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搞笑祝福语.docx
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搞笑祝福语
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搞笑祝福语
1、吃多你就爱放屁,刮风你就流鼻涕,吃了鸭梨闹痢疾,最大愿望是娶妻,想我帮你来保密,赶快给我发信息,给我祝福是前提,否则人人了解你,还不回信息!
2、一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:
“嘿,兄弟,我也……”还没说完,就听“砰”一声,火柴说:
“兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧!
”
3、昨晚我梦见你,还送你回家,我们走到一栋漂亮的建筑物前,你说到了,跑进去,我望着你的身影,还看见上面写着精神病院。
4、一个人的世界看着孤单,两个人的世界就很温暖,自从与你相见,才发现,不管风雨,不管晴天,有你在,我的心就会灿烂。
一路上你真好,雨伞!
5、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!
气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:
不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!
6、名人用过的东西叫“文物”,凡人用多的东西叫“废物”,而你用过的东西却只能叫“赃物”,虽然你不是官,不是宦,谁叫你今生会滚蛋,天天团粪球呢!
7、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆,别人笑他是否要爬云梯,他得意道:
一个高来一个低,情人眼里出西施;只要功夫练得好,管他两头齐不齐!
8、据说前阵子你向一女子告白,被骂:
你算哪根葱啊!
她实在太不懂欣赏了,只有我知道你跟别人是不一样的。
因为你的理想是开出葱花,然后假冒水仙!
9、大牛:
“你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。
”阿仁:
“那您怎么办?
”大牛:
“很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。
”
10、天亮了是因为太阳起床了,小草绿了是因为春天到了,蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了,我给你发短信,是因为我要叫懒猪起床了,哈哈,起床啦,早安!
11、愁啊!
又被一难题困住了。
愁得我这几天茶不思饭不想的。
我说,你就给帮下忙吧。
看看这是啥意思:
“猪好是就读来过倒。
”
12、我很佩服你的执着,明知道我不喜欢你,你还是不放弃追求我,昨晚你又对我唱歌还偷吻我,面对你这样的厚爱,我只能说:
我发誓,我恨你一万年!
死蚊子!
13、老张开摩托车撞倒了一个行人。
他安慰这个愤怒的受害人:
“同志,你真走运,今天碰巧我休息,平时我开的是大卡车呢!
”
14、告送你个秘密:
等我将来有钱了,我一定会给你买好多好多的糖吃,奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来!
15、我决心为全国人民做3件大事:
1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档;做3件小事:
1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点鸡饲料。
16、今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。
好像要问路,上来就叫:
叔叔。
擦,老子三十还没有呢,那里像大叔?
于是我双手一抱拳:
嫂嫂,什么事?
17、小时侯有点痴呆,听大人说蚯蚓被切成两半还可以活,并且会变成两条蚯蚓,结果一下午切了10多只,全死了,因为我是从中间竖着切的。
18、你上电视了我看见你了,真很抢眼,很上镜,广告中的你的样子好可爱,好自信,好完美……我就说吗,凡是猪饲料的广告找你做模特准行。
19、我不想感叹世事变迁,也不想静待成长的未知。
在我们走过的路上,我学会了坚强和独立。
没我的日子,你要照顾好自己,天冷了,别再把袜子当手绢用了。
20、我有一栋独体别墅,超低碳超环保,宽敞明亮全空调,空气清新无喧闹,本想趁今天世界居住日时请你来住住,但最近风大,屋顶茅草吹没了,就改天吧。
21、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。
他老婆敲起床沿大声说:
“快出来,快出来!
”县官缩在里面说:
“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!
”
22、丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女生:
我爱你!
嫁给我吧!
女:
算了吧,我对你没感觉。
男:
请你告诉我哪一点不好我改。
女:
你到底喜欢我哪一点?
我改!
23、发光并非太阳的专利,金子也可以,除害虫并非青蛙的专利,农药也可以,拿耗子并非猫的专利,你也可以,还等什么,赶紧行动吧!
24、深夜,独自漫步在凄冷的街上,落寞的心,无所依归,心中总是想着你,念着你,盼着你,好想大声对你说……请我吃饭好吗?
25、我和你的友谊,丰富了我的感情:
你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去大声喊:
哇噻!
不死才怪!
26、夏季空调省电攻略送给你,我多年的经验,是朋友才告诉你:
第一步,找到空调电源;第二步,拔掉电源;第三步,检查效果,看,电表转慢了吧。
27、鄙人路过寝室楼,一股东西漂上头。
抬头满楼皆望尽,唯见泪已满面流。
嗯?
红烧味道。
靠!
谁这么没道德,吃完泡面乱倒汤的!
28、有事的时候,会忙得晕头转向;没事的时候,会闲得无聊;我最喜欢做的事情就是想想你,给你发发短信,因为又一个傻瓜看到我的短信了。
29、有人在课桌上刻:
每天想你一次就落一滴泪,大海就是这样形成的。
下面有人回复:
每想你一回,就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
30、好消息:
房价居高不下,住房供求持续紧张。
经多方打听,终觅得一套代售廉价房。
通风良好,冬暖夏凉。
采光好,跃城式结构。
地址:
城南立交第二个桥洞。
31、乞丐:
大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?
大嫂:
蛋糕?
我这儿只有米饭。
乞丐:
要是平常也就算了,可今天是我的生日!
32、送你篮水果:
里边有像你身材的葫芦,像你脸型的西瓜,像你鼻子的草莓,像你青春豆的荔枝,像你眼睛的开心果,还有像你体香的榴莲!
33、你的孩子叫脸,我的孩子叫屁股。
脸后来在街上丢了,五年后你到我家感慨说:
要是我的脸丢了,现在也有你屁股这么大了!
哎!
34、花猫来了,老鼠窝里慌乱一团,妈妈忙分配工作:
老大快去堵门,老二去堵窗,妈妈看见老三,火了!
大声喊:
小耗子,别玩手机了,你长得帅,去勾引花猫!
35、我想请客,单独请你,但又不知道该请你吃饭还是请你喝酒好,我抛硬币决定吧,正面就请吃饭,反面就请喝酒,结果是…硬币抛丢了!
唉,以后再说吧!
36、有些人总是有意躲着你,讨厌你身上的味道,而我却喜欢亲近你,甚至想把你咬在嘴里,他们很惊异地问我:
什么年代了,你还喜欢吃臭豆腐?
37、你对我真的很好,把我当亲兄弟一样对待,对我的照顾真是无微不至,我要好好报答你。
这不,我正吃红烧肘子呢,你快过来,快,过来帮我洗碗吧!
38、母骆驼与长颈鹿相亲,见面后长颈鹿羞涩。
母骆驼:
你性格很内向?
长颈鹿:
不,没想到你这么开放。
顺便问一下,平时你就不穿内衣吗?
39、这些年经历了一些事,遭遇了一些挫折,慢慢才懂得还是你最好,不论我贫穷还是富有,你从未嫌弃过我,默默地守候在我身边陪着我,我喜欢你…狗狗!
40、月亮之上买房,远离地球磁场。
月华似水光芒,还有嫦娥姑娘。
男耕女织互帮,生活尽情欢唱。
后羿突然来袭,失身跌下屋脊。
美梦就此破溢,抱着老婆撒气!
41、这年头,人有钱有时间有个好身体,绝品;人有钱无病无时间,珍品;人无钱无病有时间,上品;人无钱无病无时间,次品;人无钱无时间有脾气,废品!
42、小伙子在驾驶汽车。
一手握着方向盘,另一只手搂着姑娘。
交警发现大喊:
“喂,要用双手。
”小伙子奇怪:
“要那样的话,由谁来开车呢?
”
43、因为我的过错而伤害了你,虽然这是不可抗拒力造成的,但也不能成为我伤害你的借口,今天是忏悔节我向你表示歉意,对不起,因为我太帅,给你造成自卑。
44、奇迹出现了:
鸭子上了架;鱼飞上了天;猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居;奇怪,怎么没见你在树上的?
难道……猪还是没变?
45、工作狂,在目标中迷失;购物狂,在快感中冲动;自大狂,在虚妄中骄傲;自虐狂,在苦痛中煎熬;偏执狂,在固执中麻木;恋笑狂,在短信中傻笑!
46、当靓丽身影从你身边经过,你总是面含微笑,目送久远;虽然你很专情,很浪漫,可总还是惹来抱怨。
难怪女孩子经常谈论你:
不是对我放电,纯属坑蒙拐骗!
47、拔苗助长是荒诞,掩耳盗铃是蛮干。
草船借箭是妙算,破釜沉舟是决战。
风花雪月是浪漫,舍生取义是奉献。
你若继续往下看,你就是个大笨蛋!
48、假如时光可以静止,我希望停留在你最幸福的那一刻。
假如时光可以倒流,我希望回到你我儿童的时光,过着无忧虑的日子,每天都能见到你那满脸的,鼻涕!
49、大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。
50、收到我的短信,你将从妻管严的深渊里拯救出来,老婆要你穿的花花绿绿,你可以就穿衬衫,男人,简单就好,要你跪搓衣板你也可以不跪了,我的地盘我做主。
51、昨晚梦见你在唱歌!
你的歌声很甜,你那多愁善感的表情打动了我,我差点发誓爱你一万年,但我没敢,因为你正对着一头驴唱到:
长大后我就成了你!
52、老师:
“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?
”大雄:
“0元。
”老师:
“你根本不懂数学!
”大雄:
“你根本不懂胖虎!
”
53、耳朵痒吗?
那代表我在想你,眼睛痒吗?
那代表我想见你,嘴痒吗?
那代表我想吻你,身体痒吗?
那代表……别瞎想了,都快长虱子了,赶快洗澡去吧!
54、众水族给老龙王祝寿,席间龟丞相从怀中掏出一物,看了看,又放了回去。
龙王忙问:
龟丞相又有何事?
虾兵蟹将赶紧答道:
老王八收到短信了。
55、跟我一起念,如果完全没有念错将有大奖:
望汪万忘,妄完晚妄,旺汪万望。
哇,你叫得真的好好听,赏你一块骨头吧!
56、女人如花,用心培育,可陶冶身心,如若随心所欲,将痛不欲生;女人似水,你若轻柔呵护,可成风破浪,如若不管不顾,将泪水泛滥——直至把你拍死岸上!
57、看见女人走不动路的叫花痴,喜欢读书的叫书痴,酷爱武术的叫武痴。
听说你没有嗜好,就是喜欢白色,难道你就江湖人称的白痴。
58、老师问我什么叫帅,我一照镜子就明白了,老师又问我什么叫丑,我百思不得其解,直到我遇见你,我才知道丑原来也是可以这么具体的。
开玩笑的别生气哦。
59、和同事开车去吃饭,没有停车位,只好停在路边,我担心的问:
会不会被贴罚单?
朋友:
没事!
说完拿出一张罚单,自己贴在车窗上,果然平安无事。
60、新手朋友,当你闯进猪场不要惊慌,要勇于搏斗,最多三种结果:
你赢了,你比猪强;你输了,你连猪都不如;要是打平了,你和猪一样!
61、黄瓜在于拍,幸福在于“嗨”;头脑是日用品不是装饰品,越用越精神;有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞;笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。
62、昨晚,你来到我梦中。
美丽星空下,我在你身边,注视着你那光洁的皮肤。
突然一张网罩住了你!
只听几个小孩说:
嘿,这只傻青蛙,想啥呐!
63、请发送“爱心”到你就能收获一心一意的爱情;请发送“爱意”到你就能收获天长地久的爱情;请发送“大白痴”到我的手机,你就能收获一顿胖扁!
64、公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡。
小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息。
公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡。
傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
65、花儿盛开了,因为春天到了;大地火热了,因为夏天到了;落叶飘散了,因为秋天到了;雪花飞舞了,因为冬天到了,猪都笑了,因为我的短信来了。
66、很想约你到海边吹凉风,感受天气变化的前沿;漫步沙滩,看点点浪花触摸海的浪漫;和你爬上最高的石头,一脚踢你下海:
冷死你这不回信息的家伙!
67、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像云一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总的一句话:
你没一处像人!
68、甲新交一女友,携照片对室友们狂吹女友如何漂亮,众人一看,一姿色平平的MM抱着一睡觉的狗狗。
见小A还在狂吹不已,乙不耐烦道:
你女友睡得挺香的。
69、如果醒着,就一直醒;如果睡着,就继续睡。
如果散步,就该放松;如果赛跑,就尽全力。
做事专心致志,目标始终如一,坚持不懈才能创造奇迹。
加油朋友!
70、你快乐吗?
请抿着嘴笑一笑;你幸福吗?
搂着爱人抱一抱;你感动吗?
流着眼泪嚎一嚎;你洒脱吗?
在工作场所跳一跳;短信读完了吗?
那好,请不要再胡闹!
71、男:
我的心好累,请问你的腿累吗?
女:
关你什么事?
男:
最近我感觉你总在我心里走来走去的……女:
你的心还没感觉到疼吧,我回去穿高跟鞋去!
72、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义:
你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼出去,我也会毫不犹豫地探出头去大声喊:
哇噻!
不死才怪!
73、甲:
我哥哥昨天被蚊子叮到,整只手都肿起来了!
乙:
我叔叔上月被蜂叮到,整只脚都肿了起来。
丙:
我姐姐以前不知道被什么叮到,现在,整个肚子都肿起来。
74、远远地看,记忆波澜现,近近地瞧,心湖泛浪涛,不想说得斯文,说得直接点吧!
你真的好讨厌,十分的讨厌,无比的讨厌……讨人喜欢,百看不厌,哈哈!
75、新闻联播,里面说某地因大雪学校停课,老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业,同学们终于能过一个好年,仔细想来,感觉有种微弱的矛盾感。
76、听说你穷得只剩下钱了,我很同情你的痛苦。
我非常富有,除了钱。
我愿不惜一切帮助你,把我的富有换取你的贫穷。
快把你的钱全给我,让我替你痛苦吧,阿门!
77、外面下着雨,点点滴滴;天空飘着云,云里雾里;抬起头、窗台上趴着一只小蚂蚁,流着口水,淌着鼻涕,哇塞,多么像小时候的你!
78、你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:
你没一处像人!
79、寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!
岸上的老汉急了:
“喂!
你喝干了粪池子,不让俺种地了!
”
80、你是10足花心人,常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
81、西方忏悔节2月16日。
亲爱的,我有错:
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
我悔过!
呵呵,爱情包容小错误。
82、看了牛郎织女的故事后,我才知道什么叫——爱情;看了桃园三结义的故事后,我才知道什么叫——兄弟;看了你和猩猩的合照后,我才知道什么叫——绝配!
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