宝宝成长搞笑语录经典.docx
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宝宝成长搞笑语录经典.docx
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宝宝成长搞笑语录经典
宝宝成长搞笑语录经典
1、吃饭时,小儿子老是不肯坐下。
妈妈奇怪地问;“你今天怎么啦,干嘛站着吃饭?
”儿子:
“今天上语文课,老师说‘坐吃山空……’”
2、逛商场,一个中年阿姨(好吧,略显老)过来跟年糕打招呼。
小朋友一向嘴甜,我就教他“宝贝,叫阿姨”。
年糕歪着脑袋看了一会儿,若有所思,然后坚定地、清晰地喊出了“阿婆!
”熊孩子你这么实诚,你妈好难做人的你造么……
3、儿子撒娇地问妈妈:
“妈妈,你很爱我吗?
”妈妈慈爱地看着儿子:
“当然很爱啊!
”儿子又问:
“既然这样,那你为什么不跟爸爸离婚,然后嫁给那个糖果店的老板呢?
”
4、儿子:
“爸爸,星期五的下午您有空吗?
”爸爸:
“什么事啊?
”儿子:
“学校要开微型家长座谈会!
”爸爸:
“什么叫微型家长座谈会?
”儿子:
“就是只有班主任,你和我参加!
”
5、有一天,看到一对龙凤胎,超可爱,可是分不出大小。
于是就问:
“你们谁大谁小啊?
”女孩子神神秘秘地说:
“你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹!
!
”
6、一次爸爸问孩子在家里谁说了算啊?
“爸爸啊,他是家里的头。
”妈妈知道了就也问他:
“家里谁说了算啊?
说得好,给你买糖吃。
”孩子说:
“是妈妈,是妈妈”“你不是说爸爸是家里的头啊?
”“可是妈妈是家里的脖子,脖子让头朝那转就朝那转……”
7、有一四岁小盆友,他妈妈朋友怀孕了,肚子大大滴,小盆友很气奇怪,就问:
“阿姨你肚子里是啥?
”阿姨想逗逗他,就说:
“是小怪兽呀!
”刚说完,小盆友就抡了阿姨肚子一拳,然后淡定的说:
“阿姨它死了吗?
”
8、有一天,看到一对龙凤胎,很可爱,可是分不出大小于是就问:
你们谁大谁小啊?
女孩子神神秘秘地说:
你猜猜,我们谁是哥哥谁是妹妹!
9、当孩子一定要选择做“不可以做”的事情,他就得为自己的选择和行为负责。
父母一定要与孩子一起遵守,如此才能帮助孩子从小养成一个良好的习惯。
10、女儿问丈夫:
“爸爸,为什么叫公路,不叫母路啊?
”丈夫回答说:
“修公路是体力活,都是男人干的,所以只能叫公路!
”妻子听了不高兴的说道:
“公路就是公共的意思,大家都能用的路。
”女儿若有所思地问:
“那老公就是大家都能公用的男人了吗?
”
11、孩子:
“爸爸,这冒烟的是什么?
”爸爸:
“记住,冒烟是烟囱。
”孩子:
“噢,知道啦!
那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?
”
12、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?
小男孩:
床。
那一个广底下两个木呢?
小男孩:
……(思索)……双人床……
13、同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:
“美人儿,今天有人这么叫你了吗?
”小小女孩子居然叹了口气:
“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。
”
14、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他:
“妈妈叫什么?
”她奶声奶气的终于吐出了名字。
“那么,爸爸叫什么呢?
”只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:
“老公!
”
15、我同事得肾结石,在家休息。
他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来,他小侄子很忧虑地说:
“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!
”
16、超市买吃的,看到酸奶,我随手拿了几瓶,反正他爱喝,就听他:
妈妈妈妈,太多啦,吃这么多不可以的,要生病的,(竖起一个食指我只要一瓶,一瓶就够了哦!
17、两岁的女儿回乡下奶奶家,没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑,刚拉出来,狗狗就过来添了。
于是女儿问妈妈,狗狗在干嘛?
我回答,在吃粑粑。
妈妈,你叫狗狗给我留点……
18、大人逗小孩的时候,一般不是都说:
“xxx,笑一个,笑一个。
”时间长了,帅帅也学会了。
有一次,回老家,在亲戚家串门。
小家伙看到人家家养的羊,他以前可没见过真羊,只在电视或者书里见过,所以特别兴奋!
大声嚷:
“小山羊,小山羊!
!
!
笑一个,笑一个!
”
19、有一次我侄子到饭店吃饭,服务员见他可爱,就跟他开玩笑说:
“小弟弟,等你长大了,我就嫁给你好吗?
”谁知道小鬼认真地说:
“不行,你男朋友要吃醋的,怕怕!
”唉!
!
!
那时他才三岁半。
20、我同事有个女儿,5岁。
去年过年的时候旅游的人巨多,我同事忙,他老婆带团,就把女儿放在亲戚家。
一天我们打电话过去,他问女儿:
你想爸爸吗?
他女儿说:
我在看电视,别烦,我有空会回来看你的。
我把可乐喷在电话上。
21、人的鼻子有什么用处?
答:
没有鼻子就不能闻出饭菜的味道,吃了就很怪的。
小朋友说:
没鼻子的话,鼻毛和鼻涕就没地方住了。
没鼻子香水就卖不掉了。
22、父亲对儿子的态度十分不满,责备他说:
“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢?
”没想到儿子毫无悔意,他不甘示弱地说:
“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗?
”
23、小多与妈妈上街,结果妈妈把宝宝丢了。
小多哭着问街上的叔叔阿姨:
“有没有看见我妈妈?
我妈妈身边带着一个小胖子!
”
24、前几天,他参加了表姨的婚礼后回来和我们说:
“妈妈,我也要结婚!
”大家问他,那你想和谁结婚啊!
“果果啊!
然后他拿起电话嘟囔了几句,说:
她已经同意了!
”
25、一天,外甥女她姥爷和她玩,来拉她的手,她用力的推开,说:
“男生和女生不能拉手,要不是男女朋友就粘在一块啦。
”全家ft,于是偶问她:
“那你爸也不能拉手吗?
”她很严肃的说:
“爸爸是爸爸,不一样的。
”过了一会,她姥爷姥姥说要出去买东西,她吵着要去,姥爷说:
“你不跟我拉手,我以后都不带你出去了。
”小家伙眼珠转啊转:
“姥爷啊,其实我刚才是和你说着玩的呀……”
26、安安老师的男朋友今天来幼儿园看安安老师,小朋友们见有人来,都急着去表功,一起跑到安安老师面前大喊:
“老师,老师,你爸爸接你来了!
”众老师晕倒。
27、我小外甥小时候很喜欢睡觉,一次睡到太阳照到他的脸。
穷叫:
把灯关掉!
把灯关掉!
告诉他是太阳后,又不耐烦地叫:
把太阳关掉!
28、雨点只有两岁半,是幼儿园小小班的小朋友。
这天,小小班同学玩游戏,老师把一篮积木倒在桌上,让小朋友们自由发挥。
只见雨点把积木在自己面前排成一横排,然后向前一推,嘴里喊着:
“我和了!
”
29、儿子岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:
“狗狗呢?
”
30、母亲:
乖女儿,洗个热水澡,然后去睡觉。
女儿:
不行呀,明天我要考试,今晚不能洗。
母亲:
洗澡跟考试有什么关系?
女儿:
关系太大了,我的手臂和小腿上全是答案…….
31、特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他问他:
妈妈叫什么?
她奶声奶气的终于吐出了名字。
那么,爸爸叫什么呢?
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字:
老公!
32、历史老师说:
秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!
”(韩赵魏楚燕齐全场汗颜……人才啊!
33、妹妹上我家玩,我嫌她罗嗦,她提什么问题我都敷衍了事。
于是她突然很冷静的看着我,说:
姐姐,我们是姐妹噢……我差点没吐出来……
34、表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。
一天下雨天,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。
阿姨就说:
等热起来再吃好不好?
表妹很乖地点头。
十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:
拖地去了。
35、某日外面吃饭,遇一个胖胖的妹妹,估计就岁,走过儿子旁边,听儿子用很标准的上海话:
嘎胖,是港督哦!
36、儿子在客厅一个人玩小汽车,妈妈在浴室洗澡。
儿子玩了一会儿,跑到浴室,掀开浴帘跟妈妈说:
“妈妈,我的小汽车坏了,你帮我修一下。
”“好的。
”儿子走出浴室,没过几秒,又回来掀开浴帘,奇怪地问:
“妈妈,你的小JJ呢?
”
37、小表弟很小时,一次带他做客,看到邻桌一小女孩就上前搭讪,小女孩不理他,就在一旁唱起“妹妹坐船头,哥哥我岸上走”一桌人差点喷饭。
38、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。
辣妈将儿子抱在腿上,儿子背对着辣妈,一路上很安静。
过了很久,儿子突然转过头来大声问:
“妈妈,我能问你一个问题吗?
”辣妈:
“问呗。
”儿子说:
“你把手一直放在我的JJ上干什么?
!
我忍了很久了!
”
39、一天小明家的电话响了。
小明立马接起电话,说:
“您好,这是电话留言,请听到du的一声后留言。
”电话的另一端半天没反应,小明气愤的说:
“我都du了,你怎么还不说话啊!
”
40、带朋友的孩子出去玩,小男孩子才岁,走到半路硬要我买个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃。
没有想到他拿到和路雪后,就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩特漂亮,狂晕。
41、我和老公睡觉自己盖自己的被子。
女儿小学3年级的时候,有一次我和老公躺在床上看电视,我女儿走进来看了我们一眼说,怪不得你们就生了我一个小孩,你们不懂生理啊,你们应该睡在一个被子里,当时我和我老公惊讶得都不知道说什么了。
42、三个小朋友在一起讨论“西游记。
”A:
“你们觉得唐僧师徒四人中,谁最厉害?
”B:
“当然是孙悟空呀!
”C:
“我觉得唐僧最厉害。
”A:
“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
”
43、带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃。
没有想到他拿到和路雪后,就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮,狂晕。
44、一人一半,是伴;一人一口,是侣。
伴侣就是:
每天有好吃的一人一半,你一口我一口;慢慢地成为一对快乐的胖纸。
45、怀老二的时候,老大问,妈妈你肚子里有厕所吗?
我说啊,肚子里怎么装厕所。
她立马一脸嫌弃的说:
天哪,那弟弟屎啊尿啊拉在你肚子里吗?
46、一天去逛超市,墙边上有一幅艺人用手抓着网球拍的巨幅广告画,宝宝看了惊叫道:
哇,好大的苍蝇拍啊!
47、儿子两岁,我经常出差,儿子和妈妈亲,他妈妈教育他时,很乖,低着头:
是,是。
我要是纠正他什么,瞪一眼:
瞎八扯!
哎,失败呀。
48、妈妈让嘟嘟帮着晾衣服,嘟嘟却只顾在院子里看一群蚂蚁搬虫子。
妈妈便教育他说:
“你看蚂蚁多勤劳,从不浪费时间去玩耍。
”嘟嘟很不服气地说:
“不过我每次出去旅行,总会遇到它们的。
”
49、朋友的儿子,三岁,有一次一群朋友去她家,一个女生穿条短裤坐在沙发上,他走过去,坐在人家旁边,把手放在阿姨的腿上一边来回摸一边说:
“我就喜欢女人的大白腿。
”寒!
50、她的一个同事有一个6岁的女儿,开始换牙了,她的妈妈带她拔完牙回到单位里,我妈问她:
“牙还疼不疼?
”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了:
“啊呀,牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊。
”
51、表妹六岁时,夏天一到就狂吃雪糕。
一天下雨,气温较平时低,她吃了4个雪糕了,还要。
阿姨就说:
“等热起来再吃好不好?
”表妹很乖地点头。
十分钟后跑过来说热了,一看,真的满头大汗,问原因,表妹说:
“拖地去了。
”
52、同事的女儿不到三岁,有一天同事睡午觉醒来,发现身边的孩子不见了,一转头看见小东西坐在梳妆台前,拿她化妆品抹了满脸,化了一个大红嘴唇,冲他妈妈眦牙一笑说:
“你看我是牛奶般白皙吗?
”
53、女儿三岁了,因为长的漂亮,所以很多人都喜欢她,从来都是小美女,小公主的叫。
她也很享受这种待遇,经常一个人自言自语:
“唉,太阳这么大,把我晒黑了,不漂亮了,,怎么办啊?
”我听了之后就忍不住想笑。
她很生气的看着我:
“笑什么笑,没看过美女忧虑啊?
!
”我……
54、儿子3岁不到,一次抱着他在电脑前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗,由屏幕左至右跳过去,到了最右端没了,那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了……瞪着大眼睛一脸迷茫的问我:
“狗狗呢?
”
55、仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:
妈妈,有人打你儿子你会怎样?
妈妈:
我会打他的儿子报仇。
56、小侄4岁,偶经常在偶小侄子听不清偶说话而老是“eng(第二声)”的时候说:
“eng你个头。
”结果有一天偶在看电视的时候,小侄子躺在沙发上冲着我嘟囔囔,我也“eng”,他奶声奶气的说:
“eng你个头。
”然后自己就笑的喘不上气,家里所有的大人也暴笑,连说我活该……
57、儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下站起来说:
真累啊!
真难为青蛙了,每天都要这样跳。
58、我姐家的小孩,一次我姨问他:
“大的好,小的好?
”他说:
“大的好。
”又问:
“那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋?
”回答:
“当大坏蛋。
”笑倒一片。
59、偶外出上学,一个学期回去一次,回去后第一次去我姐家玩,小外甥女刚睡完午觉,见了我什么也不叫,全家人都说:
“舅舅最亲你了,快叫舅舅。
”小家伙装听不见,死活就是不叫。
于是偶跟他们商量好假装不理她,大家在聊天,谁也不去问她,过了没一会,小家伙蹭过来拉我的衣服,说:
“舅舅。
”我假装生气:
“刚才不叫我,现在晚了。
”她看起来很委屈的样子,说:
“舅舅啊,刚才我还没睡醒,没认出你来。
”我当场晕到……
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