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爱情心理学考试
爱情心理学考试
“狂热式爱情”是一种对爱人的强烈渴望,伴随有明显的生理冲动,当爱情得到回报时,就充满狂喜与满足,否则就感到悲伤与失望。
狂热式爱情”在ElaineHatfield和EllenBerscheid的狂热的爱的标签理论中,当强烈的生理唤醒和情境同时发生时,人们就体验到浪漫爱情:
强烈的生理唤醒和情境的暗示表明了“爱”正是他们所体验到的情感的正确标签。
狂热的爱的标签理论的作用可以解释为什么一个人被另一个人伤害或拒绝了,却仍然爱着对方,这样的消极情绪能够产生强烈的生理唤醒。
它同样解释了什么叫做“罗密欧与朱丽叶效应”。
“友谊式爱情 是指一种对特定对象的亲密感情,它不一定伴随有激情或生理性冲动。
青梅竹马,两小无猜 斯腾伯格的爱情的三角形理论爱情有三个基本成分,即亲密、激情与承诺。
亲密,是指在爱情关系中能够促进亲近、连属、结合等体验的情感,即能引起温暖体验;激情,是指关系中令人兴奋激动的部分,包括性的吸引;承诺,是指愿意爱对方,并且保持关系、长相厮守的决策。
在短期方面,指一个人做出了爱另外一个人的决定;在长期方面,指那些为了维持爱情关系而做出的承诺或担保。
Lee的爱情观类型理论加拿大社会学家JohnAlanLee经文献收集及调查访谈两阶段的研究,将男女之间的爱情分成六种形态。
三种主要类型:
情欲之爱、游戏之爱、友谊之爱 三种次要类型(Secondtypes):
次要类型两种主要类型所组成的,但是合成后又和本来的主要类型不一样。
包括:
依附之爱,现实之爱,利他之爱 情欲之爱[Eros(romantic,passionatelove)]爱是种强烈的情绪经验,一见钟情是它的典型,外表吸引力是此类爱情的必要条件。
游戏之爱[Ludus(game-playinglove)]将爱情视作一场让异性青睐的游戏,并不会将真实的情感投入,常更换对象,且重视的是过程而非结果; 友谊之爱[Storge(friendshiplove)]是指如青梅竹马般的感情,是通过友谊、共同爱好,及逐步的自我揭露而慢慢成长起来的,是一种细水长流型、稳定的爱;依附之爱[Mania(possessivelove)]:
是情欲之爱和游戏之爱所组成的 是对他的爱人有一份狂爱,容易嫉妒,完全被她所迷住。
于对爱人有很大的依赖,因此常害怕受到拒绝,也因为凡事以她为第一要务,所以很容易快乐的高峰一下跌入沮丧的谷地低。
现实之爱[Pragma(logical,\是游戏之爱和友谊之爱所組成 现实之爱者则是会考虑对方的现实条件,以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情﹔利他之愛[Agapa(all-given,selflesslove)] 是情欲之爱和友谊之爱所组成。
利他之爱者帶着一种牺牲、奉献的态度,追求爱情且不求对方回报爱情关系的依附风格理论该领域研究者认为个体婴儿埋藏与人建立的依附关系,会使个体形成一个持久且稳定的人格特质,该项特质对个体在与异性建立亲密关系時自然流露出來。
他们认为小时候的人际亲密关系的型态对后来的爱情互动型态可能有因果的关系存在。
Ainsworth的依附类型1.安全依附型(secureattachment)﹕当母亲回来时﹐小孩会很开心﹐会和母亲亲近﹐如要求抱抱等。
这一类小孩比较有信心及有探索新事物的能力。
2.焦虑抗拒型(anxietyresistantattachmentstyle)﹕这是属于矛盾型的﹐当母亲离开﹐他们会显得难过﹐但是当母亲回来时,他表现得若即若离﹐要母亲抱他﹐却又挣脫他﹐不再回去玩玩具﹐一直注視着母亲的行动。
3.回避型(anxious-avoidant)﹕母亲离去时﹐不紧张痛若﹐会和陌生人玩﹐母亲回来时﹐他不表示高兴﹐不理她﹑避开她。
azan和Shaver爱情关系的三种「依附风格「安全依附」:
与伴侣的关系良好、稳定,能彼此信任、互相支持。
「逃避依附」:
会害怕且逃避与伴侣的亲密。
「焦虑∕矛盾依附」︰时常具有情绪不稳、极端反应的现象,善于忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的四类型的依附风格理论 安全依附:
正向自我意像和正向的他人意像所造成。
*焦虑依附:
负向自我意像和正向的他人意像所造成。
*排除依附:
正向自我意像和负向的他人意像所造成。
*逃避依附:
负向自我意像和负向的他人意像所造成。
Murstein的SVR理论刺激阶段:
通常双方第一次的接触即属于刺激阶段。
在该阶段中,双方彼此间互相吸引,主要建立在外在条件上,例如被对方的外貌、或身材所吸引。
价值阶段:
一般而言,双方大约第二次至第七次的接触,便属于价值阶段。
在该阶段中,彼此情感上的依附,主要是建立在彼此价值观和信念上的相似 角色阶段:
通常双方大约第八次以后的接触,便开始属于角色阶段。
在该阶段中,彼此对对方的承诺,主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中,对方对自己所要求的角色。
爱情的个体差异年龄浪漫和年龄是一个浅的,开口很大的U型。
当年轻人决定结婚时,人们尤为浪漫。
当一些魔力淡去,开始按揭贷款买房,生育子女时,变得较不浪漫当年纪较长,孩子们最终离开家的时候人们变得最为浪漫。
一般婚姻持续20年以上的伴侣可能会发现与这一模式是相关的。
性别女性比男性体验到更强烈的感情,女性的感情更为浓烈和多变。
男性比女性更倾向于拥有浪漫的态度。
男性更可能认为爱一个人就足够了,其他的都不重要,他们也更可能想念可能会有“一见钟情” 女性比男性更为挑剔,选择爱人更为谨慎,比男性更不容易爱上别人。
但进入恋爱关系后,男女的差异并不明显 性别属性比他的性别本身对爱情的体验有着更多的影响。
相比于传统婚姻中的阳刚男性和阴柔女性,非传统的,兼有两性特征的男性和女性似乎分享更多的亲密性,但是更少的情感依附或浪漫依赖性。
但两者在性欲和激情上没有差别为什么浪漫的爱情不能持久 幻想:
幻想增进了浪漫,但随着时间的延长,幻想会减退,因此浪漫也会减退。
新奇:
新发生的爱情,仅仅是新奇就可增加激动和精力。
新奇减退,浪漫也会减退。
唤起:
唤起随着时间推移而减弱。
生理的唤起会促进PEA的分泌,但时间增长,大脑会适应高PEA,因此即使伴侣一如既往的激发你的欲望,但仍然无法同样强烈地感受到。
恋爱发展阶段 1、对异性的敏感期 随着青春期的来临,第二性特征的出现和性意识的觉醒,引起了男女性别的不同生理和心理的急剧变化,青少年,开始对性别差异非常敏感,在异性面前时常会感到羞怯和不安。
2、对异性的向往期 随着性生理上的发育成熟,性心理开始发展,男女情窦初开,产生了异性之间的相互吸引,出现彼此希望接触的意愿。
但是,这一时期的男女青年,于其生理和自我意识的不成熟性,他们对异性向往的对象,基本上是泛化的、不稳定的、缺乏专一性的。
是一种不成熟的恋爱心理。
所以,有人又称此阶段为泛爱期。
3、恋爱择偶期 在这一阶段男女青年,性心理已逐步成熟,社会阅历在不断丰富,恋爱观开始形成,对异性的向往逐渐专一,开始相互寻求和选择自己的配偶对象,建立和培育双方的爱情,进入成熟的恋爱心理。
大学生的爱情三步曲1、好感 好感是指在人际交往中所产生的一种彼此欣赏的情感体验。
2、爱慕 男女之间在好感的基础上,经过对对方的爱好、志趣、性格、为人等各方面的更多的了解,而产生的更深刻的情感体验,以致这种内在感情使人心旷神怡,萌发了解希望与其结合的强烈情感倾向,并在理智支配下,发展成对对方的爱慕之情。
3、相爱 在恋爱中,从单方爱慕到互爱,有时可能是同步到来,有时也可能是异步的,或者还会经受一些波折与非难,但只要双方心心相印,无论是谁首先打开自己的心扉,最终都会赢得对方的回,开出绚丽多彩的爱情之花 什么是爱的能力?
爱的能力是指和他人建立亲密关系的能力,它对人的一生发展有着重要的意义。
具备了爱的能力会引导一个人去真正地爱他人,也真正地爱自己,能真正体验到爱给人带来的快乐和幸福。
恋爱的过程也是培养爱的能力的过程。
心理学家弗洛姆认为,“爱是人的一种主动的能力,一个突破把人和其他同伴分离之围墙的能力,一种使人和他人相联合的能力;爱使人克服了孤独和分离的感觉,但他允许他成为他自己,允许他保持他的完整性。
为爱而储存爱 爱的能力首先看内心储存了多少爱可以给予,如果一个人内心是干枯的,没有爱可以付出,也就缺乏爱的能力的基础。
你自己的储爱槽里有多少爱呢?
当一个人爱他人之前,首先要学会的是爱自己—自爱。
自爱真正的爱意味着“关心、尊重、责任、认识,它不是为某个人所爱之意义上的一种情感,而是为所爱的人的成长和幸福的一种积极主动的奋斗,它根植于自身的爱的能力”。
爱的能力的组成表达爱的能力接受爱的能力拒绝爱的能力鉴别爱的能力解决爱的冲突的能力保持爱情长久的能力解读失恋 失恋只是一种选择的结果在失恋中学习,在失恋中成长失恋给人再恋爱的机会给自己时间去思考失恋给自己机会再去选择在爱的挫折中成长感情受挫时:
1.勉强对方、愤怒仇恨、自我贬低——身心伤害,甚至酿成悲剧。
2.以尊重的态度接纳对方的选择,恰当地回应感情挫折情境——展现珍爱价值观收拾身心,再次恋爱三、诊断爱情 ——大学生寻爱路上常见的疑难杂症 1.大学生恋爱的心理特点自主性强 2. 文化层次高,思想开放,易接受新观念,独立意识强等特点。
在恋爱问题上,个性比较突出,不太受他人尤其是长辈的影响。
3.注重情感 4. 注重情感体验和交流。
5.注较重形式 6.比较重形式,有些表面化不稳定性 大学生谈恋爱的成功率是很低的。
与自我概念紧密相关 处于青春期的大学生对自我比较敏感,他们对自己有一定的评价,也在意别人对自己的态度。
所以恋爱似乎成为检验自我的一个试金石 2.大学生恋爱中常见的心理效应 光晕心理即人们通常所说的“情人眼里出西施”。
又称为光环效应或成见效应,指人际交往中形成的一种夸大的社会印象。
逆反心理即指因客观与个人主观需要不相符,而产生强烈的抵触情绪,并引发一种负向要求和行为的心理活动倾向 自卑心理自卑,是于自我评价偏低而引起的害羞、不安、内疚、胆怯、忧伤失望等消极的情绪体验。
大学生恋爱中的自卑心理大都是因为自身的“缺陷”和“不足”造成的。
其原因往往是因为个人的成长经历、生活环境、自我认识偏差等,造成主观上不能正确地认识自己、评价自己和接纳自己的消极情绪体验 3.大学生恋爱中常见的心理困扰 寂寞与爱情孤独与需求归属感的本能动力促使人们去寻求一个“亲爱的人”,来填补心中的空缺与找到被承认的感觉 好感与爱情接近性能让我们相互喜欢,对相互交往的期待也可以引发喜欢,与自己相关的事情也容易引起我们的喜爱,但喜爱和爱情的距离究竟有多远?
虚荣与爱情虚荣心理是人的一种情感的反映,也反映着人的某种需要。
虚荣也是追求自尊的一种表象 友谊与爱情日本青年心理学家曾对异性间的友谊和爱情的异同做过区分,他认为在五个方面有不同:
1、支柱不同:
友谊的支柱是理解,爱情的支柱是感情;2、地位不同:
友谊的地位是平等,爱情的地位是一体化;3、体系不同:
友谊的系统是开放的,爱情的系统是关闭的:
4、基础不同:
友谊的基础是信赖,爱情则纠缠着不安和期待;5、心境不同:
友谊充满“充足感”,爱情则充满“欠缺感”单相思单相思,指异性关系中的一方倾心于另一方,却得不到对方回报的单方面的“爱情”。
还有的人可能已向对方表示了自己的爱慕之心,但被婉言拒绝,面对现实却无法解脱,仍执着爱慕着对方。
感情纠葛三角恋,有的学生在寻求爱情的恋爱过程中,落入三角恋爱的漩涡里,要不同时喜欢上两个人,要不同时被两个人所追求,忧心如焚,不可自拔。
爱情遭遇阻力,也有的人恋爱中可能遭到父母的反对,或者周围人的非议,心烦意乱,辗转反侧 爱情中的误解,还有人恋爱中被彼此间无休止的矛盾、误解和猜疑所困扰,忧心忡忡、郁郁寡欢 失恋几句爱的语言爱的前部分是风花雪月,中部分是柴米油盐,后部分是永远;爱是少了她浑身不自在,面对她也浑身不自在。
一点点的无奈,一丝丝的伤害,再加上许许多多刻骨铬心、无怨无悔的思念、努力的期待,这就是恋爱。
气味的吸引每个人的气味都是很有特性的,新生儿就能通过气味辩认出母亲。
大约有二百五十种昆虫和其它许多动物用气味作为诱饵 许多的气味,如麝香曾被古希腊人、印度人与中国人广泛用来引诱一位意中情人。
人类自身的气味最能有效吸引异性 一个人的气味同时也释放出了许多记忆中的东西,所以人的特定的味道在恰当的时刻能引起生动的美好回忆,也可能点燃一见钟情的爱慕之火爱的地图 二、社会学观点吸引的基础:
回报 直接回报:
与他人交往时得到的全部的积极结果。
回报越多,越被吸引。
如给予我们赞许、赏心悦目的人。
间接回报:
对另外一个人的感情只是于所处环境的情感基调。
如一个人出现在你非常快乐的情境中,下次再与他交往时,可能会体验到积极的情感反应。
接近:
喜欢我们周围的人方便:
接近是有回报的,距离是有成本的。
熟识:
重复接触 接近的力量:
接近只是加强我们对他人的情感,如果相处愉快,接近会让我们更喜爱他们,如果令人生态的话,情况会更糟。
外表吸引力对美丽的偏见:
“美的即是好的” 谁漂亮:
女性身材的是最吸引人的,男性最吸引人。
但男性没有其他资源并不能吸引其它的女性。
什么人对美貌有偏见:
男性比女性更看重美貌。
自我监控能力强的比自我临近能力差的更看重美貌。
自我监控是指人们调查自己的社会行为,以满足不同社会情境需求的影响外表吸引力的般配 四)相互性:
喜欢那些喜欢我们的人 值得拥有的程度=外表的吸引力×被接受的可能性般配现象:
人们似乎了解他们将被别人接受或喜欢的可能性,更可能与接纳他们而不是拒绝他们的人接近。
平衡理论:
人们渴望他们的思想、感情和社会关系能够达成一致五)相像:
喜欢和我们相像的人 1、什么样的相像会吸引我们?
年龄、性别、种族、受教育水平、宗教信仰和社会阶层风格与特质的相似:
风格与特质相似的人会更加喜欢彼此,尤其是随着时间的推移会更加喜欢。
2、相反也有吸引力吗般配是一个广义的概念,有着相似社会地位的人进修会交换不同的资产;名望、财富、健康、智慧和外表都是人们用以吸引他人的商品。
我们对别人特性的更为准确的认识取代“知觉的相似性”需要一段时间。
而知觉到的相似性与婚姻满意度成正相关。
当与伴侣的行为互补,并帮助我们完成自己的目标时,偶尔也会吸引。
3、什么才是般配?
外表的吸引力、其它资本的特性。
进化论的观点:
男性对年轻貌美的更有兴趣,而女性对男性的财务状况比较关心。
有时彼此对立的看上去相互吸引时,可能是用一种资源换取另一种资源。
如老夫少妻。
文化论者认为女性通过男性伴侣获取想得到的资源,是因为她们不能独立地获得政治上或经济上的权力的可能性。
4、发现相似处的过程伯纳德·默斯坦的刺激—价值—角色理论刺激阶段:
最初阶段的吸引基于“刺激信息”,如年龄、性别、外表的吸引力等明显的特征。
价值阶段:
吸引取决于态度的信仰上的一致,如生活与度假方式,娱乐爱好方面的相似。
角色阶段:
角色的兼容性,如为人父母、事业、居家等等各项生活任务的基本方面要一致4、发现相似处的过程致命的吸引:
时间和经验对吸引的影响。
伴侣身上最初吸引人的特点渐渐变成了最惹人讨厌的特性,5、为什么相似具有吸引力?
与相似的人交往通常顺利而不费力双方的异见和冲突较少,可以一同快乐地完成很多事情。
障碍:
喜欢我们不能得到的人心理逆反理论:
当人们失去行动或选择的自时,他们会争取重新得到自。
当我们面临失去的威胁时,我们可能会更想得到。
罗密欧与朱丽叶效应打烊效应:
当你想要找一个夜里能够陪你的对象,随着酒吧关门时间的临近和你可能又要将面临一个人时,你会觉得那个意中人越来越有吸引力。
但已经拥有亲密关系人的不会显示这一模式 三、我们到底想要什么?
热情善良性格好接纳自己的人 社会认知是指我们用以了解社会的知觉和判断的过程。
婚恋心理学关注的是伴侣对关系的思考方式。
认知的力量印象管理 一、知觉的力量将伴侣理想化归因过程关系信念预期 二、将伴侣理想化积极幻想:
对伴侣形成一种善意的、大度的认知,强调他们的美德而将弱点最小化。
高度不现实的积极幻想可能有一定的风险,但风险度取决于不现实的程度。
规避风险的途径:
修正自己的意见,使其与现实的伴侣相吻合 对伴侣的行为进行积极的理解,从而使关系更令人满意 二)归因的过程定义:
人们对自己行为的解释与他们所观察到的伴侣的行为的解释是不同的。
作用:
使伴侣忽略了他们在彼此身上观察到的行为正是他们自己所招致的。
使伴侣意识不到双方归因上的差异 策略:
假设即使是你最亲密的伴侣也很少能了解你所作所为的全部原因。
2、自我服务偏差定义:
认可自己在成功中的作用而避开在失败中的责任。
表现:
关系进展很好时,是自己的功劳,关系恶化时,自己没有任何关系。
人们能为自己所犯的错误找到最好的借口,而不会同样原谅伴侣。
三)关系信念1、浪漫主义:
爱情是择偶最重要的基础。
浪漫信念高的人认为 他们的爱是完美的每个人只有一次完美的“真爱”真爱会跨越一切障碍 会有一见钟情的爱 浪漫高分的人较低分的人对自己的关系倾向于更多的爱、满意与投入,但浪温并不能预测感情能否持续4年。
2、其它明显不利的信念 争论是有破坏力的—争论意味着我的伴侣不够爱我。
如果我们足够相爱,我们在任何事情上都不会有争执的。
“心有灵犀”很重要—彼此真正关爱的人应该能够直觉地知道对方的需要和偏好,而不需要被告知。
如果我不得不告诉我的伴侣我想要或者需要什么,那么他/她对我的爱还不够伴侣是不会变的—一旦事情变糟糕,就只能那样了,如果爱人伤害了你一次,他/她还会再次伤害你。
男女是不同的—男性女性的性格和需要不同,很难真正了解对方 好的关系顺其自然—不必要做些人什么来维持一个好的关系.要么彼此和谐、注定幸福,要么不是 四)预期自我实现预言:
指错误的预言成为现实。
因为它引导人们的行为,使得那些巨大的预期成为现实。
二、印象管理印象管理策略1、迎合策略:
为别人做好事、夸赞别人、提及达成共识的意见、将自己描述得可爱,变得有魅力。
以寻求别人的接受与喜欢。
2、自我推广:
描述自己的成就或策略性地公开展示自己的技能。
希望得到他人的认可与尊重。
3、威胁:
显示出自己是无情的、危险而险恶的。
4、恳求:
表现行无能或者不坚定,以躲避义务或寻求他人的帮助与支持。
如声称不会作饭,太累 婚恋关系中的印象管理特点1、尽管我们的亲密伴侣比别人对我们意味着更多,我们却很少向他/她们表现出积极的形象。
我们较少忧虑怎样达到目的,我们也不始终保持可亲和能干。
有时只是因为懒惰,因为表现好的行为举止需要专注和努力,而两者随着时间的推移会减退。
2、人们经常会费力地为伴侣及自己创造一种想要的形象,也会费时地向别人表现他们关系的某一种形象。
但关系新建立的时候,可能会表现出否认关系的存在,特别是对自己的父母。
3、自我监控的个体差异。
自我监控能力强的人身边围绕着活动专家,但人是某一项娱乐活动的好伴侣,但尽此而已。
自我监控能力弱的人朋友较少,但彼此之间的共同点多。
他们对浪漫伴侣的投入也更多,但在关系开始的阶段不像能力强的人那样享受同样多的秘密。
三、认知伴侣准确性的影响因素 了解:
时间越长,了解越多,认知越准确。
动机:
了解伴侣的动机越强,越有助于认知。
心情好时比心情恶劣时能更积极地认知伴侣。
伴侣的可认知性:
外向较内向容易认知,而神经质最难被准确认知。
有威胁的认知:
当准确的认知令人担扰时,亲密的伴侣会通过不准确的判断来避免对关系的怀疑。
知觉者的影响:
亲密伴侣会持续不断地形成和塑造彼此的行为,结果最初不准确的认知可能通过促使伴侣变成我们想要的那样而变得更为准确。
相互依赖 一、社会交换回报与成本二)比较水平(CL)三)替代选择的比较水平(CLalt)关系的四种类型随时间变化的CL与CLalt 二、关系的经济论三、我们真的这样贪婪吗四、投入的性质回报与成本 结果=回报—成本回报:
通过我们与他人的接触所获得的令人满足的经验的商品。
是指能给接受者带来享受和满足感的任何事情。
成本:
人们不想得到的经历,是惩戒性的。
交往中所有令人有挫折感和压抑的各种后果都是 成本。
结果:
一个人综合的净收益或净损失。
结果是得是失并不重要,重要的是我们评判结果的两个标准:
我们的期望;如果没有现在的伴侣,我们会过得怎样?
二)比较水平CL是指我们认为在与他人的交往中应得结果的价值。
反应的是对与别人交往的预期。
CL是一个中性点,当得到的结果超过CL,他们会满意,低于CL,会不满意。
CL因人而异,基于过去的经验.如果一个人得到回报很高的伴侣关系,就可能有较高的CL,期望值较高。
CL决定关系的满意度 结果-比较水平=满意度/不满意度 随时间变化的CL与CLaltCL会随着时间的流逝而增高,因而满意度会降低. CLalt会随着文化的变迁而提高.(流动性增加,经济的自、法律与社会对离婚的障碍越来越少。
) 二、关系的经济论关系经济论的基本观点 与对陌生人相比,人们对亲密伴侣会表现得更不委婉、不礼貌,表现出不高兴、自私和不敏感。
“坏比好有着更大的力量”,相比于同等程度的好事情,亲密关系中的坏事情更容易引起注意、更有影响力。
为了保持对亲近关系的满意度,需要保持一个至少5:
1的回报成本率。
随时间流逝回报与成本在开始阶段,将会成功与不能成功的关系唯一的区别在于成本。
后者付出的成本更高,而回报差距不大。
在最终会成功的关系中,情侣在一起的时间更长,成本也会增加。
在良好发展的关系中,回报也增加,但不断增加的成本能引起人们满意度的停顿。
关系继续发展,成本降低带来比较缓和的满意增加模式。
如果关系没有继续,成本增加,回报并没有增加,因此关系的结果降低并终止。
婚后所面临的问题并不随时间而变化,有些问题是在结婚时彼此就已知道的。
但婚姻没有控制好这些成本。
婚后的头几年,婚姻的满意度实际上是下降的。
三)婚后头几年满意度下降的原因伴侣缺乏努力:
如不再努力保持魅力。
相互依赖扩大了冲突和磨擦:
如更多地受伴侣工作与与心情的影响,对伴侣寄托了过多的期望等。
亲密性意味着他人知道你的秘密、缺点和弱势。
当冲突发生时,更容易使用别人所不能的方式伤害我们。
不受欢迎的意外:
比如孩子的意外降临所造成的混乱。
不现实的预期 三、我们真的这样贪婪?
相互依赖的本质 相互依赖的伴侣在使彼此幸福上负有责任。
其结果是对伴侣的慷慨大方往往对自己有益。
二)交换关系与共同关系交换关系受对恩惠即时回报的渴望的约束。
而共同关系中的伴侣 似乎不注意回报和成本,但如果他们变得不满意,通常会恢复仔细的算计。
三)衡平关系1、衡平的投资模式是其中较重要的一种。
MichaelJohnson的投入类型个人投入:
发生在当人们受到伴侣吸引,关系令人满意,而想要关系继续时。
强制投入:
人们感觉离开的成本过高而不得不维持关系时。
道义投入:
来自对伴侣或关系在道义上的责任 投入的后果投入的人对关系采取长期的倾向,会把自己和伴侣视为一体。
他们会采取行动保护并维持关系,会宽容乐于做出牺牲。
表现在以下几个方面:
迁就行为:
人们会控制自己而迁就伴侣的行为。
牺牲的意愿:
为了关系而牺牲自我利益。
感知的优越感:
认为自己的关系比别人好。
权力权力的来源资源的类型权力的表达方式权力的结果 权力
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