简短的有趣话.docx
- 文档编号:23230657
- 上传时间:2023-05-15
- 格式:DOCX
- 页数:13
- 大小:30.59KB
简短的有趣话.docx
《简短的有趣话.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《简短的有趣话.docx(13页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
简短的有趣话
简短的有趣话
1.查找:
简短经典的搞笑语句
1.帅有个屁用!
到头来还不是被卒吃掉!
2.你是电,李四光,你是独一的神话…3.不怕被人利用,就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多,你算老几?
5.人生自古谁无死,哪个拉屎不用纸。
6.不蒸馒头争口气行吗?
7.生的宏大,死在花下!
8.有钱人终成眷属。
9.废话是人际关系的第一句。
10.只需锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
11.要在江湖混,最好是光棍!
!
12.大部分人一辈子只做三件事:
自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒,我懒得和你比14.别人的钱财乃我的身外之物。
15.女为悦己者容男为悦己者穷!
16.是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…17.天赐你一双翅膀,就应当被红烧…18.唯女人与英语难受也,唯老婆与工作难找也1.80后的重要任务是制造08后。
2.现实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
3.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我本人也不晓得本人是哪颗了。
5.提示大家要学会修本人的笔记本,这是很重要的!
从前有个人,他不会修本人的笔记本。
后来的事情大家都晓得了。
6.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区分在于:
一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
11.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.假如你已经背着女伴侣和另外一个女生在一起,即便是办一些闲事,也不要对她实话实说。
有的时候漂亮的谎言是必需的,女生的心思更多的时候我们男生摸不透!
13.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
14.就算是believe,两头也藏着一个lie。
15.付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底。
保持距离,就能爱护本人,却也注定永久孤独 。
16.真正的好伴侣,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
17.没有100分的另一半,只要50分的两个人!
18.冷漠,有时候并不是无情,只是一种躲避被损害的工具!
19.假如我们之间有1000步的距离,你只需跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步。
20.通常情愿留下来跟你争持的人,才是真正爱你的人!
21、人生没有彩排,每天都是直播;不只收视率低,而且工资不高22、能用钱处理的问题都不是问题,可问题是我是穷人23、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了24、唯女人与英雄难受也,唯老婆与工作难找也25、不要成天埋怨生活,生活根本就不会晓得你是谁,更别说它会听你的埋怨26、只晓得刚的人,难免会被折断;只要柔的人,到头来终是懦夫27、找一个像EXCEL一样的男伴侣——想隐蔽就隐蔽,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不兴奋,嘿,我还就不保存了28、见到我以后你会突然发觉——啊,原来帅也可以这样详细呀!
29、问一同事:
“你买了中石油吗?
”同事说:
“呸!
你才买了中石油呢。
你们全家都买了中石油,还买了中石化!
”30、半夜在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?
”吃其次个我哭了“还真有啊”31、信心这玩意不是说出来的的,是做出来的。
光荣在于平淡,艰难在于漫长。
32、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到本人喜爱的男孩时,便会流泪——于是变为凡人。
所以男孩肯定不要孤负女孩,由于女孩为你放弃了整个天堂!
每个男孩都曾是地狱的恶魔,当遇到本人喜爱的女孩时,便会动心——于是变为凡人。
所以女孩肯定不要孤负男孩,不然男孩又要回到那可怕的地狱!
我本非任凭的人,假如你想任凭,那我就随你的便好啦!
小子,敢泡我马子!
你说吧,是单挑还是群殴?
群殴,我们寝室一帮殴你一个;单挑,你挑我们寝室一帮!
对单身妹妹,我一直争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我留意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。
我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人.骑白马的不肯定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不肯定是天使,妈妈说,那是鸟人。
站的更高,尿的更远。
穿别人的鞋,走本人的路,让他们找去吧,打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费,打日本我捐他****一条命!
我不是任凭的人。
我任凭起来不是人女人无所谓正派,正派是由于遭到的引诱不够;男人无所谓忠实,忠实是由于背叛的筹码太低……聪慧的女人应付男人,而笨女人应付女人.走本人的路,让别人打车去吧.水至清则无鱼,人至贱则无敌!
一高校生最低奋斗目标:
农妇,山泉,有点田.****做的事,交配交的人.精辟搞笑格言!
!
!
!
!
!
-.-很经典啊!
!
!
!
!
!
!
不看别懊悔--精辟搞笑格言假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在「扫墓」了。
假如婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。
「别让你的权利睡着了」,这句话常用于洞房花烛夜。
人的喜新最久只要三十天,所以新婚燕尔只要蜜「月」;人的忍耐最久只要三十天,所以工作以「。
2.简短搞笑言语
女孩为什么穿短裙
屈原:
女孩为什么穿短裙?
吾将上下而求索!
李白:
短裙直下三千尺,疑是女孩落九天。
杜甫:
安得短裙千万件,令天下女孩尽欢颜。
白居易:
犹穿短裙半遮臀,此时无声胜有声。
李煜;女孩短裙应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁,恰似一袭短裙随风抖。
苏轼:
月有阴晴圆缺,裙有长短厚薄,此事古难全,但愿人长期,千里共裙短。
秦观:
两情若是长期时,又岂在裙长裙短。
辛弃疾:
女孩不识愁味道,欲上层楼,欲上层楼,为穿短裙强说愁。
李清照:
短裙无计可脱除,才下臀部,又上腿部。
柳永;长裙渐短终不悔,为伊消得人憔悴。
今宵女孩何处?
杨柳岸,短裙残月。
陆游:
女孩穿短裙,一任群芳妒,零落成泥碾作尘,只要香如故。
范仲淹:
短裙好,布料省一点是一点,我们国家还不富有嘛,应当先天下之忧而忧,后天下之乐而乐。
岳飞:
女孩想穿短裙要趁早,老了穿给谁看?
莫等闲,白了少年头,空悲切!
罗贯中:
假如不是吕布拜倒在貂婵的短裙下,我的三国演义还怎样写得下去。
施耐庵:
假如不是潘金莲,阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点祸,也无法把武松宋江杨雄等人给逼上梁山。
吴承恩:
女孩穿短裙,是为了考验唐僧,没想到让猪八戒占了不少廉价。
曹雪芹:
女孩穿短裙,只为贾宝玉,满纸荒唐言,一把辛酸泪。
徐志摩:
悄悄地,我穿了,正如我悄悄地来,悄悄地摇一摇臀,不放过一个男孩。
顾城:
短裙给了我诱人的体形,我要用它来查找爱情。
鲁迅:
女孩穿短裙,长此以往,国将不国;幸亏穿短裙的女孩,多乎哉?
不多也。
巴金:
假如女孩春秋时在家里穿短裙,这就属于个人隐私问题,谁也无权干涉了。
茅盾:
提示各位留意,半夜的街头穿短裙的女孩,还是少看为妙,现在风头正紧?
;?
老舍:
假如车上坐得是穿短裙的女孩,我敢保证祥子拉起来确定有使不完的劲。
王朔:
女孩穿短裙,玩得就是心跳,究竟看上去很美,哪怕过把瘾就死。
莫言:
由于我奶奶当年穿了短裙,才有了跟我爷爷高粱地里那档子事,也才有了我爹和我。
苏童:
在妻妾成群的老爷眼里,假如不穿短裙,能让老爷在本人的门前大红灯笼高高挂?
张贤亮:
女孩为什么穿短裙这还用问吗?
女人的一半是男人喽。
贾平凹:
女孩穿短裙,假如是在废都这种地方,那肯定是OOO。
假如什么都不穿,那就回归自然愈加原始了,也就不由自主地怀念狼了。
池莉:
假如女孩不曾穿短裙来来往往,那可真是苦恼人生。
卫慧:
上海珍宝穿短裙,我是美女我怕谁。
棉棉:
女孩穿了短裙才象糖,每个男人都想尝。
三毛:
女孩在撒哈拉里穿短裙,那日光浴晒得才叫爽。
琼瑶:
有一个富豪家族的女孩喜爱穿短裙,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她,而她却爱上了一个有妇之夫,于是一个有关财产,爱情,友情的故事就发生了。
金庸:
飞雪连天穿短裙,笑书女孩不怕寒。
古龙:
女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩。
李敖:
第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属,由于咱有穿短裙的女孩这个隐秘武器,那评委还不得乖乖地听咱的。
3.哲理搞笑的短句子
⒈世界那么乱,装纯给谁看。
⒉距离产生的不是美,是小三。
⒊人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
⒋你的话,我连标点符号都不信。
⒌男人的实力就是你兜里的人民币。
⒍Hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的?
⒎2B不只是铅笔,还有你。
⒏笑只是一个表情,与欢乐无关。
⒐早该没心没肺,不用现在撕心裂肺。
⒑现在想想,还是幼儿园好混。
11.当幸福来敲门的时候,我或许不在家。
12.花花世界,是我太仔细。
13.我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。
14.人在哀痛的时候,不管听多么欢快的曲子,都会止不住流泪。
15.你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。
16.累么?
累就对了,舒适是留给死人的。
17.不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
18.爱你,很久了!
等你,也很久了!
现在,我要离开你了,比很久很久还要久。
19.女人,长得美丽是优势,活得美丽是本领。
20.QQ在线率越高,证明这个人越孤独 。
21.我年轻,需要你教导,但不需要你指教导点。
22.我已经和一个人很多次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
23.厌倦,就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
24.通往胜利的路,总是在施工25.你说吧,你是想死呢还是不想活了?
26.凌晨,阳光明丽,笑脸灿烂,我赠你玫瑰,我手有余香;黄昏,枯藤老树,神色黯然,你还我玫瑰,我手有余伤。
27.我娘说浪子回头金不换,谁给我金子?
我换。
28.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应当会很轻吧。
29.有心娶妻,无心恋爱。
30.成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还能保持浅笑。
31.宁愿胖得精致,也不愿瘦得雷同。
32.从天堂到地狱,我只是路过人间。
33.对本人好点,由于一辈子不长;对身边的人好点,由于下辈子不肯定能够遇见!
34对不起是一种真诚,没关系是一种风度。
假如你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗!
35.假如你晓得去哪,全世界都会为你让路。
36.我喜爱你,很久了,等你,也很久了,现在,我要离开,比很久很久还要久。
37.纯,属虚构。
乱,是佳人。
38.一个人只要一个心脏,却有两个心房。
一个住着欢乐;一个住着哀痛。
不要笑得太大声,不然会吵醒旁边的哀痛。
39.世界上最远的距离不是树与树的距离而是同根生长的树枝却无法在风中相依40.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上!
41.爱情使人遗忘时间,时间也使人遗忘爱情。
42.分手就是不爱了,那些冠冕堂皇的理由,不是想让对方好过,而是想让本人好过点!
43.生活累,一小半源于生存,一小半源于攀比。
44.不要让太多昨天占据你的今日!
45.假如说美貌是推举信,那么和善就是信誉卡!
46.不吃饭的女人这世上或许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
47.得到的东西,其实从来未曾真正地属于你,也不必惋惜。
48.无论多奢华的婚礼都不代表幸福婚姻,两个人终生相处和谐与否和筵开几席、多少首饰全无关联。
49.如花美眷,也敌不过似水流年50.广告就是告知别人,钱还可以这么花。
4.给我3个很短的笑话又搞笑的
1、校订票处:
现在车票极为紧急,你要的那班火车票假如没有,你听从调剂吗?
我:
听从。
其次天拿到票后我怒了:
我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!
!
!
校订票处:
你不是劝说从调剂吗?
2、两个小孩谈话:
A说:
我们全家都很喜爱动物,妈妈喜爱猫,哥哥喜爱狗,姐姐喜爱小白兔。
B说:
那你爸爸呢?
A说:
喜爱狐狸精。
3、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到本人右脚,“啪”的以大字型的姿态摔在了路中心..他当时就想:
不对,糗大了,得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动,抓紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光。
4、欠揍理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗头,他迟疑了一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很仔细地把他的头洗了两遍。
回到座位上,师傅边为他擦头边问:
“准备理个什么头啊?
”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:
“我要剃光头……”
5.短的经典句子
一、24句最经典的句子!
!
(1.记住该记住的,遗忘该遗忘的。
转变能转变的,接受不能转变的2.能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。
3.怨言是上天得至人类最大的供物,也是人类祷告中最真诚的部分4.才智的代价是冲突。
这是人生对人生观开的玩笑。
5.世上的姑娘总以为本人是傲慢的公主(除了少数极丑和少数极聪慧的姑娘例外)6.假如敌人让你生气,那说明你还没有胜他的把握7.假如伴侣让你生气,那说明你仍旧在意他的友情8.令狐冲说“有些事情本身我们无法掌握,只好掌握本人。
”
9.我不晓得我现在做的哪些是对的,那些是错的,而当我最终老死的时候我才晓得这些。
所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事,然后等待着老死。
10.或许有些人很可恶,有些人很卑鄙。
而当我设身为他想象的时候,我才晓得:
他比我还可怜。
所以请原谅全部你见过的人,好人或者坏人11.鱼对水说你看不到我的眼泪,由于我在水里.水说我能感觉到你的眼泪,由于你在我心里。
12.欢乐要有哀痛作陪,雨过应当就有天晴。
假如雨后还是雨,假如悲伤之后还是悲伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。
浅笑地去查找一个不行能消失的你!
13.死亡教会人一切,犹如考试之后公布的结果?
?
虽然恍然大悟,但为时晚矣!
14.你诞生的时候,你哭着,四周的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而四周的人在哭!
15.男人在结婚前觉得适合本人的女人很少,结婚后觉得适合本人的女人许多16.于千万人之中,遇见你所遇见的人;于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了17.每个人都有潜在的能量,只是很简单:
被习惯所掩盖,被时间所迷离,被惰性所消磨.18.人生短短几十年,不要给本人留下了什么圆满,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑本人19.《和平年月》里的话:
当幻想和现实面对时,总是很苦痛的。
要么你被苦痛击倒,要么你把苦痛踩在脚下20.真正的爱情是不讲究喧闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的21.生命中,不断地有人离开或进入。
于是,观察的,看不见的;记住的,遗忘了。
生命中,不断地有得到和失落。
于是,看不见的,观察了;遗忘的,记住了。
然而,看不见的,是不是就等于不存在?
记住的,是不是永久不会消逝?
22.我们的确活得困难,一要承受种种外部的压力,更要面对本人内心的困惑。
在苦苦挣扎中,假如有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意,或许仅有短暂的一瞥,就足以使我感奋不已。
23.我不去想能否能够胜利,既然选择了远方,便只顾风雨兼程;我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影.24.懊悔是一种耗费精神的心情.懊悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要懊悔二、CONAN中最经典的句子1.真相永久只要一个!
(By:
江户川柯南&工藤新一)2.生命由于有限所以珍贵;由于有限,所以才要不懈努力(By:
服部平次)3.假如说怪盗是一个技艺精深、盗取财宝的艺术家,那么侦探只不过就是一个跟在怪盗后面吹毛求疵,充其量不过是个评论家的人物罢了。
(By:
怪盗基德&黑羽快斗)4.Asecretmakesawomanwoman(By:
Vermouth&Chris&Sharon)5.Neednottoknow(By:
日本警方)6.“在这种状况下要做好心理预备,这场赌博你并没有胜算……”(By:
服部平次)7.你可是小日本独一允许持枪的警察啊,为什么不想想这个荣誉呢!
起来,坂田!
警察手册上的樱花徽章都为你哭泣!
(By:
服部平次)8.Didsilenceworkbetterthanyourfunnilydisguisejapanese?
(不说话不是比你那种有意扭曲的日文要好吗)(By:
服部平次)9.夕阳……这把世界都染红的太阳的末日……这种悲伤的天色……我还能再观察几次……(By:
宫野志保&灰原哀&Sherry)10.用你最喜爱的深红色……庆祝我们的重逢(By:
Gin)11.所谓士气,是让人兴奋的正义的话,不能作为宰人的理由!
(By:
毛利兰)12.人是无法违背时间的消逝的……假如硬是要扭转的话……那人就会遭到惩处……(By:
宫野志保&灰原哀&Sherry)13.经过确定是这样的:
封闭在远离人烟的别墅中的八个人、被埋伏在森林里的宰人狂逐个宰死……然后剩下最终的一对俊男美女打倒宰人狂、幸福的结合了--!
啊……!
(By:
铃木圆子)14.正义……并不是马马虎虎挂在口边摆样子的东西……而是隐秘的收藏在本人心中的东西……(By:
佐藤美和子)15.我们医生原来的使命并不是通过验尸来查找凶手,而是挽救被害者的性命,使凶手不再存在……(By:
新出智明)16.傻瓜!
!
生命不分他人的或是本人的!
夺取这么重要的东西就是不应当!
断绝生命的傻瓜同样是宰人犯!
就算是本人的生命也一样!
!
(By:
池波静华)17.其实我也很愧疚……使得追求真相的你必需不停地哄骗大家……即便是这面能将一切都忠实映照出来的镜子……也无法将你真实的相貌反映出来……(By:
宫野志保&灰原哀&Sherry)18.我妈妈说过,假如留下任何一颗米粒,就会被老天惩处的!
(By:
小岛元太)19.笨蛋!
其实是你不行了!
身心疲乏对吧……(By:
毛利小。
6.100句搞笑的话
一早醒来我以为我长高了原来是被子盖横了心情不好就去超市捏捏便利面我没事就去超市克会瓜子吃几片锅巴薯条然后称一大堆东西到收银处一扔空手而出1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美妙的事。
过了一会,旁边的人说:
我硬了!
3、去伴侣家玩,碰巧伴侣老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不愿吃奶。
于是对着小孩开玩笑:
快吃,不然叔叔吃了。
55555,不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多重生。
一天一个重生似乎是课代表捧着一堆作业,问我:
“数学办公室在哪?
”“男厕边上。
”
数学办公室的确在男厕边上,不过是右边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”停顿了一下,里面传出个声音“不许进”!
5、一日酒醉,尿憋去小解。
在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的特别畅快。
然而。
越来越觉得裤裆湿湿的。
睁眼低头认真一看,发觉刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
无语。
6、记得那时候上高校,和男伴侣分居2地。
平常每天都是用手机保持联系。
一天,打他手机,停机了。
正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到,刚回寝室,男伴侣的电话就来了。
他说:
哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了。
我头上立马挂下三条黑线。
7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。
其次天早上老婆说:
在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候,我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。
强悍的是历史老师很冷静地答道:
“众爱卿~平身。
”
Orz~囧啊~~这时候全班都还是站着的。
.9、上高校时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:
教授:
双手按压胸部,不能用劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大简单把病人肋骨压断!
教授:
下面请看示范(双手用劲儿一压),咔嚓一声!
模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?
”11、老婆看我小侄子刚诞生没多久的照片,大笑'看,还露小小jj呢',结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开头咬,我崩溃了,说:
老婆,我们一周才一次,你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话:
“猜猜我是谁?
猜中有礼物哦!
”我把可能的人都猜了一遍,还不对。
后来我怒了,问“你TM究竟是谁?
不说我挂电话了!
”结果那人说:
“我是送快递的,你有一个包裹……”当时我就吐血了。
14、良药苦口!
1、假如你是男的,请不要养狗2、假如养狗,千万别养能跳上床的狗。
3、假如养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。
4、假如你真的喜爱裸睡,千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊~~~囧,mopper们要牢记!
15、这照片是你本人吧?
真美丽帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了16、那天我路过一条街,发觉街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热忱地招呼起来:
“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:
“我喜爱男的!
”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。
其实我说的是实话,我的确喜爱男的。
我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。
我个子比较高。
由于夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。
更次要的是,看来我得丰胸了……17、今日,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发觉里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?
老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!
给这位小姐换双筷子18、手机飞信给男伴侣发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担忧了,偶大姨妈来了…”19、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥堵,也乱,我就对打饭的大婶喊:
"我的饭速度点啊!
",大婶就对里面做饭的人喊:
"里面的快点!
要饭的等急了"20、逛超市呢看到一收款员在很仔细数一堆硬币一小孩跑过,边跑边唱:
门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数。
.21、学校五六班级时,一天晚上在表弟家看电视。
看CCTV-6。
到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:
小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器,喊:
放心吧,中心台不会脱的。
22、有一次玩我们寝一个同学的电脑,发觉有一个文件夹,里面全是网上下载的***片,一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面,之后始终等他回来打开电脑,没想到始终不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发觉他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,。
7.告知我几个搞笑的短笑话、
1\一男老师生气地对一上课睡觉的女生说:
我在上面累的要死,你在下面一动不动!
不协作也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!
结果全班晕倒1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
2.男女伴侣睡一个房间,女的划了条线:
过线
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 简短 趣话