点。
——伊丽莎白•崔勒《别想欺负我》
无声的教育:
一位禅师晚上在禅院里散步,看见墙边有张椅子,知道有人翻墙出去了。
禅师移开椅子自己蹲下。
少顷,一小和尚翻墙而入,踩着禅师的背脊跳进了院子。
双脚着地时才发觉刚踩的是自己的师傅。
小和尚顿时惊慌失措,等待师傅的责罚。
师傅却只是以很平静的语调说:
“夜深天凉,快去多穿一件衣服”。
爸爸也讲过类似的事,他幼时跟同伴打闹,失手伤了对方的眼睛。
我奶奶,一位家庭妇女,有五个孩子的单亲妈妈,平素极严厉。
此时只张罗着送孩子去医院,筹钱给孩子补偿,安顿妥当便作一切如常,再不提及。
倒是爸爸忍不住问:
你怎么不打我?
奶奶笑:
你当时吓成那样,已算得到惩罚了。
增进亲子关系的小方法:
1、随时来个拥抱。
2、常说“我爱你”3、告诉孩子很高兴是他的父母。
4、多用肢体语言。
如微笑、摸摸脑袋、鼓掌等。
5、每天与孩子共度一段时光,无论是游戏、共读,还是分享自己的经历和感受。
6、专注倾听,平等交流。
7、给孩子更多选择。
8、不为爱预设条件,鼓励孩子“做自己”。
你有没有训斥过孩子:
“告诉你八百遍了,怎么还没记性?
”讲了多次孩子没变化,到底是孩子不懂事,还是大人愚笨?
当我们的某种行为已经被证明是无效的,却还是不断重复而不知做出改变,又怎么可能去要求孩子改变?
立足从改变自己,改变孩子的生活环境开始。
希望孩子有什么改变,先让自己成为那个改变。
当我们可以一遍遍不停地唠叨时,其实是在告诉孩子,我们的话并不重要。
提醒孩子做某件事时不要超过三次。
两次后孩子还无动于衷,那就要孩子自己来确认:
能告诉我刚才说了什么吗?
当他重复说了你的要求时,你肯定他说:
好,你已经知道了,我不再提了,看行动吧。
在人际沟通中,真正产生影响力的,语言、语调、动作所占的比例,分别为7%、38%和55%,这就是著名的赫拉别恩法则。
所以,在和孩子的沟通中,怎么说比说什么更重要。
你用什么语气、表情、眼神,什么肢体动作,孩子感受到了什么,是更重要的交流。
而当你抱怨孩子听不进你的话时,先想想自己是什么说的。
亲子交流中的非语言方式:
1、抚摸。
满足孩子“肌肤饥渴”的心理需求。
2、拥抱。
给孩子更多安全感和温暖。
3、亲吻。
让孩子感受到你开心和快乐。
4、握手。
传递你坚定的力量。
5、点头。
传递认可和鼓励。
6、微笑。
传递默许和包容。
7、眼神。
默许、支持,或反对、否定。
8、表情。
传递你内在的态度。
真正去解决孩子问题的途径不是去改变孩子,而是去改变影响和熏陶孩子的榜样、关系和环境。
当父母立足自我管理和自我成长时,会发现很多曾经让自己困扰的孩子的问题会迎刃而解。
因为孩子的问题是“果”,父母才是那个“因”,遗憾的是很多父母因果倒置,只盯着孩子的表现,而不去关注孩子的感受和需求。
“我爱您!
妈妈,您从来不说我比别的孩子差,您总在我干的事情里寻找值得赞扬的地方,我怀念和您在一起的所有时光。
”这是1975年母亲节来临前,在哈佛大学读二年级的比尔·盖茨给他母亲寄去的问候卡中的一段。
试想,会不会有一天孩子也对我们表达类似的爱意和感激?
这取决于我们今天对孩子的教养方式。
1、一周半后,孩子的自我意识开始萌芽,以“我”、“不要”等方式表达自己独立的渴望,该高兴才对,难道你不希望孩子成长?
2、孩子发脾气时只是哭闹,你却打人,谁做的更好?
你都管不住自己的情绪,不懂理性表达,又如何教会孩子?
3、增加你亲子陪伴的时间和质量,关系先于教育,大于教育
少说教,多示范,模仿是年幼孩子最主要的学习方式,期待孩子怎么对我们,就先怎么对孩子。
当然,一岁的孩子,自我意识还没有萌芽,还没建立物权观念,分不清“你的”、“我的”,所以谈不上“让”,也不是懂事,只是一种情绪的表达方式,“给你吃饼干,因为我喜欢你。
”
儿子上中班,今天回家跟我说他不要跟他的好朋友玩了,因为老师奖励的贴画比他的多,因为吃饭比他快,朋友还在他面前炫耀,他很烦。
我该怎样正确引导他呢
1、四、五岁的孩子会有个完美敏感期,争强好胜,想赢怕输很正常,要接纳孩子的情绪,认同孩子的感受,而不是否定他。
2、老师的教育方式我们无法左右,但至少在家里,我们尽力不拿孩子和别人比较,鼓励孩子多尝试,包容失败或犯错。
少传递结果导向的评价标准,多关注孩子做事的过程和态度。
我女儿两岁半,幼儿园的一个女孩父母离异双方都不要孩子,孩子跟爷爷奶奶在一起,家里很有钱,很娇惯孩子,在幼儿园多次咬伤别的小朋友,我女儿被咬伤一次,被挠伤一次,而且是在毫无交流的情况下,直接攻击的!
我也不好说让学校劝退那女孩,毕竟孩子不懂事,可是我孩子现在身心都受到伤害求助
小班的孩子彼此间发生些肢体冲突很正常,这个年龄表达能力、自控力等都有限,不要轻易去定义谁伤害谁,更不要拿那个孩子的品质和家事去说事。
你对自己孩子受到伤害的焦虑比别人对她的负面影响更大。
教会自己孩子更好的保护自己是第一位的,即使那个女孩做的不够好,我们要做的是去帮助,而不是孤立她。
2岁小妞一直奶睡或要求抱着睡,不满足就哭得很伤心,现在梦里还抽泣呢,求教@王人平 好习惯与安全感如何同时满足
好习惯和安全感是不矛盾的,安全感强的人,自然容易建立起好习惯。
孩子问什么一直要奶睡或要求抱着睡?
因为她能感觉到你的不情愿、不接纳,所以心有恐惧。
越接纳,越信任孩子,越会给孩子信心、勇气和力量,越利于孩子独立性的培养。
夸孩子的原则:
1、态度、语气和身体语言比说什么更重要。
2、多描述,少评价。
说出自己看到的和感受到的就好。
“你饭前主动洗手,我很高兴。
”3、夸事实,不夸人格。
爱是接纳,不苛求完美。
4、夸态度和过程,不夸天赋。
帮孩子建立自信而非自负。
5、要夸得具体。
告诉具体哪一点好,让他知道以后怎么做。
即使是夸孩子,也要尽可能具体。
结论性的评价往往会让孩子产生错误的自我认知。
当你因孩子考了好成绩夸他“聪明”时,意味着下次如果没考好,就是他“笨”,这既会给孩子带来焦虑,又会导致孩子忽视了优秀意味着一种负责的态度,一份专注的努力,一种执著的过程,而不是在炫耀一种天赋。
批评孩子为什么无效:
1、批评情绪化。
当你情绪激动的呵斥孩子时,真的知道在说什么吗?
2、批评泛滥化。
当你不断翻孩子“陈年老账”时,你还记得要说的主题吗?
3、批评扩大化。
不仅对事,而且对人,给孩子贴标签。
4、批评急躁化。
体验错误,尝试挫折是孩子成长的途径,急躁冒进的批评会限制孩子的发展。
批评,是一门艺术。
最佳境界是:
用最简短的语言,直击问题本质,达到震撼心灵、引人反思的效果。
“翻老账”不是批评,而是自我不满情绪的发泄,不但达不到教育效果,反而有损亲子关系。
孩子顶嘴说他没规矩;听话说他没主见;活泼好动担心是多动症,内向文静又怕是自闭症;打人说他太霸道,被打说他太懦弱;争第一说他太好胜,不在意名次说他不求上进;交朋友怕学坏,没朋友怕孤僻;助人怕吃亏,不助人说他自私……纠结的父母,无法养育出从容的孩子,亲子关系只是我们和自己关系的投射。
一个人越聪明、越善良,他看到别人身上的美德越多;而人越愚蠢、越恶毒,他看到别人身上的缺点也越多。
——托尔斯泰
【为什么身教重于言教?
】当看别人吃东西,就流口水;看别人拥抱,就感到温暖,…为什么?
科学家发现,是一种叫做镜像神经元的细胞在起作用,就是人不是通过概念推理,而是通过直接模仿理解他人的行为、意图或情感。
这个发现帮我们找到了身教重于言教的科学依据。
孩子不是听你怎么说,而是学你怎么做。
你知道为什么:
说了很多遍别人还是不听吗?
不管大人和孩子,我们都是看别人怎么做,而不是听他们怎么说。
所以我认为,教育的核心是生命影响生命的过程,而不是讲概念和道理。
挫折教育不是故意给孩子设陷阱,让孩子毫无准备地掉进去,然后指望他们自己爬出来。
挫折教育是父母培养孩子面对挫折的时候,能够清楚地认识困难,分析自己的目标,以及调整情绪,思考和执行解决问题以达到目标的能力。
在这个过程中,父母要给孩子情感上,认知上,思维方式上的全方位支持。
挫折教育”不是给孩子制造挫折,而是陪孩子面对和走出挫折。
•很多孩子遭遇的真实挫折,父母往往感受不到,然后反手刻意制造挫折。
//@在路上-大陆:
父母的目的需要明确,目标是“挫折”,还是“经历挫折”,有时候目标不清,就本末倒置。
对本质的理解,会影响到行为的极大差异。
跟孩子说理不仅需要有耐心,还应结合少年儿童的心理特征,选择恰当的方法和技巧。
“数子十过,不如奖子一长。
”对孩子的进步给予及时的表扬和鼓励,在此基础上再对孩子的过错予以纠正,这样孩子就容易接受大人的意见。
反之只会让孩子产生自卑心理和逆反心理。
用教育家陈鹤琴的话说,就是“无论什么人,受激励而改过,是很容易的,受责骂而改过,是比较不容易的。
”
孩子真正基于内心的规则需要在成长过程中通过自己真实的体验来建立,过早过多的外部规则,剥夺了自己尝试、思考和选择的机会,阻碍孩子内在规则的建立。
而对于0~6岁的孩子,国际儿童教育界的通行规则只有三点:
1、不伤害自己;2、不打扰他人;3、不破坏环境。
在此前提下,自由的原则大于正确的原则。
ego-centered以自我为中心是早期童年的特点之一,如果父母了解孩子发展的这个特点,就不会过早地要求他体谅他人的情感和需求。
而某有关部门也不会把热爱祖国热爱人民热爱党放在小学生守则第一条。
顺其自然+正确引导。
其他不作任何要求?
顺其自然的背后要求父母有能力从历史中洞悉规律,把握
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