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如果客人忘了伞,我们会怎样做?
如果是孩子呢?
2.游戏:
请你闭上眼睛,深呼吸⋯⋯好,现在听我的指令:
请大家不要去想那只小猫,千万别想那只竖着两只耳朵、长着绿色眼珠的小猫,千万别想那只翘着银色胡须、长满黄褐色斑纹的小猫,请你千万别想那只尾巴弯弯的、晃来晃去的小猫⋯⋯好,现在请大家睁开眼睛,告诉我刚才你们想什么了?
你一定会
笑。
你满心想的都是那只小猫,对吧?
可大家明明听见我说“千万别想”,却干嘛偏要想呢?
这个游戏说明,当别人向我们传递信息时,通常我们是听不到否定词的,越否定的,越会被我们牢记。
仿佛鬼使神差,大脑根本不听我们使唤。
父母跟孩子交流的时候也是这样,否定词都是无用功,孩子一个字也没听见。
你越喋喋不休地叮咛孩子:
千万不要做某事⋯⋯结果反而把这件事深深地烙印在孩子心里,恰恰让孩子不想做都难,以至于父母用心良苦,却偏偏事与愿违。
今天大家都亲身体验了这一点。
所以不想让孩子做某事,只需要告诉他应该做哪件事即可。
比如,不让人想小猫很简单,直接说“请你记住浑身长满白茸茸长毛的小狗”就可以啦!
三、要想让孩子听进你的话,我们得学会认真倾听,接纳孩子的情绪。
1.怎样倾听?
首先要全神贯注。
怎样做到呢?
下面的例子会给我们启示。
儿子:
爸,我周末参加校队的足球比赛,我是我们队的守门员
(儿子兴高采烈的和父亲说这件事)父亲:
眼睛看着电视:
我听着那,继续说。
(父亲的举动:
一副心不在焉的样子)
老师说家长们最好参加。
看到父亲一直在看电视,儿子问到:
爸,您在听我说吗?
(儿子满心欢喜希望爸爸参与,结果不被父亲理解,儿子只好反问爸爸:
您在听我说话吗?
)
父亲:
视线依然停留在电视上,回答道:
我在听你说的每句话。
(父亲言行不一,没有真切感受儿子的心情)儿子:
您在骗人,根本没有在听。
(父亲不用心倾听儿子的心声,导致儿子情绪上来⋯⋯)父亲:
我能一边看电视,一边听你说话,你继续。
(依旧漠视儿子存在,忽视儿子的感受)儿子:
算了,不和你说了,也不用您参加了。
(儿子对父亲的行为举止不满,没有和父亲产生共鸣,无形中产生距离)
这个案例中,父亲一直强调我在听呢,但是他的行为有表示他对孩子的话很敷衍,孩子会觉得自己没有得到重视,那么长此以往,他的内心会变得不自信。
2.小结
暂时停止进行中的工作,注视对方;
表现出注意、轻松、有兴趣了解的表情,并不时地用“是的”、“嗯”、“我了解”偶尔点点头来表示你对他说话内容的注意,鼓励孩子继续说下去。
倾听时千万别到处走动,边做事听或者边背对着孩子,因为这些行为可能令孩子认为你不关心他,对他所说的一切没有感兴趣。
此外,父母要避免对孩子说:
“好啦,我知道你的意思。
”因为这句话常常会让孩子不想说了。
通过听,我们促进孩子尽可能表达自己的感受,让孩子知道无论发生什么事,他都有一个理解他的,认可他的父母。
3.讨论:
什么是接纳孩子的情绪?
4.当孩子的行为严重地妨碍了你,违反了一些必要的原则时,让你心里很来气时,你还能冷静乐观的接纳孩子的种种负面情绪,倾听他的负面想法吗?
例子:
慧慧气呼呼地抱怨:
“妈,你把我的芭比娃娃放到哪里去了,害我都找不到。
”如果母亲回答:
“你气什么气,自己乱放,还敢来问我,我把它丢掉了。
”接踵而来的可能是慧慧气哭了,母亲更是火上浇油。
倘若母亲能先接纳、处理慧慧的情绪,得到的结果可能就不一样了。
母亲:
“慧慧,你认为妈妈把你的芭比娃娃藏起来,所以你很生气,对不对?
”
慧慧:
“对啊!
因为你昨天拖地板,我把它放在地上,我想可能是你拿的。
“确实是我把它拿走了,但是我们之间是不是有约定——当妈妈要拖地时,如果有东西放在地上,就得随便我怎么处置?
母亲:
慧慧:
有。
”那昨天我有没有告诉你,我要拖地?
”嗯。
”我想你下次能表现得更好,所以等到星期三你就可以再和芭比娃娃玩了。
慧慧知道自己理亏,“妈妈!
对不起,我不应该生你的气。
在第二个例子中,因为母亲接纳了慧慧的负面情绪,慧慧也能理智地思考自己的做法,最终认识到了错误,并且强化了她对规则的认识。
当我们家长认真倾听孩子说话,孩子从中体会到了你的尊重和关心,认识自己的潜能,无形中培养孩子自尊自信,勇往直前的品格,对于孩子今后走向社会、走向工作岗位,勇敢地正视和处理各种事情是很好的铺垫过程。
四、倾听是为了沟通,我们怎样在亲子沟通中合理引导孩子,培养孩子的责任心和解决事情的意识、能力,让孩子更好的发展呢?
1.我们来看新西兰的父母是如何与孩子相处的。
片中有一个五岁左右的小男孩,他带着一脸不悦的神情从幼儿园回家。
“你怎么啦?
“×
×
没有经过我同意,就擅自拿我的蜡笔去用。
“是吗?
然后呢?
”一旁的妈妈非常冷静地听着孩子说,等孩子讲完后,她这样回答孩子:
“这样真的会让人觉得很生气喔!
你一定觉得很不高兴吧?
但接着,这位妈妈这么询问孩子:
“你觉得×
为什么要拿你的蜡笔去用呢?
你想不想把蜡笔要回来?
那你觉得要怎么样,才能把蜡笔要回来呢?
这个妈妈一直设法让孩子自行思考这件事情的起因,甚至为了让孩子自己寻找解决的方法,而非常有耐心地在一旁等候着孩子思考。
这位孩子想了想后说:
“大概是因为我没把蜡笔借给他,所以他才擅自拿去用吧?
下次我会跟他说,我会借他用,所以请他把蜡笔还给我。
接着妈妈说:
“你好棒喔!
我想这样×
就会把蜡笔还给你的!
你一定要加油喔!
妈妈会一直帮你加油的。
”妈妈只用了这几句话,就大大地鼓励了孩子。
在这个例子里,新西兰的妈妈认为“这是孩子必须自己解决的问题”,因此妈妈最主要的做法是引导孩子自行思考、自行找出解决问题的方法。
但若是同样的事情发生在亚洲,或许场景就不是这样了。
我想许多人大概会说:
“妈妈去跟老师说,叫他把蜡笔还给你。
看似我们在帮孩子解决解决问题,其实既没有尊重孩子,也没有倾听孩子,更抢夺了孩子培养孩子自己解决问题的机会。
久而久之,孩子还敢于自己解决问题吗?
2.我们要让孩子参与进事情的解决。
明明喜欢把用过的东西随手一放,从不物归原处,以至经常在上学前因找不到东西而求助母亲,做母亲的不忍孩子上学迟到,只得帮忙寻找,但是心里总会不高兴,嘴里还不住的唠叨、埋怨、偶尔也会警告一番。
这种处理方式不但母子常因此而闹得不愉快,明明喜欢乱丢东西的习惯也不见改善。
怎么办呢?
其实,父母应该容许小孩有自己的空间,在这个空间里,小孩有权决定东西放在哪里,怎么放,这是孩子自己的事。
当小孩拥有这样的权利时,他必须学会管理自己的物品,若因乱丢东西而找不到,也是孩子自己的事,此事,父母不应插手,孩子必须负起责任。
母亲可以找个合适的时机(不是他正急着找东西的时候)与孩子沟通:
“明明,这是你自己的房间,所以妈妈尊重你,你可以决定把东西放在哪儿,如果因为乱放而找不到,是你自己的事,我没法帮你,因为我也不知道你放在哪儿。
”如果隔天上学前明明要求母亲协助找东西,母亲必须坚定而委婉的说:
“很抱歉,我没法帮你。
”绝对不能心软,心软只会让孩子学到“不必为自己的行为负责,因为妈妈一定会帮忙处理。
”明明可能因此找不到东西,或者为了找到东西而迟到,得到的结果是,到学校后必须因没带东西或者迟到受罚。
有过几次经验后,明明自然学会将东西放在固定的地方。
3.小结:
在这件事中,父母与孩子共同讨论事情解决方案,鼓励孩子自己做决定,自己负责,让孩子有选择的机会,选定方案后,确实执行,若孩子未能尊重约定,就必须从结果中学到教训。
他的责任心也得到了培养。
丁梅尔博士也指出,大部分孩子,只要准许他们有选错的自由,都会自己从后果里学到教训的,所以父母不必太干预他们做的是什么选择。
五、总结
亲子之间的相处之道永远都是一门艺术,每一个家庭,每一个小孩之间的差异实在太大,该怎么做,该怎么说,需要我们不断去琢磨。
仅以美国心理学家鲁道夫瑞克斯的一段话共勉:
“我没有权利去处罚和我平等的人,但是我有义务引导我的孩子,我没有权利强迫别人接受我的意见,但是我有义务拒绝他的无理要求。
”为了让孩子拥有幸福人生,让我们现在一起努力吧!
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