比粗暴说不更有效的方式讲述讲解.docx
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比粗暴说不更有效的方式讲述讲解
比粗暴说“不”更有效的劝阻方式
“不要爬到桌子上!
”
“不要乱动妈妈的手机!
”
“不准看电视!
”
“不能打人!
”
“不许撞人,不许欺负小弟弟!
”
“不要用手抓菜,脏S了!
”
“不要玩吸管,把饮料洒的到处都是,没听见啊?
”
“叫你不要东张西望开小差,专心写作业,我都说过几遍了?
”
“不要抠鼻子!
”
“又要买遥控车?
不行!
”
“赶紧回家,都几点了,还没玩够?
不能再玩了!
”
“把袖子卷起来,不要弄得都是水!
”
“那些石头摇摇晃晃的,不要踩!
”
“看书的时候不要乱翻!
”
“快点收拾,不要把玩具扔的乱七八糟!
”
“不要靠近热水瓶,小心烫着!
”
……
家长们习惯于对孩子说“不”的主要意图:
(1)安全意识,保护孩子远离危险。
(2)对孩子的不良行为进行警告和劝阻。
(3)发号施令,指导孩子做什么、怎么做。
(4)因为孩子不符合期望和要求,表达对孩子的不满。
随便滥用“不”的结果:
(1)如果孩子的耳朵里总是充斥着“不”的声音,那么孩子无法区分哪些事情是可以做的、哪些事情是真正不能做的。
比如,孩子可以去石头堆里走,可以玩水、玩泥巴,但是,不能碰电源、不能爬窗台、不能碰热水瓶。
只有当你给了孩子一定的自由,他才会遵守另一些规矩。
(2)适得其反,孩子会变得“叛逆”,当妈妈跟孩子“对着干”,孩子更会跟妈妈“对着干”。
将心比心,如果我们经常收到“不”的指令,不让这个,不让那个,耳朵里充斥着各种“不要”、“不能”、“不许”、“不准”、“不应该”……我们是不是心理上也会产生抵触情绪呢?
孩子有了自主意识,不希望别人干涉,哪里有压迫,哪里就有反抗!
如果强行制止,只会增加孩子决心去探索的欲望!
结果是,你越不让他走石头堆,他越想去冒险尝试;你越不让他脱鞋脱袜子,他脱的越来劲。
(3)当说“不”变成一种习惯,孩子也会产生“耐药性”,听什么都是耳旁风,等到真正需要我们制止的时候,就无法发挥作用了。
这有点像“狼来了”的故事。
现在我们已经认识到了说“不”的无效,那么,怎样改进呢?
第一种情况,很多“不”可以直接取消,给孩子探索的自由,满足孩子的成长需要。
在保证安全、不伤害他人的前提下,孩子具有探索的充分自由,家长没有必要过多干涉。
我们的经验确实比孩子丰富,但是孩子正是通过自己的探索,去感知、去认识、去领悟,并且积累经验的。
【具体怎样做到尊重孩子,我很多其他的博文都有实例,本文不赘述。
】
第二种情况,对于原则性问题,家长必须制止或拒绝,如果纵容孩子随心所欲、为所欲为,只会培养专横跋扈的小霸王。
但是,是不是仅仅靠粗暴严厉地对孩子说“不”这样简单的手段呢?
今天来讨论一下。
(一)说“不”为什么不管用?
咱们先一起做个测试。
我说:
“不要乱扔垃圾。
”
请大家对我这句话思考3秒钟,告诉我你的脑子里在想什么?
1
2
3
你在想什么?
你的脑子里是否会浮现出一堆瓜皮果屑?
对,当我说“不要扔垃圾”的时候,听众想到的恰恰是“扔垃圾”,前面的“不”被大脑过滤掉了。
再来一个,我说:
“明天不要穿白衬衣。
”
1
2
3
你在想什么?
是不是想的正是“白衬衣”?
或许,你聪明的大脑还延伸性地搭配了一条黑裤子、一双黑皮鞋,甚至一条彩色领带?
指令前面的“不”就好像不存在。
我说:
“如果发生火灾,请不要拥挤。
”
1
2
3
你在想什么?
是一副烟雾弥漫中人人捂着口鼻拥挤不堪的画面?
我说:
“现在请你不要想一只大老虎,绝对不可以想。
”
1
2
3
你在想什么?
眼前迅速蹦出一只张牙舞爪威风凛凛的大老虎?
可我明明让你不要想的啊?
你为什么不去想除了老虎之外的大千世界芸芸众生,你不去想猴鸡狗猪,你不去想花草树木,你不去想魂牵梦绕的白马王子,为啥偏偏就想这个我叫你绝对不可以想的老虎?
我说:
“现在请你不要想一只小猫,可以想一只大老虎。
”
1
2
3
你在想什么?
先是一只乖巧可爱的小猫,然后再是一只大老虎。
不可以想的,你也想了;可以想的,你也想了?
“不”字对于大脑,有什么作用?
人的大脑是不是很奇怪?
当我们收到含有“不”的指令时,好像会自动把“不”字删除,只留下“不”后面的信息和画面。
现在我们可以理解,为什么有时候说“不”对孩子(对其他人也一样)不管用?
因为大脑的过滤作用,孩子只听见“不”后面的内容,假如我们反反复复粗暴制止,只会更加强化和巩固我们不允许的那些事情。
结果就是:
第一,你不想让对方做的事,他偏偏就做了。
第二,对方不会去做你想让他做的事,因为,你还没有告诉他。
比如,正在吃饭,孩子拿勺子搅和碗里的汤,本来没啥事,你对孩子说:
“不要把汤洒了。
”孩子的大脑只听见“汤洒了,哦,汤洒了。
”于是,汤洒了出来。
比如,看电视,你对孩子说:
“不要离电视那么近。
”孩子的大脑只听见“离电视近”,好,离电视近,我离电视近一点。
比如,孩子在游乐场里不敢尝试新东西,有点畏缩,你对孩子说:
“不要这么胆小。
”孩子的大脑只听见:
“胆小,胆小,我是一个胆小的人。
”因此越来越胆小。
比如,你对孩子说“厨房太危险,不要进来。
”孩子的大脑只听见“进来”,激起了他的无限好奇,于是他千方百计地找机会钻进厨房探个究竟。
(二)比说“不”更有效的劝阻方式
除了粗暴严厉地说“不”,我们还能怎么办呢?
总的原则就是:
用肯定的建议取代否定的制止。
1、“我讨厌现状……那么,我希望什么样呢?
”
请用正面的语言表达要求。
人们总是习惯于抱怨,习惯于抗拒现状,从语言上就是通过否定句来表达。
诸如:
“不要把玩具扔的乱七八糟”,“你不要总是丢三落四”,“不要把你的臭袜子扔在沙发上”,“不要把你的新衣服弄脏了”,“你不要乱跑,干嘛横冲直撞的”。
当这些否定式的语言从嘴里冒出来的时候,就是在强化“不”之后的内容,就说明你的注意力都集中在你不想要的东西上。
现在,把注意力集中在你希望的事物上,每当你抱怨和抗拒的时候,请问一问自己:
“那么,我希望什么样呢?
”然后,用正面的方式表达出来。
其实,这也是我曾说过的“积极的思维”的一个表现,要让正面的能量、积极的情感占据你的大脑,影响你的语言行为,而不是被那些负面的消极的东西奴役。
试一下,
“不要把玩具扔的乱七八糟”,
换成——“我希望所有的玩具都能归位,摆整齐。
”
那么此时,你的大脑和对方的大脑,都集中在“归位,整齐”上。
“你不要总是丢三落四”,换成“我希望你能记住今天的活动安排。
”
“不要把你的臭袜子扔在沙发上”,换成“我希望袜子放在脚盆里。
”
“不要把你的新衣服弄脏了”,换成“我希望新衣服保持干净。
”
“你不要乱跑”,换成“我希望你慢一点走。
”
“你不要迟到”,换成“我希望你准时到达”
“你不要这么胆小”,换成“我希望你更加勇敢。
”
“不要东张西望开小差”,换成“我希望你更加专心。
”
……
你可能会觉得,这样玩反义词游戏,有用吗?
有用,有用,真的非常有用!
!
!
第一,“我希望”的内容,是肯定的,是正面的,是积极的。
不要忘记我们上面做的小测试,你的语言就是对听众大脑思维的引导。
第二,用这种肯定的方式说话,不带抱怨,不带责怪,不带批评,听众会愿意接受。
第三,更重要的原因是,对你自己来讲,你的语言是你自己大脑思维的反应,当你表达出“我希望……”时,你正在使用宇宙中最强悍的“吸引力法则”,把你所希望的事物,带到你的身边!
!
!
【有关吸引力法则,可以参考心理学知识。
】
2、说“不”的同时,给孩子一个建议:
“你可以……”即你允许他怎么做。
上文写到,说“不”的结果:
第一,你不想让对方做的事,他偏偏就做了。
第二:
对方不会去做你想让他做的事,因为,你还没有告诉他。
所以,我们不妨直接告诉孩子,我想让你做的事。
很多时候孩子不接受大人的劝阻,是因为你没有告诉他可以怎么做,仅仅发出否定的命令“你不要……”“你不能……”“你不准……”,这样的话孩子会感觉被强迫、被压制,却找不到合理的途径去做事。
所以,当你说“不”的时候,别忘了给孩子一个建议,也就是你允许他怎么做。
笑笑曾经在怒不可遏时,出现了打妈妈、推洗衣机、砸爸爸电脑的行为,这些方式是不妥的,我当时立即阻止,但不是粗暴地阻止,而是平静地阻止。
孩子如果不依从,我温和而坚定地执行,用简单的话语表明我的原则,同时给孩子一个合理的建议:
“可以打床,不可以打妈妈。
”
“可以推墙,不可以推洗衣机。
”
“可以砸枕头,不可以砸电脑。
”
“不能玩遥控器,跟你说过多少遍了?
”
换成——“不能玩遥控器,你可以玩遥控车、遥控船。
”
“不能把苹果皮扔在床上,脏S了,讨厌!
”
换成——“果皮不能扔在床上,你可以扔在垃圾桶里,也可以放在烟灰缸里。
”
“不要在饭桌上吐痰,怎么回事啊,太不卫生了你!
”
换成——“饭桌是干什么的?
吃饭的,所以,你可以吃饭。
如果要吐痰,可以去卫生间,对吗?
”
3、对于孩子感兴趣的事物,与其制止,不如给孩子一个替代的行为。
“不能玩菜刀,太危险了!
”
换成——“这是妈妈的菜刀,你的刀在蛋糕盒里,你可以去用。
”
“不要扔盘子!
”
换成——“看你的力气不小,我们去扔玩具飞碟吧。
”
“不要踢桌子!
”
换成——“哇,你越来越有劲了,走,踢球去。
”
4、不仅要禁令那些错误的,更要解释什么是正确的。
“不许站在椅子上”
换成——“椅子是用来坐的,不是用来站的。
”
“不能扔积木,小心砸着人。
”
换成——“积木是用来搭着玩的,不是扔的。
”
“不要捏面条,脏S了。
”
换成——“面条是用来吃的,不是用来像玩泥鳅一样玩儿的。
”
5、提供选择,或者让孩子参与制定选项,最后让孩子自己做决定。
“别玩了,该吃饭了。
”
换成——“你可以选择,再玩5分钟,还是6分钟?
”
(给孩子一个缓冲,比突然强行制止更有效。
)
“别玩了,该睡觉了。
”
换成——“你可以选择,再听2个故事,或者再做1个游戏?
”
孩子年龄小一点的时候,可能会“轻易上钩”,你一旦提供选择,他就做出“精彩二选一”。
但是,当孩子逐渐长大,他肯定会变机灵了,他当然要“讨价还价”。
没关系,如果他说7分钟就7分钟,如果他说再听3个故事也未尝不可。
关键是,我们要倾听孩子的想法,尊重孩子的意见,与孩子平等沟通,商量着解决事情。
另外,多给孩子自己选择和做决定的机会,培养孩子的思考能力和责任心。
6、如果仅仅是当时不能做的事情,切忌一口回绝,给孩子留有希望。
孩子:
“我想看动画片。
”
妈妈:
“不行!
作业没写完看什么动画片?
去,快回房间去!
”
换成——“好啊,可以看。
我们早有约定,写完作业就能看了。
”
(两句话的意思完全一样,但是后者没有粗暴制止,同时表明了原则。
)
孩子:
“我想出去玩。
”
妈妈:
“不吃饭还想出去玩?
赶紧吃。
”
换成——“好啊,当然可以玩。
吃完饭就可以去了呢,呵呵。
”
(没有出现否定词,都是“可以”,让孩子感觉“允许”,不被强迫。
)
7、行为造成结果,制止行为+明确后果,或者让孩子“自食恶果”。
“不要碰热水瓶!
”【单纯地制止行为】
换成——“热水瓶很危险,热水很烫,如果烫伤了会很疼。
【明确后果】
(这属于不能尝试的恶果,只能由家长解释清楚,明确告诉。
)
“刚才叫你不要玩杯子!
看,打碎了吧?
”
换成——“你的杯子碎了,你现在没有饮料喝了。
”
(这是自然逻辑后果,如果家长不给孩子再倒一杯,以后他就知道了。
)
“脏手不要往别人身上乱擦,脏S了!
”
换成——“你的手把我的衣服弄脏了,现在你去给我洗干净。
”
(孩子要为自己的行为承担后果和责任。
)
8、与其口头唠叨,不如采取行动。
家长反复强调,孩子还是明知故犯。
“我跟你说过多少遍了?
”这句话,证明了唠叨是多么的无效。
怎么办呢?
如果
你已经表明过立场和原则、心平气和地讲过道理、用肯定的方式与孩子交流过,孩子就是不听,那么,不要再多啰嗦,直接采取“行动”。
“不要打人!
”
换成——平静地抓住孩子的胳膊,用行动阻止他继续打人。
“不要在大街上乱跑。
”
换成——紧紧地抱住孩子的身体,平静地阻止他的挣扎。
“不要爬窗台。
”
换成——把孩子抱下来,领到安全地带。
“不能再买玩具了,你哭吧,哭也没有用,不行!
”
换成——把撒泼打滚的孩子抱到人少安静的地方,接纳孩子,倾听孩子。
【结束语】
我们限制和约束孩子,是为了帮助孩子建立行为规范、明确道德标准、遵守规则等等。
同时,我们也要考虑孩子的感受,站在孩子的角度将心比心:
为什么大人总是指挥我、命令我,总是粗暴严厉地制止我?
用什么样的方式说话,起着决定性的作用。
我们可以寻求更有效的说话方式。
也许,说“不”已经是我们根深蒂固的习惯,要改变这个说话方式,确实很不容易。
“改变总是让人痛苦”,我一直在努力,我相信大家经过有意识的“训练”,也一定能做到。
当然,与孩子的说话方式,同样适用于生活中其他方面,对老公、对婆婆、对亲人、对朋友、对同事、对领导、对下属,采用“肯定取代否定”的说话方式,都会更为有效。
不信,请试一试?
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