爱情公寓经典语言.docx
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爱情公寓经典语言.docx
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爱情公寓经典语言
爱情公寓经典语言
公交车师傅(对展博):
变态啊你,要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,扭什么扭!
公交车师傅(对保镖):
哎,回来!
要么刷卡,要么投币,要么滚蛋,看什么看!
(保镖下车)公交车都坐不起,还冒充黑客帝国,哼!
宛瑜(唱歌):
“啦啦啦啦啦啦”
拖拉车大叔:
“闺女,你这歌是跟我学的吧?
”
宛瑜:
“啊?
大叔,你也会?
”
拖拉车大叔:
“我们家的鸡就是这样,鸡爪的动作和你一样,一提一放,一提一放…………这样这样,我也不知道从哪时起,好多小青年就开始学我”
宛瑜:
“大叔,你真逗,那你是Hip-hop的创始人咯”
拖拉车大叔:
“啥?
撞死人(创始人)?
我开拖拉机慢得很,从来没撞过人”
警察:
“一辆宝马车速280码向你处开来,后面跟着一辆奔驰在飙车,慢着,后面还跟着一辆拖拉机更牛,还打着左变道灯,他想超车!
”
小贤:
小贤就有这样一个室友,他和一个女孩生活在同一幢公寓的两个套房中,可惜一个总是向左走,另一个总是……坐电梯
子乔:
人家是陈圆圆,你?
(瞄胸)陈,扁,扁!
美嘉:
没听说过一句老话吧,只知道数钱的人,最终无钱可数。
展博:
人们用八个字来形容她:
静若处子,动若疯兔
子乔:
ladiesand乡亲们,today,thistwopeoplegototogether……
子乔:
你的眸,清澈动人,你的手,温柔细腻,你的心,晶莹剔透;
美嘉:
你的臂,孔武有力,你的胸,宽广伟岸,你的皮,刀枪不入...
一菲:
我和展博以前是连体婴儿,两岁前我们俩脑子还长在一块呢
小贤:
对,然后医生刀一快,把脑子全给了展博
展博:
先来五份“强暴鸡米花”!
宛瑜(对服务员):
那我们要五份“强暴鸡米花”
一菲:
两位神童,人家那是“劲暴鸡米花”
展博:
哦,是吗,改名啦?
子乔:
那时候天还是蓝的,水也是绿的,鸡鸭是没有禽流感的,猪肉是可以放心吃的。
那时候照像是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸...也是明确的。
子乔:
那还是我读高中的时候,有一天我梦到自已在考试,后来我就一下子惊醒了,更恐怖的事情发生了,原来我真的在考试!
关谷:
《无极》不是爱情片吗?
子乔:
哈!
一看你就不懂电影!
...《无极》是恐怖片!
Lisa:
是你!
曾小贤!
曾小贤:
你认识我?
Lisa:
我同学大表舅的邻居和你妹夫的表叔是亲家!
Lisa:
(指曾小贤的脸)不是软件的问题,你应该换台显示器!
曾小贤:
大家好,我是你们的新小贤,曾朋友...
一菲:
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
路人:
吃烧饼吃出啤酒盖儿,吃馄饨吃出樟脑丸,打苍蝇手拍在钉子上,去青松观烧香,手机掉到功德箱里拿不出来了
子乔:
我是不是有机会和他(金城武)演对手戏?
闪姐:
当...然不是!
我要签了他关你屁事!
闪姐:
我介绍一家专业的丰胸机构给你,很多很多韩国明星都是在那儿做的。
什么金洗衫啦、河里秀啦、车太闷啦都是在那儿
闪姐:
你现在已经有了女朋友,你怎么还能红啊,我怎么给你安排绯闻,没有绯闻你怎么提高曝光率,没有曝光率你还红个屁啊!
闪姐:
在我眼里只有两种人,一种是会红的,一种是永远都不会红的,你在哪堆里啊?
子乔:
我...
闪姐:
你哪堆都不是,因为你从来就没有在我眼里过。
闪姐:
沙丁鱼罐头都比你有前途!
闪姐:
钱不够,演员未定,剧本暂无
一菲:
我觉得这事儿完全不靠谱儿,中国男足世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多
关古:
“以前觉得你们中国人很谦虚,可现在发觉不是这样的”
子乔:
“为什么”
关古:
“每天在路上看见你们到处都写着,中国很行、中国人民很行、中国农业很行、中国工商很行、广东发展很行,我知道你们现在很多方面很行!
但也不用写的到处都是吧!
”
美嘉:
看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号,走到马路上都看不到太阳!
子乔:
你脑袋被门挤了吧?
你这个每天退化三次的恐龙!
展博:
我看起来很不开心吗?
一菲:
切,你把郁闷俩字儿都写脸上了,不识字儿的还真看不出来
一菲:
你缺心眼儿!
天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
一菲:
让我想想,天文观测小组、农药检测中心、还有...原始动物协会,你这也算社交?
展博:
是原始动物研究者协会,里面有很多女生,你不是看过照片吗?
一菲:
八个女生,四个带着钢牙,三个眼镜片比啤酒瓶子还厚,还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了,你们相互研究一下就可以了,省的买标本了
一菲:
如果以你做标准的话,宛瑜基本上和齐天大圣是一各级别的
展博:
那我呢?
一菲:
你就和那个...把孙猴子关进炼丹炉里那个老头叫什么来着?
展博:
太上老君!
!
一菲:
对对对,你就和太上老君炼丹炉里面的那个煤灰,基本上是一个级别的!
一菲:
美女,你是个演员吧?
演员:
诶?
你怎么知道,你看过我演的戏啊?
一菲:
这倒没有,不过看谈吐就知道了嘛~!
演员(惊):
你看到过我吐痰?
宛瑜:
鄙视他是每个公民应尽的义务
展博:
姐你养过狗吗?
一菲:
没有,不过...你是我养大的。
我以前养过很多动物的,鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树,不出三天...全都死了,展博你真幸运!
宛瑜:
狗饼干含有丰富的护发素和去屑配方,吃了以后头发去无踪,头屑更出众!
一菲:
你妈生你的时候是不是把人扔了,把胎盘养大了!
子乔:
不要和我比懒,我懒得跟你比!
美嘉:
你要是切腹了,我...我又要擦地板了...
美嘉:
我一口盐汽水喷死你。
小波:
我都离婚三年了,儿子都已经半岁了
子乔:
我也想找一个可以把我的头像印到货币上去的地方
美嘉:
不难啊,你找个印冥钞的地方不就可以了吗
子乔:
在我们男人的世界里,还是强人如云,縗人如星的
一菲:
可我放眼望去,万里无云,满天繁星
关谷读《还猪格格》:
有一天,小鸭子遇到了四阿哥,
四阿哥说:
“你无情,你残酷,你无理取闹!
”
小鸭子说:
“那你就不无情,不残酷,不无理取闹?
”
“我哪里无情,哪里残酷,哪里无理取闹!
?
“你哪里不无情,哪里不残酷,哪里不无理取闹!
?
”...
关谷(唱):
巨龙巨龙你差两年,永永远远地差两年...
关谷(唱):
我不是蝗虫,我不是蜈蚣,我只要贱哥哥,完美的爱情...
一菲:
我要是见不着那个男人我就让你消失!
生物学和社会学双重意义上的消失!
一菲:
你无耻,你卑鄙,你不靠谱!
子乔:
那你就不无耻,不卑鄙,非常靠谱?
一菲:
我哪里无耻,哪里卑鄙,哪里不靠谱了!
?
子乔:
你哪里不无耻,哪里不卑鄙,哪里靠谱了!
?
一菲:
就算我再怎么无耻,再怎么卑鄙,再怎么不靠谱,也不会比你更无耻,更卑鄙,更不靠谱了!
!
子乔:
好了好了,别骂了,竞选美国总统也就这阵势了
一菲:
曾老师节目快开始了吧
子乔:
你要听?
一菲:
嗯
子乔:
切,还说我无聊
一菲:
难道你不听?
子乔:
听!
谁让我们无聊呢
宛瑜:
你GRE过了没有?
路人:
我...没有阿姨
宛瑜:
那托福呢?
路人:
托谁的福?
婉瑜:
丑,但是丑的特别,就是特别的丑!
曾小贤:
“广告词我都替你想好啦!
自从喝了菲鹿牌奶粉,腰不酸了,腿不疼了,连心脏也不跳了耶!
”
一菲:
俗话说情人眼里出西施,那西施眼里出什么?
谢谢:
(想了一会)眼屎啊!
小贤:
我不是随便的人!
一菲:
你随便起来不是人!
美嘉:
一七得七,二七四十八,三八妇女节,五一劳动节,六一儿童节……
子乔:
事成之后我俩五五分成
美嘉:
先说好,谁是五
小贤:
我允许你在我的世界里走来走去,但绝不允许你在我的世界里跑来跑去!
展博:
姐,如果有一个人深深地伤害了你,那你要多久才能原谅他?
一菲:
原谅他?
原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
美嘉:
大姨妈提前来看我了,我现在腰很酸,肚子很难受
关谷:
美嘉,你大姨妈对你真好啊,要不今天她睡我房间,我睡沙发
宛瑜:
关谷,你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷:
哦,美嘉有很多大姨妈吗?
你外婆真能生啊,我只有一个,但是我有三个小舅妈!
一菲:
没关系,失败是成功他妈
展博:
我已经有好多妈了,可是一个怀孕的都没有。
展:
姐,你不是说早起的鸟儿有虫吃吗?
菲:
我发现我错了,是早起的虫子被鸟吃。
美嘉:
欧洲自由双人行,哦,我已经看到夏威夷了!
子乔:
咦?
这杯子怎么没口!
美嘉:
你拿反了
子乔(反过杯子):
不但没口,连底儿也没有
一菲:
写诗么也就算了,还写的狗屁不通,又臭又长,结果那女生一看,好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了
宛瑜:
菲菲要自己做巧克力送给沈公子
小贤:
真的吗?
他做了什么对不起你的事情,你要毒死他!
一菲:
我要毒,第一个毒死你!
展博:
我姐做的东西毒不死人,毒药要看上去很诱人才会有人要吃,我上次看见她做的巧克力,好~家伙!
!
小贤:
哈哈哈,我知道了,你不是要毒死他,你要吓死他才对吧!
阿婆:
你要再不走我要报警啦!
滚开!
小贤:
我不是坏人,我是好人啊!
阿婆:
喂!
你的声音我在哪儿听过的嘛!
小贤:
哦~你听过我的节目,我是电台主持人啊,好男人就是我,我就是...曾小贤
阿婆:
那~我就更要报警了,把你给抓起来,他们就可以换一个好一点的主持人了!
关谷:
太感人了...小龙女她实在是太漂亮了...但是杨过太不懂得珍惜了,他心里只有他姑姑!
展博:
是这样的,小龙女...就是他姑姑
关谷(惊):
啊!
太罪恶了,杨过这么做他姑父没意见吗!
展博:
额...确切地来说,没有姑父这个人
关谷:
天哪!
那杨过...自己做了自己的姑父!
!
小龙女...做了她自己的外甥媳妇!
!
宛瑜:
小龙女被人强暴了
关谷(抓狂):
nani(什么)?
!
怎么可能!
宛瑜(微笑):
没错,是尹志平干的
关谷(继续抓狂):
不要说了!
不要再说了!
!
(突然平静)...难道尹志平才是杨过的姑父吗?
子乔:
一万和一百万都是一样的,因为我都没有!
子乔:
人在江湖飘,哪能不挨刀,我叫吕子乔,保命靠小号!
小孩:
南极在下冻雨,大熊猫好可怜啊!
(一千块换一盘蒜)
一菲:
我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上!
植物人都比你会说话,你信不信我现在马上把你栽到花盆里去!
!
路人:
我长话短说,这事情,说来话长了
路人:
我爱上了我的同事阿志
路人:
可是我没有告诉他
路人:
我告诉了我另一个同事阿豪
路人:
阿豪答应我不告诉别人
路人:
可是我的同事阿德告诉我
路人:
阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林
路人:
阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟
路人:
我怕阿林会告诉阿兰
路人:
然后阿兰回去告诉阿志
路人:
这样我就会很尴尬
路人:
幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱
路人:
所以我就去找阿德帮我解决这个问题
路人:
阿德跟我说阿兰和他已经分手了
路人:
他现在跟阿林好上了让我去找阿林
路人:
可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么
路人:
现在我晕了我到底应该相信谁呀
曾小闲:
阿欧
路人:
我说的是阿志不是阿欧,阿欧是我另一个部门的同事
路人:
阿欧是阿林的弟弟
路人:
可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友
路人:
这样关系就更乱了
曾小闲:
阿嚏
路人:
阿T?
路人:
你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T?
路人:
他和阿林有仇,可能因为他暗恋阿兰的关系
路人:
不过阿T和阿豪关系不错
关谷:
亲爱的,我们今天吃什么?
小雪:
随便。
关谷:
那我们吃火锅吧?
小雪:
不行,吃火锅脸上要长痘痘的。
关谷:
那吃四川菜?
小雪:
昨天刚吃了四川菜今天又吃?
关谷:
那我们吃海鲜吧?
小雪:
海鲜不好,要拉肚子的。
关谷:
那你说要吃什么?
小雪:
随便。
关谷:
e!
~~~那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。
小雪:
都行。
关谷:
那我们看电影吧?
很久没看电影了。
小雪:
电影有什么好看的呀,耽搁时间。
关谷:
那打保龄球?
运动运动。
小雪:
大热天的运什么动啊,你不嫌累啊?
关谷:
o!
~~~~那我们再喝几杯咖啡吧。
小雪:
ei~~~喝咖啡影响睡眠。
关谷:
那你到底要怎么样?
小雪:
都行。
关谷:
那我们干脆回家吧。
小雪:
(笑,然后拿包)看你。
关谷:
我们坐公车,我送你。
小雪:
公车又脏有挤,还是算了。
关谷:
打车呢?
小雪:
那么近的路,不划算。
关谷:
那走路好了,散散步。
小雪:
空着肚子的,散哪门子步去啊。
关谷:
那你到底想怎么样嘛?
小雪:
看你。
关谷:
那先吃饭。
小雪:
随便。
关谷:
吃什么?
小雪:
都行。
关谷:
~~~~~~~~~~……………
一菲:
有件事情我一直想说,可是不知道该不该说。
子乔:
你拍古装片呢,这不是你的台词,太假了。
一菲:
她可能需要留一个备胎。
子乔:
这个预约本来就是找备胎,她现在又找了关谷那我岂不是,备胎的备胎。
一菲:
恩,简称第二胎。
骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧…
会烧香的不一定是和尚,也可能是熊猫…
有刺青的不一定是坏人,有肯能是岳飞~
会飞的不一定是大鸟,也可能是李宁
那时候天还是蓝的,水也是绿,鸡鸭是没有禽流感是,猪肉是可以放心吃。
那时候照相是要穿衣服的,欠债是要还钱的,丈母娘嫁闺女是不图你房子的,孩子的爸爸也是明确的
偶然,绝对偶然,十分偶然,太偶然了
千万不要在一棵树上吊死,要在周围几棵树上多吊死几次试试....
我是一名天生的演员,我从小一看到漂亮MM,眼就圆
哈哈。
。
。
你开车时在武当山学的吧!
人至贱则无敌!
形容花花公子
这是拖拉机么?
我一直都叫它卡丁车啊!
地毯要是还不够长把自己的红裤衩减了凑够了5米
肠胃缺乏有机调理,导致消化功能紊乱,再加上现在地球自转越来越慢,引力越来越小,哎,不容易啊
你就是一红颜祸水,慢着,你不算红颜,也就是一祸水——吕子乔
谁说算命的一定是瞎子,他明明是个哑巴。
。
。
。
。
楼下的猪肉涨价了,那你去别的店卖猪肉啊
今天老师让我造句,说形容一个人很开心,所以我说了“含笑九泉”
心理医生?
一个字“忽悠你,吓唬你,搞定你”
你看看他,人又不聪明,还学人家秃顶!
我只杀人不伤人的!
说你没文化呢!
连孙燕姿都不知道,马来西亚的,唱“勇气”的那个嘛!
(那个是梁静茹!
)
今天是我们入住爱情公寓三个月的忌日!
哦,不,纪念日!
“我可以做实力派”“哦,我忘了,你怎么不去做菠萝派,苹果派?
”
你看你这张大脸,我在你旁边手机都没信号,上马路都看不见太阳!
看见你我相信基因真的是会突变!
一位听众说:
对不起,去年去北极时把你妈妈弄丢了,在此点一首孙楠的《你快回来》,请你原谅!
我终于知道你们那为什么叫原始动物协会,你们可以互相研究一下就行了,都用不着买标本了!
失恋很正常啊,我也经常离婚!
东方神起?
是不是和CCTV的东方时空差不多啊?
我要去看看有没有白岩松。
——仙后们要伤心了
我保证他除了缺点全是优点
秀发去无踪,头屑更出众
“我把鞋脱了溜过去,以免暴露”“你确定要脱鞋吗,这样更容易暴露!
!
”
“我离婚三年了,儿子都半岁了”“这账我怎么不会算呢。
。
。
”
“我也想把我的头像印在货币上”“这个不容易啊,你把头像印在冥币上不就行了!
”
我连孩子的手和脚都分不清,万一给他换尿布时把他闷死怎么办?
“咱被探头拍了”“一张罚单就贰佰,那你还在这开,打算拍成连环画啊!
”
我告诉你,我不是得不得奥斯卡奖项的问题,而是得几个的问题!
《孤独的根号三》
我害怕,
我会永远是那孤独的根号三。
三本身是一个多么美妙的数字,
我的这个三,
为何躲在那难看的根号下。
我多么希望自己是一个九,
因为九只需要一点点小小的运算,
便可摆脱这残酷的厄运。
我知道自己很难再看到我的太阳,
就像这无休无止的,
1.7321…………
我不愿我的人生如此可悲。
知道那一天,
我看到了,
另一个根号三。
如此美丽无暇,
翩翩舞动而来,
我们彼此相乘,
得到那梦寐以求的数字,
像整数一样圆满。
我们砸碎命运的枷锁,
轻轻舞动爱情的魔杖。
我们的平方根,已经解开。
我的爱,重获新生。
我无法保证能给你童话般的世界,
也无法保证自己能在一夜之间长大。
但是我保证,
你可以像公主一样永远生活在自由,幸福之中。
爱情公寓斗地主规则:
1.一对QQ打不过745因为QQ才三四万,而宝马745可是很贵的哦
2.打不过119因为消防队可以灭火...
3.大王打不多911因为美国的FBI可是很神通广大的哦.
4.同花顺打不过4色牌.因为万紫千红怎么样也比一枝独秀好看吧
5.拿到12581恭喜您.中国移动免费为你自摸一次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因为放假购物停止出一次牌
10.拿到5.110.1因为国家法定节假日.停止出牌
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