相声小品剧本戏说先救谁 相声Word格式.docx
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要不我走了。
说就说,你着啥急呀?
我不急,你说。
你得郑重地说:
请您说。
我才说。
好!
这不对了嘛。
我说啦:
一个有传统思想的人说:
以下最好用各地方言母亲只有一个,我要先救母亲。
而男人可以有好几个老婆的,救不救关系不大。
等等,一个男人只有一个老婆,你怎么说有好几个老婆?
对呀!
比如说你吧,和大老婆离了,和小老婆结婚。
和小老婆离了,又和小小老婆结婚,这不是好几个老婆吗?
我可没那么多老婆!
没那么多老婆后悔啦?
我一个老婆挺好的,干吗后悔呀?
你不后悔就好好听着,怎么可以当面质问领导呢?
这会儿又成领导了。
好,您说。
好,我说了。
一个聪明的人说:
谁离的岸边近,我就先救谁。
这人鬼得很嗳,不从正面回答。
一个圆滑的人说:
我先救孩子他妈。
这人是够滑的,他母亲是孩子他妈,他妻子也是孩子他妈,到底先救谁?
你自己琢磨去吧。
一个仔细的人说:
我下水救人,脱不脱衣服?
时间紧迫,你就别脱衣服了。
不脱衣服,衣服湿了怎么办?
那你就脱了衣服。
脱了衣服,让我妻子看见了还好说,让我母亲看见了多难看啊!
你不是还穿着裤头吗?
穿着裤头的话我还用问你吗?
你原来没穿裤头哇!
听说救人,没来的及穿嘛。
那你就穿着衣服吧。
穿着衣服阻力大,我不但救不出母亲和妻子,反到把我淹死了怎么办?
这到是个问题。
我在问你呢,你说呀!
你脱,你穿,你爱咋办就咋办!
开个玩笑,何必生气呢?
我不生气,你说。
一个有现实思想的人说:
母亲老了,救上来也活不了几天了,妻子还年轻,还要为我生儿育女,还要陪伴我走完人生的道路,我要先救妻子。
说的也有道理。
再说了,我还没有孩子,老婆是可以生孩子的。
救了老婆就等于又救了孩子,这可是两条命啊,还是划的来的。
也是那么个理儿。
一个精于算计的人说,我要先救妻子。
母亲救不救关系不大,要是妻子淹死了,再找一个得花多少钱啊!
这叫什么话?
一个怕老婆的人说:
我要先救妻子,要不她和我闹离婚怎么办?
这叫什么人啊!
一个包二奶的人说:
我要先救母亲,妻子就让她随波逐流而去吧!
正好给我的二奶倒地方。
这人是什么东西!
一个包三奶四奶的人说:
就让母亲和妻子携手而去吧!
我的三奶四奶就有房子住啦!
这种人不值一提。
一个喜新厌旧的人说:
我要先救母亲,妻子就让她融化在河水里吧,我再找一个好的,这叫旧的不去,新的不来。
这人是什么玩艺儿?
!
一个不怀好意给妻子投了保险的人说:
我要先救母亲,妻子最好能东流入海不复回,这样一来我就能得到一大笔保险费啦!
哈哈!
这人更不是个东西!
甲;
一个炒股的人说,听说我的股票要暴跌,我先抛出去再说。
乙;
都啥时候了,还关心股票!
一个记者说,这可是重大新闻,我要先拍下来,争取上头版头条。
这人倒挺敬业的,可不是时候。
一个会游泳但有功利思想的人说,我要是把她们救上来,算不算见义勇为?
算,当然算了。
那要是我因为救我妈和老婆牺牲了,能不能追认我为见义勇为的烈士?
要是你因为救你妈和老婆而牺牲了,也可以追认你为烈士,多光荣啊!
咱活着没光荣过,死了又上报纸,又上电视的,多露脸啊!
就是嘛,再弄块黑纱,装饰在你的相框上,多好啊!
那么好,你去吧!
我总是把好事让给别人,你去吧。
一个不会游泳的人说,我是数称砣的,你让我下去救人,不是白搭上我的一条小命吗?
你安的什么心?
我就是故意想淹死你!
你这人忒坏。
我不坏能显出你好来吗?
你这句话说对了。
美的你吧。
说!
咹?
这还差不多。
一个游泳健将说,这不是小菜一碟嘛,一手抓一个,提溜上来的了!
这就提溜上来了,这人厉害!
有人比他还厉害,乙:
谁?
说说看。
一个110指挥中心的人说,这还不简单吗?
打个电话叫直升飞机来救,嗡地一声飞机来了,唰地一下把人捞上来,既快又安全,这点小事,毛毛雨啦!
这真是个好办法,可不能体现出心理问题。
还要心理问题,有!
一个心理学家说,这是一个重大的心理问题,一边是妈,一边是老婆。
先救妈吧,老婆可能被淹死。
先救老婆吧,妈可能被淹死,他们两个都是我最亲近的人,让我保留谁,放弃谁,很难决定,不行,这个问题我要带回去讨论讨论。
还讨论啥?
不等讨论人就淹死了。
现在社会上都在议论这事呢。
一个社会学家说,这是一个重大的社会问题,我要带回去研究研究。
心理和社会学家都在讨论研究,难道还成了哲学问题了?
一个哲学家说,这是一个重大的哲学问题,我要带回去探讨探讨。
这是哪儿跟哪儿呀?
一个经济学家说,这是一个重大的经济问题,我要带回去研发研发。
这事可研发不出钱来。
一个辩论家说,这是一个控辩双方重大的辩论题材,我要带回去发挥发挥。
这有什么好发挥的?
让控辩双方争的脸红脖子粗的,可好玩了。
咋又扯到辩论上去了。
一个大学生说,我正愁写毕业论文没资料呢,就它了。
水火无情,救人要紧,你越扯越远了。
还有更远的呢。
隋炀帝说,我大妈小妈一大堆,大老婆小老婆一大群,我才不在乎个把妈老婆的呢!
这里有隋炀帝什么事?
有人问过隋炀帝嘛。
好么,连隋朝的皇帝都牵扯进来了。
隋炀帝皇荒淫无度还在乎这个,别说一个老婆,就是三个五个人家也不在乎。
还有呢。
刘备哭着说,诸葛先生,我妈和阿斗他妈都掉在河里了,您看如何是好?
京腔乙:
刘备真没主意,这事儿还问诸葛亮。
阿斗说,只要有佳酿美女,我才不管妈和老婆呢!
阿斗乐不思蜀了嘛。
唐僧说,幸亏我妈死得早,我这当和尚的也不能找老婆,阿弥托佛,善哉善哉!
唐僧幸灾乐祸了。
孙悟空说,我是石头缝里蹦出来的,没妈。
而且是独身主义者,诺大的岁数仍光棍一条,你问我这个,这不是扯吗!
?
尖声乙:
是不该问孙悟空这个问题。
猪八戒说,我刚忘了我的俊媳妇高秀英,你又提起来,能不叫我伤心落泪吗?
呜!
老声乙:
说到人家伤心处了吧!
猪八戒就忌讳这个。
猪八戒忌讳,可你不忌讳。
我怎么说?
你说,有奶便是娘,谁有我救谁。
去你的!
要是你怎么回答这个问题呢?
我么乙:
这是必答题,你必须回答!
我开始数秒:
5-4-3-2-1!
等一会儿,先问一下,我回答对了这个问题,给我什么奖品?
嗨!
就忘不了要东西。
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