这个天气能约出去吃饭的都是生死之交.docx
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这个天气能约出去吃饭的都是生死之交
这个天气,能约出去吃饭的都是生死之交
课堂上小明问老师:
“老师水蒸发到空气中是不是还叫水?
”老师:
“是啊。
”小明又问:
“那鼻子和嘴巴是不是相通的?
”老师:
“对啊没错。
”小明:
“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样?
”老师:
“你出去!
”
1、最近总是感觉电磁炉用久了,用起来噪音太大。
我看了看存折,去年也挣了不少钱,就咬咬牙买了个新耳塞。
2、女生偷偷录下暗恋的男生的声音,设成清早的闹铃,这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢,她幸福地想道。
就这样过了一星期,她再也不喜欢他了……
3、“为什么男人一见到大胸的女人,眼睛就看直了?
”“这说明二点确定一条直线!
”
4、到浴池洗澡,遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥,他问我:
“纹身好看吗?
”我悻悻的点点头。
他说:
“这纹身教会了我很多道理,是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。
”我问:
“要像老虎一样勇猛?
”他肆意的笑了,摸了摸胸前的刀疤,突然颔首沉吟道:
“两只老虎,两只老虎,跑得快...”
5、“这种事情,大家心知肚明。
老板骂骂就过去了。
别人不出声,你为什么要出声!
”主管大骂道。
我也很委曲:
“主管,一个屁实在憋不住了,不出声行吗?
”
6、“妈”“别叫我妈,我没你这么大的儿子。
”“姐”“哎,有事么?
”“我没生活费了。
”“找你妈要去啊。
”
7、“爸,这是我的男朋友。
”“哎呀,啧,你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢!
”“爸,你怎么可以这么没礼貌……太过分了!
”“我又没对你说。
”
8、我以后有了孩子,就整天逼他玩手机,成天在他耳边唠叨:
“怎么还不去玩游戏!
?
今天看了几章小说?
看了几集动漫?
怎么又在写作业了!
......”在逆反心理的作用下,他会经常背着我学习,会偷偷看题目……也只有和小伙伴一起上课才是他唯一的乐趣。
每次他被我训斥了,会略带哭腔地说道:
“爸爸,求你了,就让我再写两页作业吧!
”
9、我问学霸数学如何考到0分,他说不要写名字就行。
10、七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有本事把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。
11、七夕来临,男人都应该向泰国人学习,当女人看上喜欢的东西时,应该毫不犹豫双手合十鞠躬道:
刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。
)!
12、坐火车回家!
一哥们看查票的来了,起身就跑!
结果被几个查票的追了三节车箱才追上!
列车员问:
“票呢”?
他慢悠悠的从口袋里拿出了车票!
列车员说:
“有票你跑什么”?
他说:
“我愿意跑,你管的着吗?
我也没让你追我呀”!
13、老师:
白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句,请问传达了什么样的感情?
学生:
表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
14、老师让用“一边……一边……”造句。
小明回答“你滚一边去听见没,我让你滚一边去。
”
15、女生就是奇怪,居然可以半夜爬到室友的床上睡,对方也不会说什么。
换了男生,要么一脚踹下床,要么你从此就得天天过来陪睡。
16、老师总是教育我们,长大后一定要做个有素质的人,远离黄、赌、毒!
如今我真的长大了,才发现,老师您真的多虑了!
这三样中哪一样能是屌丝玩的起的!
17、室友望了望宿舍窗外,问我这么冷的天还大风大雨,好痛苦啊,我们还去上课吗?
我说:
风雨中这点痛算什么,擦干泪,不要怕,至少我们还有梦。
室友被触动了:
对,我们还有梦,于是倒头又睡了。
18、吃饭喝酒路过水果摊,室友问“老板,瓜甜吗?
”老板白哥们儿一眼没理他。
哥们又拍着瓜问:
“这瓜到底甜不甜?
”老板火了:
“TMD你家黄瓜甜不甜?
”
19、男子去参加考试,监考老师问:
“你怎么跟准考证上照片不一样?
”该男子解释说:
“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。
”
20、课堂上,老师看到学生又昏昏欲睡,把课本一合说:
“现在给大家讲个风流和尚的故事。
”学生精神略振。
老师说:
“有个风流和尚,某日走路时经过一座桥,见一位美女姗姗而来。
”便突然打住。
学生睡意全无,问后事如何,老师淡淡说道:
“一个向西,一个向东,走了。
好了,现在开始上课。
。
。
”
21、一学芭蕾舞的女生,才练几天就找老师哭诉:
“老师,我受不了了!
”老师见怪不怪,语重心长的说道,“没事,多坚持就会瘦了……”
22、两个女生在最后一排说话,说着说着还大声笑了出来。
老师脸一沉,怒敲黑板:
“上课呢!
安静点!
”她俩吓了一跳马上闭嘴,可貌似刚才的话题太有趣,只能强忍着不乐出声,肩膀还一抖一抖的……师冷笑一声:
“哟呵,还有振动模式啊。
”
23、都在抱怨物价上涨,我觉得不是这样的,以前废报纸9毛一斤,现在都降到4毛了。
24、据说每个群里都有一个不喜欢说话的人,每当你们在热火朝天闲聊的时候,他都会安静地在边上看着,手握着鼠标,轻轻地点击着“收藏表情”。
25、很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后开始创业。
最终,他的生活变成了朝五晚九。
26、我们的关系以“我可以认识你吗”开始,以“我TM算是认识你了”结束。
27、真正的环保企业,是卖方便面的,一年卖出一亿多份红烧牛肉面,只需要杀死一头牛。
28、钱离开人,废纸一张。
人离开钱,废物一个。
29、我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有看法了,但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。
30、以前高中老师总说高中紧,大学就松了。
现在想想真是一句值得细细品味的话。
31、应该给每一个在路上低头看手机的人配备导盲犬。
32、和老婆在街边散步,我手上捏着一张已揉成一团的传单,走了好一会终于看到个垃圾桶,我赶紧跑过去想扔掉,没想到老婆从后边一把拉住我说:
老公,那个肯定吃不得了,别捡。
我一愣,发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
。
。
33、高速路上堵车,路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄,心想太没素质了吧!
不管了我也去,刚溜进葡萄地,那哥们竟问我干嘛,我撇了一眼反问道你干嘛呢?
那哥们答道摘葡萄呢!
我答道:
我也摘葡萄呢!
哥们郁闷了说我摘我家的你呢?
我顿时脸红。
。
。
哥你家葡萄咋卖呢?
34、我在吃火锅,隔壁一桌一个中年大妈狂吼一声:
服务员,给我拿瓶王老五。
。
。
35、作为一个有素质的人,我想要抽烟的时候,先问下周围的人可不可以,如果别人说可以,那我就抽烟;如果别人说不可以,那我就先抽他,再抽烟。
36、今天碰到一神经病女子,我只是看了她一眼,她就甩了我两耳光。
像我这么有素质的人,怎么会与她计较,便直接走出了女更衣室。
37、早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。
”,然后就没有然后了。
。
。
38、走在路上、遇一美女迎面走来、突然她脚一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛亏老子机敏、一个华丽的转身、美女摔的满脸的泥、想想都后怕、要把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……
39、有多少友情,现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情,现在变成屏蔽好友圈!
40、几个朋友相约去爬山,大家怕负重,没多带水,不一会就又累又渴了。
到了山顶,一个朋友焦躁地问:
哪里能小便呀?
我憋一路了!
另一个哥们儿听了,怒道:
我们都渴成这样,你还小便,炫富啊?
在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你,跟你要钱,你不给就发网上,你咋办。
”所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗?
”“内衣好看吗?
”“那男的帅吗?
”要是答案都是yes那爱TM发哪发哪,他不发我自己还发呢。
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